小時候,長大后的作文
小時候。
世界都是彩色的：門前零落的不知名的小草，屋后郁郁蔥蔥的，有香蕉樹、荔枝樹、柿子樹，屋前有幾根橫臥的石柱，旁邊用木板搭成圈子，有鴨子在圈內(nèi)“嘎嘎”叫喚著……
那么簡陋的一切，在幼小的我看來是無比新鮮又豐富多彩的，連撿起一塊不起眼的石頭，也如發(fā)現(xiàn)新大陸似的歡喜。那時，連夢里都冒出了粉紅色的泡泡。
那時多美妙，衣食不用自己去愁惱，有人小心翼翼地守護(hù)著我單純的世界，只管無憂無慮的玩耍。
何時起，那些淡淡的、模糊的閑言雜語漸漸清晰起來，驚擾著我那懵懂的認(rèn)知。
父母的爭吵甚至擺上了臺面，轟得我手足無措。以至于讓煩悶的哥哥，發(fā)泄般推翻了我正無措地扒拉著的碗筷，吼道：“都什么時候了還吃！吃不死你！”
我愣著，忽然“哇——”地哭開，尖銳嘹亮的哭聲引來了些許鄰居，探頭探腦地詢問。我清晰的記得父母尷尬著，然后互相冷哼著，打著圓場。
一場硝煙隨之熄滅，而我用衣袖胡亂抹了把根本不存在的眼淚，繼續(xù)不緊不慢地享用我被打斷的餐飯——不會再有人推翻。
有一就有二，我的生活也慢慢被干擾，無憂無慮也被惱人的現(xiàn)實生活趕跑了。赤裸裸的現(xiàn)實一樣一樣地呈現(xiàn)著，強(qiáng)硬地讓我成熟、懂事、獨(dú)立。同樣的，性子沉穩(wěn)了，也冷漠了。
長大后。
我的多彩的、簡單的世界消失了。我們搬離了在我看來是隱居般的“世外桃源”，離開了這個粉紅色的`世界。盡管在他人看來，我們不過是離開了貧困的深巷小院。
與你擦肩的陌生人越來越多，也讓我更清楚這個復(fù)雜的世界。
讀書的年紀(jì)，讓我一直與母親呆在家里。她的碎嘴極多，這也許是每一個婦女的通病。
她怨人怨生活，念叨著她的辛酸不易，念叨著親戚的“罪行”，念叨著各路人馬的八卦生活。同時她也念叨“別人家的孩子”，“別人家的丈夫”，“別人家的房子”，“別人家的生活”……
我不接觸生人，所以許多認(rèn)知都是從她口中得來。
但我疑惑的是她明明前一秒深痛惡絕的謾罵他人，而當(dāng)這個人與她一起，她仍舊可以親密地與這個人談笑風(fēng)生，而后不稀罕般地啐了口。
在我面前。
這樣讓我有種莫名難堪的尷尬，好像什么都看穿了但是還有人在我面前皮笑肉不笑地“演戲”。每個人都這么累的活著嗎？這是生活的樂趣嗎？
或許他人也在背后痛恨不屑地咒罵著我們吧。
我的世界蒙了灰。
于是我活的有些避世，不喜歡接觸他人，生怕自己活成自己不喜歡的樣子。因而與那所謂應(yīng)該親密些的親戚也保持陌生人的距離。我沒有那種有血緣關(guān)系、家族關(guān)系牽絆般的親昵，反倒是無端的冷淡。
久而久之，這種冷淡的性子不知是成了我的性格，還是因為自己懶散而至成型，因而我的生活冥想般簡單起來。
但這種現(xiàn)狀也總被稍親密些的兄弟姐妹所念叨，苦口婆心地勸我多去接觸一些人，活躍些，健談些，開朗些。
我知道，這個世界不可能讓人一直生活在自己的世界里。但是對他們的勸說我也只是笑而不語。因為他們不知道當(dāng)這成為習(xí)慣是很難改掉的，正如有人稍近些，我會有厭煩的情緒，從而離的遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。
條件反射般。
但我從未解釋。我猜他們肯定會認(rèn)為這是一個喜歡文學(xué)的女孩子風(fēng)花雪月般自憐自艾的想法，所以從未進(jìn)一步解釋。
“妮，拎幾個水果去給你小舅媽唄�！�
“……自己去。”
“你這孩子，怎么跟咱親戚一點(diǎn)兒也不親？！快去，多走動走動才好……”
見我不說話，她又念叨起來了，陳年舊事她也愛拿出來個膈應(yīng)我。
煩了。
“……不要逼我跟你吵。”
“有你這么說話的嗎？！”母親恨鐵不成鋼般地怒視我。
又是這種眼神。
習(xí)慣使然，我并未搭理她。隨著她的數(shù)落，厭煩而冰冷的情緒如潮水般吞沒我的思緒！深呼吸——壓下想發(fā)火的沖動。
“哼，你就是塊冰！都不會融化的冰！”
她怎么念叨我都不曾言語。但聽到這句話，我楞了一下，然后毫不在意地冷笑。
我這樣是誰導(dǎo)致的？
呵呵。
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