神經二為題目的作文
開學近兩月,不知是暑假太過幸福還是依賴過于頑強,竟然又開始受不了一個人的日子,我以為我戒了很久。找大堆大堆有用沒用的事情來打發(fā)自己,怕一閑下來就克制不住自己去做傻事,去胡思亂想,去思念,去犯賤,去做一切一切正常人都不會做的事。
開學兩月,積攢了太多太多的東西,壓的人心慌?聪矂o果,看悲劇沒用,不得已找上了恐怖片,果然很奏效~_~。不過還是要對被我的尖叫聲嚇到的孩子們道歉,身不由己……
今天跟好友聊了很久,讓我又想起了高一那個時候,那時候的你們,那時那個癡癡的我。興許早年的自己實在太累,于是報應到了現在的一攤死水。我真的后悔了,哪怕一直過得像那時那樣不諳世事,也好過如今這么的沒有人性。
我以為再也不會受傷,除了你們的離開,除了你們受到傷害,可是我總是錯。原來我還是有好多東西不懂,還是一如既往的蠢到天真,還是會在冷靜里存一分相信,還是時時刻刻的在欺騙自己,說你們都是那么的'好,那么的愛我,永遠不會傷害,即使有了,也是我的自作孽,你們的不由衷。其他的我什么也不想,我把你們任何人都往好的地方想,就算有欺騙就算有傷害,也是我的劫,我甘心承受我的果。只是別把我的堅持消耗的太無節(jié)制,用完了就真的沒有了。
我真的想很傻很天真,什么都不懂,笨的跟熊一個級別。那樣就感受不到孤單,感受不到傷害,感受不到過往,感受不到不愛。
我是真的真的很怕依賴,深受其害卻屢教不改。我是真的很怕喜歡很怕愛,因為這些年來,真的只有付出只有傷害,歡樂太少,留不住了。我是真的以為我可以再相信一次,即使有那么那么多的遲疑和忐忑,即使違背我一直以來的堅持?墒鞘聦嵢绱耍瑳]誰改的了。
我就是我,注定是這個樣子,前世種的孽,應到今生的沒人愛。
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