幽默段子閱讀欣賞
幽默段子全部笑翻的笑話
1、 三個(gè)女婿給泰山爺過壽，每人要作一首詩，以示敬心。大女婿看到院子里的梨樹開得正艷，蜜蜂飛舞期間，突然狂風(fēng)大作，蜜蜂霎時(shí)飛得無影無蹤，于是作詩：“梨樹花開得十分好看，惹蜜蜂成千上萬，一陣狂風(fēng)吹散。”二女婿看著岳父用麥秸編的糧食囤又大又圓，乃作詩曰：“岳父的囤子編得十分好看，惹老鼠成千上萬，一只花貓沖散。”三女婿看著忙里忙外的丈母娘，靈機(jī)一動(dòng)，作詩曰：“岳母長得十分好看，惹嫖客成千上萬，老岳父一棒打散�！�
2、 小皇帝想測試一下和尚的定力，就到了少林寺。他吩咐手下人做了500只大鼓，均勻地?cái)[在大雄寶殿前，然后讓寺內(nèi)和尚每人坐在一個(gè)大鼓上，開始念經(jīng)。稍后請樂師開始奏樂！500名絕代佳麗，穿著薄薄的粉色輕紗，走到鼓陣中。她們慢慢的褪去所有衣物，隨著音樂跳舞。
不久，只聽到輕輕的音樂聲中，鼓聲開始響起來，繼而鼓聲大作，咚咚咚！咚！咚咚！咚咚咚！
可是，皇帝發(fā)現(xiàn)老方丈屁股下的鼓就是不響，覺得非常佩服！就請老方丈上坐，請教經(jīng)驗(yàn)。老方丈從鼓上一下來，大家一看，哇，原來鼓早就給敲破了一個(gè)大洞。
3、 有一天有一個(gè)人帶著一條狗到唱片公司，他說他是這條狗的經(jīng)紀(jì)人，并說他這條狗會唱歌跳舞云云，老板不相信，就叫小狗表演一次。當(dāng)音樂響起，小狗跟著音樂載歌載舞，老板口瞪目呆的看著小狗，一邊想著這一次撿到搖錢樹了，就趕快拿出合同希望與狗簽約，沒想到忽然一條大狗沖進(jìn)來，把小狗銜走了，老板問：「怎麼回事？」經(jīng)紀(jì)人無奈的表示：「唉！那是他媽媽，他媽媽希望他兒子成為一為醫(yī)生，演藝圈太復(fù)雜了９
4、 有個(gè)外星人在我國境內(nèi)被捕獲，如何處置這個(gè)外星人呢？
把外星人送到了上海，上海人看后說道：“咱們把他賣了吧，最好出口，能賺外匯！ ”
把外星人送到了北京，北京人看后說道：“我們要把他送到研究所好好研究一下�！�
最后，把外星人送到了廣東，廣東人看后，興奮地說到：“咱們把他煮了吧，嘗嘗是什么味！ ”
5、 經(jīng)營時(shí)裝店的莎娜夫人最近十分煩惱，因?yàn)樽髠?cè)的花店開始轉(zhuǎn)向經(jīng)營時(shí)裝，不光鋪面比自己的大，而且競爭者還打出一個(gè)氣人的招牌——“這里的買賣最合算！ ”。
一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口悶氣還未消干凈，時(shí)裝店右側(cè)的花店也開始做起時(shí)裝生意來，而且也打出一個(gè)在莎娜夫人看來是很刺眼的標(biāo)語——“這里的價(jià)格最便宜！ ”
苦思冥想了好幾天，吃不好睡不香的莎娜夫人終于想出了對策——在自己的時(shí)裝店門口正上方掛了個(gè)大大的牌子“入口”。
6、 威爾遜開摩托車撞倒了一個(gè)行人，他安慰這個(gè)憤怒的人說：“先生，你真幸運(yùn)，今天湊巧我休息，平時(shí)我開的是大卡車呢？”
7、 A：你認(rèn)為電臺DJ和電視主播有什么不同？
B：聲音好而人長得一般的去電臺，聲音好而人又長的漂亮的去電視臺。
8、 警察：停車！
司機(jī)：怎么了？
警察：為什么不用保險(xiǎn)帶？
司機(jī)：用了，否則這么多瓶酒早就碎了！
9、 在南方上大學(xué)的某學(xué)生寒假回東北某鄉(xiāng)鎮(zhèn)的姨家探望，
身穿乞丐褲，姨娘心理納悶，外甥家生活不困難呀。等外
甥換一條褲子出外玩耍時(shí)，姨娘便把乞丐褲的毛毛剪掉，
給補(bǔ)上一大補(bǔ)丁，外甥回來時(shí)問姨娘，真是哭笑不的。
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10、 有一母雞下了個(gè)巨蛋，很多記者前來采訪。母雞羞澀不語，只好采訪公雞。只見公雞挽起袖子，這件事我目前不發(fā)表評論，等爺把那只鴕鳥抓住再說！
有幾個(gè)小男孩一起湊了十幾塊錢想買玩具，但不知買什么，其中一個(gè)年紀(jì)稍小的提議道：去買衛(wèi)生巾吧！眾不解，問為什么？該男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱。
看了N多電影，終于明白電影咋分級的。普通級：好男人得到女主角；輔導(dǎo)級：壞男人得到女主角；限制級：人人都得到女主角。
主持人問女選手：“男人用偉哥的目的是什么？”
......
11、 一個(gè)病人第一次去看醫(yī)生。
“關(guān)于你的病情，你來這兒之前請教過什么人嗎？”醫(yī)生問。
“只問過拐角上藥房的老板，”病人回答說。
那位醫(yī)生最討厭那些不是醫(yī)生的人常常提出醫(yī)療方面的建議，他并不掩示這一點(diǎn)�！澳莻�(gè)傻瓜給你出了什么餿主意了？”
“他讓我來找你。”
12、 經(jīng)理對秘書說：“八月二十日的會議十分重要，請你記著提醒我�！�
秘書說：“這是前天的事了�！�
經(jīng)理說：“天��！我居然忘記了參加會議！ ”
秘書說：“您已經(jīng)去過了�！�
13、 小偷偷了一只雞，正在河邊給雞拔毛，這時(shí)一個(gè)警察走了過來，小偷急忙把雞仍到了河里。
警察問：“你在干什么？河里是什么東西？”
小偷說：“那是一只雞，它要過河去，我在這里幫它看衣服……”
14、 一位眼科醫(yī)生成功地治好了一個(gè)著名的超現(xiàn)實(shí)派畫家的眼玻收費(fèi)的時(shí)候，醫(yī)生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內(nèi)容由畫家自己選擇。
畫家很感激醫(yī)生為他治好眼病，于是他畫了一個(gè)碩大無比的眼睛，每個(gè)細(xì)節(jié)都精細(xì)入微，并且在瞳孔的正中央為醫(yī)生畫了個(gè)完美的肖像。
眼科醫(yī)生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術(shù)表現(xiàn)力所震攝了。他驚訝地張大了嘴，半晌才說：“謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫(yī)生。
15、 從前個(gè)韓國人到臺灣來學(xué)習(xí)中文。
十幾年以后，他不但會說中文，還會說臺語和客家話，而且一點(diǎn)腔調(diào)都沒有。
“這下沒有人知道我是南韓人了吧……”他心想。
有一天他到高雄一個(gè)小魚港去旅行，看到了一個(gè)捕虱目魚的阿伯。于是他心血來潮，向這位阿伯仔以臺語打招呼并問說：“阿伯仔！你干知道我哪里人？”
阿伯仔答：“聽你的口音聽不太出來……”
這個(gè)南韓人心中暗爽：“想不到我的臺語己經(jīng)進(jìn)步到如此地步了……”
這時(shí)阿伯仔突然說：“如果你有辦法用臺語把偶抓到的虱目魚數(shù)完，偶就有辦法知道你是哪里人。”
......
16、 暴發(fā)戶邀集了許多朋友去參觀他的三個(gè)游泳池。大家都大愕不解，問他為什么需要三個(gè)。
他說：“第一個(gè)和一般游泳池一樣，裝的冷水，用途也和一般一樣。第二個(gè)則是裝熱水，天氣冷時(shí)使用。第三個(gè)則不裝水�！�
“那不裝水成什么游泳池？”
“我有一些朋友是旱鴨子，他們不宜用冷、熱水游泳池，所以特地為他們建造了這個(gè)�！�
17、 話說從前有個(gè)書生，和未婚妻約好在某年某月某日結(jié)婚，可是到那一天，未婚妻卻嫁給了別人，書生受此打擊，
一病不起，家人用盡各種辦法都無能為力，眼看奄奄一息，這時(shí)，過來一游方僧人，得知情況，決定點(diǎn)化一下他。
僧人到他床前，從懷里摸出一面鏡子叫書生看，書生看到茫茫大海，一名遇害的女子裸體地躺在海灘上，走來一路人，看一眼搖搖頭，走了…又走來一路人，將衣服脫下，給女尸蓋上，走了…再走來一路人，過去，挖個(gè)坑，小心翼翼把尸體掩埋了…
......
18、 C君涉足麻壇只一年光景，尚不具備封名資格，但由于在放炮事業(yè)上刻苦鉆研，亦小有斬獲，每場牌局（以25圈為例，C君被點(diǎn)炮率達(dá)到34.4％）都是全場放炮命中率最高者。遂被眾人評為：年度最佳炮手獎(jiǎng)。特頒錦旗一面，望作鼓勵(lì)。希望C君：勝不驕，敗不餒，繼續(xù)為放炮事業(yè)貢獻(xiàn)自己的每月薪金。
19、 話說小老虎到了戀愛的年齡，他去相親，對方很挑剔，問他：
“你有車嗎？”
小老虎黯然地?fù)u搖頭。
“你有房嗎？”
小老虎又黯然地?fù)u搖頭
“你有四級證嗎？”
小老虎再次黯然地?fù)u搖頭。
“那你有什么特長嗎？”
小老虎猛然抬起頭，興奮地說：
“我DD會泡酒！ ”
20、 兩個(gè)人去打獵，忽然看見一只大熊從樹叢中跳了出來。一個(gè)人上了樹，一個(gè)人來不及上樹，躺地裝死。大熊走到躺在地上裝死的獵人身旁，嗅了嗅走開了。樹上的人跳下樹。裝死的人問他的朋友道：“你知道熊剛才對我說什么嗎？”“不知道。”“它說以后千萬要找一個(gè)真正的朋友一起打獵�！�
21、 漢森站在開球點(diǎn)，用高爾夫球棒反復(fù)地比劃著，一會兒看看上面，一會兒看看下面，一會兒看看遠(yuǎn)處，一會兒看看近處，不厭其煩地測量著出球距離、計(jì)算著風(fēng)向風(fēng)速和擊球角度。
一同來的球友都有些不耐煩了，問道：“漢森，今天怎么瞄這么久？”
“難得我老婆今天也來了，她現(xiàn)在正從俱樂部會所二層的陽臺往下看我打球，所以我這一擊必須得準(zhǔn)！ ”漢森頭也不抬，一本正經(jīng)地說道，仍把大部分注意力集中在瞄準(zhǔn)計(jì)算上。
“算了吧，老兄，我看無論你怎么瞄，都沒法從這兒把她擊中�！鼻蛴淹榈卣f道。
22、 有天，我去女朋友家玩。女朋友的爸爸正在看動(dòng)物世界，女朋友在洗碗。于是我坐沙發(fā)上跟她爸爸一起看動(dòng)物世界
鏡頭剛好是倆馬在XX
超害羞·······
還是堅(jiān)持看完
女朋友的爸爸估計(jì)也很害羞 說 ：“這倆馬公的比母的`大那么多啊 ！ ”
我說：“ 是啊 還以為是馬媽媽跟小馬呢...”
汗。。。
23、 黃球迷：你咋叫王老頭去當(dāng)守門員呢?傻教練：王老頭守了幾十年的倉庫大門，一次都沒失誤過，經(jīng)驗(yàn)豐富，所以我就派他上常
24、 顧客：“你們賣的酒怎么沒有酒味��？”
服務(wù)員接過一聞：“啊，真對不起，忘記給您摻酒了�！�
25、 甲：“我昨天買了一本《記憶的訣竅》，真太好了，我昨晚一口氣就把它讀完了”
乙：“能否借給我讀一讀？”
甲：“當(dāng)然可以，咦，我把它擱在哪兒了？”
26、 狐貍看到兔子在奔逃，就問是為甚么。
兔子說：“上帝下了命令要把所有的公羊都?xì)⒌�。�?/p>
“你又不是公羊，為什么要緊張呢？”
“要是弄錯(cuò)了，以后再反就來不及了�！�
27、 "(宋江臥室)
""宋大哥,宋大哥..""
宋江趕緊拿了件睡衣穿上,快步走到大廳,
""出甚么事了?""
""宋江哥哥,朝庭給了我們山寨幾個(gè)支邊少女,解決一下大齡青年問題.""戴宗說.
""是嗎?好事呀.""又一想這事難辦,這么多人怎么分呀?
""戴頭領(lǐng),你先回去休息吧,明天到忠義堂開會.""
(午飯剛過)
宋江正在寫明天開會的發(fā)言稿,涂了改,改了涂的.
只見門簾一挑,吳用走了進(jìn)來,
""宋大哥,聽說戴頭領(lǐng)回來了,有什么新消息沒有?""
宋江心想:老狐貍,明知故問,我看你要打什么鬼主意.
""阿,是軍師呀,你來的正好,我有事找你.""
......辦公室里老張素以機(jī)智著稱。
某日小王特別找了一個(gè)題目來刁難他。
小王說：“老張��！你可知世界上最吃虧的事是什么？”
老張說不知道。
小王說：“就是一個(gè)人死了，他的錢還沒有花光�！�
大家都看著老張，心想他這回可沒什么好說的了！
誰知老張愣了一下，隨即說道：“小王�。∧悄阒恢朗澜缟献顟K的是什么事？”
小王說不知道。
老張說：“就是一個(gè)人錢花光了，他還沒有死�！�"
28、 我郁悶。是的，郁悶。當(dāng)一個(gè)年富力強(qiáng)，極具政治天資的偉大領(lǐng)袖卻不得不面對日暮西山的悲涼和無奈的時(shí)候，他怎么能不郁悶？
一不小心讓割耳和不實(shí)這兩個(gè)跳梁小丑出盡了風(fēng)頭。選總統(tǒng)就選，但也不必搞得這么奇峰迭起曲折動(dòng)人凹凸有致，他們?nèi)绻僭诿绹褪澜缛嗣衩媲把蓦s耍，讓美國乃至世界的美女只看他們不看我，我就派CIA去蒸發(fā)了丫的！好歹老子還有N天說了算！我靠，居然跟我爭上鏡率！我克林頓什么時(shí)候不是舉世矚目的焦點(diǎn)人物？？尤其是那次轟動(dòng)全球的性丑聞事件和總統(tǒng)彈劾案，我更是當(dāng)仁讓，三話不說地把自己放在了全世界關(guān)注的聚光燈下。
......
29、 劉、關(guān)、張三人在桃園中義結(jié)金蘭時(shí)，正好有三只桃子各自落在每個(gè)人背上。張飛拾起桃子，稱了稱重量，居然是一般輕重，每個(gè)都是三斤八兩。三人心想，這不是天意也要我們結(jié)拜兄弟么？？劉、關(guān)、張慌忙又跪下向天發(fā)誓說我們?nèi)值芙^不始亂終棄，這時(shí)萬里晴空中竟然打了個(gè)響雷，三人很是高興----看來老天很是歡喜我們哪！雖然說這桃子有點(diǎn)大，但老天如此關(guān)愛，怎么著也得吃下去埃結(jié)果桃子吃下去不到兩個(gè)時(shí)辰，張飛家的茅房客流量頓然暴增，一直到第二天早上雞鳴之時(shí)才有所冷落。原來老天打雷的意思是：你們?nèi)齻�(gè)真不愧是糞叉！桃子落在你們頭上是讓你們發(fā)現(xiàn)萬有引力這個(gè)重要規(guī)律，這么好的成名機(jī)會不懂珍惜，我讓你們吃了桃子、拉壞肚子！
......
30、 近一、兩年來，我一直將自己的疲憊不堪怪罪于血里缺鐵、維他命不夠、節(jié)食或其它疾病甚么的�？涩F(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)了我老覺得疲憊不堪的真正原因。
我老覺得疲憊不堪是因?yàn)槲夜ぷ鞯眠^于勞累了。
這個(gè)國家有兩億三千七百萬人，其中一億零四百萬人已退休，這樣就剩下一億三千三百萬人在工作。
這一億三千三百萬人中，又有八千五百萬人在上學(xué)，這樣就剩下四千八百萬人在工作。
這四千八百萬人中又有兩千九百萬被聯(lián)邦政府雇用*，這樣就剩下一千九百萬人在工作。
還有四百萬人在軍隊(duì)服役，這樣就剩下一千五百萬人在工作。
......
31、 面對裸體美女，不同的男人表現(xiàn)不一。通過長期的調(diào)查與觀察，筆者有很多的有趣發(fā)現(xiàn)，姑且歸納如下：
1、兩眼發(fā)直型：此類男人往往沒見過幾個(gè)女人或身邊盡是恐龍，見到美女如同見到外星人一般，當(dāng)場犯傻。若跟隨而去必如廣告里那樣頭撞電線桿，腳踩西瓜皮方始醒轉(zhuǎn)。美女見此若嫣然一笑，此君定會幸福的暈死。傻的可愛但不做作，真實(shí)。
2、故作鎮(zhèn)定型：美女出現(xiàn)時(shí)故意左顧右盼，或隨意看兩眼，對同伴的議論不屑一顧。眼睛卻總是用余光窺視，生怕少看幾眼會終生遺憾。美女走遠(yuǎn)后就對同伴說我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盜鈴加阿Q精神，虛偽的虛偽次方。
......
32、 一日， 悟空和觀音去開房，完事后悟空慚愧不已，說：還是菩薩的法力高��！處女膜竟然這么硬！ 觀音大怒：媽的！猴急猴急的！我的內(nèi)褲還沒脫下來呢��！
33、 某軍閥有個(gè)四姨太喜歡到廟里去燒香拜佛，往往一個(gè)月要跑七、八趟之多，軍閥問起時(shí)，便告訴他是為了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，軍閥于是放心了。有一天，軍閥突然心血來潮，問起跟隨四姨太的跟班小陸子，每回隨夫人到廟里去干什么?
小陸子說：“稟告大帥，夫人燒完香、拜完佛之后，就隨廟里的大師父在禪房里吃飯。”
軍閥說：“喔!那一定是素齋了。”
小陸子神秘兮兮地說：“稟告大帥，那大師父是吃葷的，并且還是一湯四菜�！�
軍閥一愣，問：“什么一湯四菜？”
小陸子說：“小的有一回等得太久，因?yàn)楹闷�，所以就躲在禪房外偷聽。起先聽到大師父叫著‘水’好多，就聽到喝湯的聲音，然后夫人開始叫‘鴨’、‘鴨’，過一會夫人又說師父的‘雞’又肥又大，吃完雞后，大師父一直叫‘燒蹄子’，看來是吃豬蹄膀了，然后過了一會，大師父又嚷著要翻過來，這回顯然是在吃‘魚’了，不然為什么要翻過來？”
......
34、 有一天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚準(zhǔn)備晚餐。但是她卻發(fā)現(xiàn)廚房的水槽排水管好像堵住了，于是她打電話給水電工William，希望他能來幫忙修理。William一口就答應(yīng)了，他說他會在明天下午過去Cindy家看看。
由于是在Cindy的上班時(shí)間內(nèi)，因此Cindy告訴他：“我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進(jìn)來。我有養(yǎng)一只秋田犬，它很乖，你不用擔(dān)心。另外，我還養(yǎng)了一只鸚鵡，它是個(gè)麻煩的家伙。你進(jìn)來的時(shí)候，不管它跟你說些什。記得！絕對不要和鸚鵡說話�！盬illiam聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。
......
35、 某市的“神女”一日來到市議會要求給他們一個(gè)正式的職業(yè)名稱。
議員：你們打算用什么稱號呢？神女不好嗎？
妓：不是不好，我們是要更正式的名稱！
議員：那你們要用什么？
妓：我們要用新的名稱--妓者。此時(shí)原本在旁的記者們勃然大怒。
記者：怎么可以呢？？這樣不是混淆視聽？？
此時(shí)妓們大聲說道：怎么不可以呢？你們記者是“服務(wù)業(yè)”，我們也是！你們是“歡迎來稿”，我們也是“歡迎來搞”呀！！
36、 浴室中的水管已經(jīng)爆裂了。
屋主人在管道匠來到以前，用他的手去阻塞流水。
忽然他小兒子沖進(jìn)浴室，狂喊著：“爹爹，現(xiàn)在你可以讓水管放
水了�！�
“謝天謝地，”父親說，“管道匠來了？”
兒子的回答是：“不是，房屋著火了�！�
37、 A：為兄弟我可以兩肋插刀！
B：可是為女人我可以插兄弟兩刀！
38、 "并不像牛
母親道:“真是吃誰的奶就像誰,你看智兒,真像他的奶媽。”
智兒忙說,“真的嗎?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶�！�
母親說:“不是!弟弟是吃的牛奶!”
智兒說:“但是,我看他并不像牛呀!”
吃不著
一個(gè)孩子到肉鋪買肉,對老板說:“買一斤牛肉,要煮不爛的�！�
老板奇怪地問:“怎么?你不喜歡吃煮爛的牛肉?”
“不,喜歡。不過,我爸爸每次把煮爛的牛肉吃得精光,我一點(diǎn)兒也
吃不著!”
換裝
“我在一天里竟換了5套服裝。”時(shí)裝模特兒對她的朋友們說。
......"
39、 小新說：“老師，我家人很喜歡動(dòng)物；爺爺愛河馬，奶奶愛貓，媽媽愛兔，妹妹愛魚，我愛大象�！�
老師問：“你爸爸呢？”
小新說：“我爸爸很特別，他愛狐貍精！ ”
40、 一個(gè)醉漢手握著酒瓶搖搖晃晃地撞在一位行人身上。
行人很不高興地說：“你沒有眼睛嗎？怎么看不見人？”
“恰恰相反，我把你看成兩個(gè)人啦，我是想從你倆中間走過去。”
41、 兩個(gè)酒鬼一起閑聊。
“我真該死。那天我酒后失言，把我以前曾結(jié)過婚的事告訴了我老婆�！�
“我更該死！我酒后失言，把我打算將來再結(jié)一次婚的想法也說出來，給我老婆聽到了�！�
42、 一天下午，會議室中央空調(diào)壞了，我請了人修，開價(jià)200塊的維修費(fèi)用。（其實(shí)就是清洗清洗，里面雜物太多了）
過來一扣B車間經(jīng)理：洗空調(diào)風(fēng)格叫我們自己電工洗不就行了嗎？干嘛花錢找人洗啊？
我：這幾臺空調(diào)用了兩年多了，都沒徹底洗，自己洗洗不徹底，沒用的過一兩天又壞。再說了，我們又沒有專門洗這個(gè)的藥水
車間經(jīng)理：那你問那個(gè)維修空調(diào)的買藥水，叫電工洗就好了。
我:.....................
�。ň庉嬜ⅲ嚎跙，幸好沒做老板。不過藥水是忽悠人的，洗潔精不就行了。）
43、 有一美女，住在廣場旁邊的居民樓上。
不知從什么時(shí)間開始，她被一位在廣場上巡邏的年輕警察吸引住了，有空就在窗前凝望那個(gè)穿警服的身影，但是她沒有勇氣上去表白。
朋友知道了她的心事，給她出了個(gè)主意：“美女，你帶一些絲手帕迎著他走過去，到他面前的時(shí)候，假裝把手帕落在地上，如果他彎腰去撿，你可以乘機(jī)送他一塊。他若是對你有意，一定會把手帕帶在身邊，你們就能成就一段手帕為媒的佳話啦！ ”
美女覺得這個(gè)辦法不錯(cuò)，欣然采納。這天下班，她用一塊大方巾包了幾條絲手帕，捧在手里，在廣場上來來回回踱了好幾圈，終于，那位年輕警察的身影出現(xiàn)了，而且向她走了過來。
......
44、 有一個(gè)男子，長得很幽默的樣子。他走進(jìn)一間酒吧對美女招待說：“在吵架之前，給我來一杯可可！ ” 酒吧女郎慌忙遞給他一杯。
幾分鐘后，那人又對女招待說：“吵架之前給我送點(diǎn)牛排和炸土豆來�！迸写映泽@了，但還是把菜送來了。
就這樣，10分鐘過去了，酒吧女郎好奇地問道：“可是，你說的那個(gè)吵架是怎么一回事？究竟什么時(shí)候開始？”
“馬上就開始！ ”男人回答道，“因?yàn)槲覜]錢付可可和菜錢。”
45、 "公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口問：還疼嗎？女孩說：不痛了！
一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎女孩很開心的說：不痛了！
旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了,上前就問小伙子說： “小伙子你真神了，你能治痔瘡不?”"
46、 士兵的匯報(bào)證明他是酒醉后開車的。他說，當(dāng)他開著汽車行駛的時(shí)候，前面突然闖出二個(gè)醉漢司機(jī)，兩者撞得很厲害。士兵被質(zhì)問：“你怎么知道另一個(gè)司機(jī)是醉漢？”他回答說：“因?yàn)槲铱匆娝{駛著一棵樹往前跑，這說明他一定是喝醉了�！�
47、 爸把小靈通換成了手機(jī)，不知道什么是信息群發(fā)，于是就逐個(gè)打電話給他的朋友。我剛下班回到家，媽說：你爸他打了一個(gè)下午的電話了……
過年了，短信滿天飛，媽的手機(jī)也收到不少短信，但是她不會發(fā)短信，沒辦法，一個(gè)一個(gè)打回去唄。
那天，有朋友問我：“是移動(dòng)的手機(jī)好用還是聯(lián)通的手機(jī)好用？”
老總拿他的手機(jī)給我：“你看一下我的手機(jī)怎么只能接卻打不了電話了�！蔽夷脕硪豢�，原來是鍵盤鎖沒開，跟他說了半天，老總不耐煩了：“這么麻煩，你把鎖拆了。”狂暈……
48、 1 我是農(nóng)民，您別跟我一般見識！
2 穿棉襖了是因天氣冷了；撐起傘了是因天下雨了；給你短信了是因我錯(cuò)了……能原諒我嗎？
3 請?jiān)徫疫@一回吧。我保證下次一定不在犯同樣的錯(cuò)誤。原諒我吧。下回我等你。你放我鴿子好嗎？
4 我是一個(gè)笨蛋，但是請相信我，我并不是有意的。能原諒我嗎？親愛的!
5 不要因?yàn)檫@件事情就把我全盤否定了啊，至少將我留家察看60年吧。
6 嚇著你了嗎？只是一個(gè)小玩笑，別介意哦！
7 親愛的：你說我寫的情書是長篇小說，看著累又受罪，所以我改用發(fā)短信息，精美又不貴！
......
49、 張小姐因病住院，同事們紛紛前來慰問！
張小姐：“真是不好意思，我請假的這天，還要麻煩各為同事多分擔(dān)我的工作了！ ”
同事甲：“其實(shí)也還好啦！王先生泡茶！方先生看報(bào)！林小姐負(fù)責(zé)跟李經(jīng)理打情罵俏�！�
50、 有一個(gè)卷心萊，走著走著，感覺熱了，就一邊走一邊脫衣服，到最后發(fā)現(xiàn)自己消息了。
有一個(gè)面包餓了，然后把自己吃了。
一個(gè)人叫另外一個(gè)人（玩QQ呢）哥們我的頭像牛B不？另一個(gè)回答：像！
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