如何成為自己情緒的主人美文

　　你是否也在與朋友，同事，伴侶或者父母相處時遭遇到這樣的時刻。

　　你在自己的房間里學(xué)習(xí)或放松的時候，你的媽媽進(jìn)來告訴你，“你的房間怎么亂成一個豬窩一樣，你也不見得收拾一下，真是養(yǎng)了個懶鬼”。實(shí)際上你很清楚自己房間的布置，你可以輕松找到你想要的東西，你媽媽的話語讓你覺得很不舒服。

　　你和朋友約好了時間見面，但是到點(diǎn)了他還沒有到，也沒告訴你任何消息，獨(dú)自等待的你逐漸變得焦慮，甚至在內(nèi)心開始責(zé)備你的朋友。

　　你從一個同事那里了解到另一個同事最近要過生日了，他邀請了許多朋友一同參加他的生日派對，但是你一直沒有收到邀請。你開始懷疑你們之間的交情，你認(rèn)為他沒有把你當(dāng)做朋友，甚至你覺得他平日里對你的微笑背后是一個虛偽面孔。

　　最近的你被各種接踵而至的事情壓得喘不過氣，但是你的男朋友/女朋友突然給你發(fā)了一條消息約你明天去公園一起放松。想到最近這么多的事情還沒做，他/她還約你出去，簡直是一點(diǎn)都不體貼你，不為你著想，你很生氣。

　　你把交代給你的一項任務(wù)中的一個關(guān)鍵部分給弄錯了，導(dǎo)致了這項工作產(chǎn)生了巨大的紕漏，而你是這個錯誤的直接責(zé)任人，你為此自責(zé)不已。

　　這些在人際交往中難以避免的情緒常常在我們生活中一次次地出現(xiàn)，因為對方的一句話，一個動作，一次行為，或者因為你想到了一些事情，讓你的心情變得沮喪、悲傷、憤怒、懊惱或者煩躁……你原本的計劃被這些心情打亂，仿佛自己有秩序的生活被別人無情破壞了。

　　更糟糕的是這些心情在你心中逐漸發(fā)酵，你像是受了氣的一個滿腹怨氣的人，不僅讓自己的心情蒙上了陰霾，還影響了你身邊的朋友們，平日里的冷靜與理智像是被藏起來了一般，你發(fā)牢騷般地訴說著別人的不好，你的心情依舊很不好。

　　你媽媽的話仿佛在跟你說：你太懶了，你什么都不做，一無是處，連收拾房間這點(diǎn)小事你都做不好，我簡直是白養(yǎng)你了。

　　等待時的你心想：他居然遲到了，我們明明約好的，他一點(diǎn)都不講誠信，我對他簡直太失望了，以后我再也不想在這件事情上約他了。

　　沒收到聚會邀請的你感覺公司里的同時都在孤立你，仿佛他們每個人都不喜歡你，你是個異類，沒人會邀請一個異類參加自己的生日。

　　看到對象發(fā)過來的消息，你煩躁不已，他/她是最了解你的人，也是跟你最親近的人，卻在你最辛苦的時候，絲毫都不體貼你，只想著自己能夠出去玩，簡直太自私了，早知道你是這樣的'人就不會喜歡你了。

　　把工作搞砸的你無比自責(zé)，懊惱與自我否定占據(jù)了你所有的內(nèi)心想法，你難以原諒自己犯下這樣的錯誤。

　　你在生活中，因為在交往中遭受到了挫折，這些挫折讓你的內(nèi)心疲憊不已，拖著這樣不好的心情嘗試前進(jìn)時，仿佛它們有千斤重，讓你動彈不得；只要它們還在你的腦子里，無論你在學(xué)習(xí)，工作或者嘗試休息的時候，只要環(huán)境中某樣?xùn)|西讓這件事又浮現(xiàn)在眼前，那些你以為忘記了的不好情緒又像重獲新生一般，把你從美好的現(xiàn)實(shí)拖向壞情緒的泥沼中，痛苦不堪。

　　上面這些種種表現(xiàn)，正是我們被情緒左右導(dǎo)致的不好結(jié)果。這時候的我們就像是一個跟在情緒后面迷茫的人，情緒讓我們想什么，做什么，我們絕無二話，并貫徹實(shí)施，因此也給我們，以及身邊的人帶來了或多或少的傷害。

　　馬歇爾*盧森堡博士在其暢銷書《非暴力溝通》寫到：暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方——至少大部分暴力的根源都是如此。為什么我們會在那些特定的情況下情緒失控或者被那些消極的想法所控制，最深處的根源與暴力的來源相同，便是我們忽略了藏在這些行為、話語背后的內(nèi)心真正的感受與需求——對方的以及自己的。

　　當(dāng)媽媽跟我們說那些話語時，她的需求只是簡單地讓我們打掃一下自己的房間，而不是為了責(zé)備我們而那么說；而我們之所以會煩躁或者抵觸父母的需求，是由于我們把他們的話當(dāng)作了單純的責(zé)備與否定，我們愿意打掃自己的房間，但我們想要一個更溫柔地表達(dá)方式。當(dāng)我們能夠冷靜下來去想父母背后的話語里隱藏的需求時，我們往往已經(jīng)忘記了這些話給我們帶來的不愉快，畢竟打掃房間只是一個簡單的應(yīng)該做的事情。

　　同樣地，當(dāng)我們面對沒有及時趕到的朋友時，我們的需求是他遵守承諾，我們按照約定好的時間完成約定好的計劃，他沒有按時出現(xiàn)讓我們的期望落空。而換位思考一下，你的朋友肯定不會故意晚到，而給你留下不守承諾的印象，他的需求也會是按時到達(dá)這里。而他沒有這么做，會不會因為其他原因?qū)е碌模�或許他突然有了棘手的事情，或者交通擁堵等。

　　當(dāng)我們能夠放下那些不好的情緒時，也是對我們自己心理的寬容，也許這個時候你已經(jīng)不再為他遲到而生氣，而選擇主動詢問他是否有什么要緊事情，也許因為你的寬容大度，使你們的感情更加篤厚。

　　沒收到聚會邀請的你，需求的是什么呢？你也想成為一個被邀請的人，但是之前沒有受到邀請讓你覺得受到了同事的忽視，這讓你不舒服。在這件事情中，我們沒有辦法主動去滿足自己的需求，或許你的同事正在邀請別人，只是還沒開始邀請你，或者，最糟糕的情況，你的同事之后也不會邀請你了。

　　無論是哪一種情況，你感受到的情緒來源都是因為沒有受到邀請，這是你當(dāng)前面對的事實(shí)。傾聽自己的需求告訴我們，我們只能確保自己是那個達(dá)成我們需求的人，如果把對方難以預(yù)料的行為作為自己情緒的控制來源，這是不理智的，因為同事并不會對此負(fù)責(zé)。我們的需求和感受告訴我們，當(dāng)前的情緒狀態(tài)應(yīng)該被改變，因為我們無法靠自己滿足內(nèi)心的需求。

　　上述提到的其他情景，讀者朋友可以嘗試著從當(dāng)事人彼此的需求和感受出發(fā)，深究其中沒有被直接表達(dá)出來的情感，當(dāng)我們面對這樣一種情形時，我們可以去做什么，最好的處理方式是什么？

　　生活中這樣的場景比比皆是，因為一件小事而引發(fā)偌大的情緒碰撞，甚至是摩擦與矛盾，我們很少有人能夠從父母那里學(xué)習(xí)到好的情緒處理方式，很多時候父母“粗暴”的情緒應(yīng)對策略相反可能給我們造成了很不好的影響，如何管理自己在這些情況下的情緒，而避免對自己和其他人造成傷害，是我們在人際交往中需要靠自我學(xué)習(xí)和鍛煉而掌握的一種技巧。

　　聆聽自己內(nèi)心的聲音，是我們很多時候忘記了的一項簡單技能；而很多不好的情緒狀態(tài)，只要我們能夠從自己和對方的角度去追蹤最初的需求是什么，往往能夠讓我們繞出憤怒、埋怨、自責(zé)等不好情緒帶來的思想死胡同，換一個方向再來看待人際關(guān)系，我們會明白很多當(dāng)時困惑不已的問題。

　　話語或者行為，是內(nèi)心想法的外在表現(xiàn)，嘗試用思考感受與需求的方式來破除人際交完中的迷惑外表，而關(guān)注其真正的內(nèi)在是什么，可以幫助我們成為情緒的主人，減少因為不好情緒而給我們生活帶來的危害。

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