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孩子不會(huì)自動(dòng)符合我們的期望
接納孩子的不完美，也接納我們自己的不完美……
周六上午我們一家三口跟劉洋的同學(xué)一塊兒打球，劉洋和爸爸一組，我和他同學(xué)一組，我們雙打。劉洋輸球時(shí)愛批評(píng)爸爸，他的積極性不高。
比賽還差幾分鐘結(jié)束，劉洋想回家，但他同學(xué)還想繼續(xù)打。我看到他的樣子心里有點(diǎn)火：“干嗎非得自己早回去?神經(jīng)吧，等他們一塊兒走吧!”劉洋也火了：“你才神經(jīng)，你是無(wú)可救藥!”嘴里罵罵咧咧的。
我沒理他，生氣地說(shuō)：“給你鑰匙，愿意走就走吧!”
劉洋馬上軟了：“行了，我等一會(huì)兒吧。”
這是一位媽媽的日志片段，我問(wèn)這位媽媽：“看到孩子的樣子，為什么會(huì)發(fā)火呢?”媽媽說(shuō)是因?yàn)楹⒆右稽c(diǎn)兒活力都沒有，老想回家看電視。我繼續(xù)追問(wèn)：“孩子想看電視，這算錯(cuò)誤嗎?”媽媽說(shuō)：“不算錯(cuò)誤，但讓我不舒服。”
那么，媽媽“舒服”的狀態(tài)是怎樣的呢?我推測(cè)，一定是學(xué)習(xí)認(rèn)真主動(dòng)，對(duì)看電視保持克制，甚至不看，做運(yùn)動(dòng)勁頭十足，沒有負(fù)面情緒，聽從媽媽的安排……總之，不讓父母操心，一切都天遂人愿。一個(gè)孩子如果能始終做到這一點(diǎn)，還是孩子嗎?那簡(jiǎn)直是神仙!
從道理上講，我們都知道不應(yīng)該用完美的標(biāo)準(zhǔn)要求孩子，但是在與孩子互動(dòng)的過(guò)程中，大人們心中的期望不知不覺便飄到了云端。前一段時(shí)間，網(wǎng)上流傳的一個(gè)段子恰好說(shuō)明了這一點(diǎn)：從小我就有個(gè)宿敵，叫“別人家的孩子”。這個(gè)孩子從來(lái)不玩游戲，不聊QQ，不喜歡逛街，天天就知道學(xué)習(xí)。長(zhǎng)得好看，又聽話又溫順，回回考試年級(jí)第一，不讓人操心……
這“別人家的孩子”固然是一種調(diào)侃，但也確實(shí)是家長(zhǎng)的口頭禪。我們小的時(shí)候，也最痛恨父母拿“別人家的孩子”教育我們，如今我們?yōu)槿烁改�，忍不住用同樣的主題教育自己的孩子。說(shuō)到底，這“別人家的孩子”，就是無(wú)數(shù)個(gè)小孩兒的優(yōu)點(diǎn)拼湊起來(lái)的一幅“理想小孩”的畫像。沒有任何一個(gè)孩子能達(dá)到這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)，但我們都希望擁有這樣一個(gè)人見人愛、花見花開、從來(lái)不制造麻煩的“理想小孩”。
這個(gè)虛擬的理想小孩，讓現(xiàn)實(shí)中的每個(gè)孩子都黯然失色、錯(cuò)誤百出。比照這個(gè)“理想小孩”，每個(gè)孩子的行為都不完美，都能挑剔出許多“不應(yīng)該”。比如在這位媽媽看來(lái)，劉洋“不應(yīng)該”提出早回家的要求，“不應(yīng)該”熱愛電視——熱愛學(xué)習(xí)還差不多，這才符合媽媽的期望。說(shuō)到底，這是一種最不費(fèi)力的期待：自己付出最少，讓對(duì)方來(lái)迎合我們。
許多家長(zhǎng)心中都有這樣一個(gè)模糊的期待：希望孩子的表現(xiàn)自動(dòng)符合我們的愿望。如果真能這樣，父母就可天天度假、日日狂歡啦!以看電視為例，對(duì)于特別喜歡電視的孩子來(lái)說(shuō)，如果沒有約束，他們恨不得全天守在電視前面。全天守候，我們肯定不答應(yīng)，不過(guò)我們也理解孩子熱愛電視的心情。對(duì)于孩子的愛好，我們常常從功利的角度區(qū)分出“有用”和“沒用”。比如，看漫畫沒用，看電視沒用，看名著則有用，如果愛做習(xí)題，那就更有用啦!對(duì)孩子而言，愛好就是愛好，無(wú)所謂有用或沒用，喜歡電視，當(dāng)然希望多看，這本身不是錯(cuò)誤。
如果我們覺得孩子行為過(guò)度，就可以行使管理權(quán)，不讓孩子看那么多便是，沒必要為這件事情在心中慪氣。另外，如果孩子提出我們不愿意答應(yīng)的要求，也特別容易與孩子慪氣，父母的潛臺(tái)詞是：你怎么就不能提點(diǎn)合理要求呢?其實(shí)，孩子有提任何要求的權(quán)利，無(wú)論多么離譜都沒關(guān)系。關(guān)鍵是，我們有管理權(quán)和否決權(quán)，合理的答應(yīng)，不合理的拒絕。正是在這樣的磨合中，孩子確定了自己行為的尺度。最后，套用一下那句名言吧：我可能會(huì)拒絕你的要求，但誓死捍衛(wèi)你提要求的權(quán)利!
關(guān)于劉洋想回家的事情，解決方法也非常簡(jiǎn)單，同意就給鑰匙，不同意就不給，讓他等一等，沒必要責(zé)備孩子。以后他就知道，這樣的情況下想早回去也沒用，媽媽不允許他看那么多電視，他也會(huì)保持克制。也就是說(shuō)，媽媽的態(tài)度已經(jīng)確定了孩子行為的尺度。
我又問(wèn)媽媽：
如果孩子真的拿著鑰匙走了，你心里會(huì)接受嗎?
回家是否會(huì)繼續(xù)找茬?
這是否會(huì)成為新沖突的導(dǎo)火索?
而且，孩子雖然承受了不愉快，卻達(dá)到了目的，這反倒破壞了孩子的自控能力。鼓勵(lì)孩子用這種方式解決問(wèn)題，長(zhǎng)此以往，孩子就會(huì)變得特別難纏。
當(dāng)然，這次孩子看媽媽發(fā)怒了，就軟了下來(lái)，說(shuō)到底，孩子是迫于壓力而放棄行動(dòng)，而媽媽是在用怒氣控制孩子。當(dāng)我們用負(fù)面情緒來(lái)處理問(wèn)題，孩子也會(huì)用負(fù)面情緒回應(yīng)我們，比如責(zé)備爸爸，回?fù)魦寢尅?/p>
古往今來(lái)，這世界上都不曾有過(guò)“理想小孩”，但這個(gè)形象卻像幽靈一樣，干擾我們對(duì)孩子的判斷。請(qǐng)放下這個(gè)形象，回到人間，接納孩子的不完美，也接納我們自己的不完美。
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