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妨礙父母傾聽的兩大因素
一、評價(jià)
任何評判都是一個(gè)限定，父母太多的限定使溝通無法進(jìn)行;預(yù)設(shè)的評判越多，溝通的障礙就越多。
實(shí)際上，妨礙我們傾聽孩子或者是阻礙孩子跟我們講話的一個(gè)很大的原因就是我們的評判。孩子還沒說，我們就說“別說了，這有什么好說的”，“哭什么哭，這有什么好哭的，你怎么還哭呢”?都有一個(gè)預(yù)算的評判。比如——
這怎么行，這不允許vs你是怎么想的
例：媽媽，我不想上學(xué)了。
媽媽，我恨死我們班主任了。
當(dāng)媽媽聽到孩子說“媽媽，我不想上學(xué)了”，經(jīng)常會說“你不上學(xué)怎么辦?人家都上學(xué)，你怎么可以不上學(xué)呢”?這就是評判。實(shí)際上，更好的做法是問“你是怎么想的，你為什么不想上學(xué)了”?主要是先讓孩子說出自己的想法，我們先不要著急去評價(jià)。
有一個(gè)更典型的例子。孩子對媽媽表達(dá)對別人討厭的態(tài)度。比如說，孩子回來跟我們講，“媽媽，我特喜歡我們班主任”，我們心里特高興——他要是喜歡他們班主任，那他肯定愿意聽他們班主任的課嘍!但是如果他說“媽媽，我恨我們班主任，我恨不得殺了他”，這時(shí)候媽媽就有壓力了。你可能會說，你怎么能這樣想呢?他是你的老師�；蛘弋�(dāng)孩子說“我特別討厭我姥姥”，媽媽可能馬上就說，“你怎么可以討厭你姥姥，她是我媽，你怎么能討厭我媽呢?”
其實(shí)，如何與孩子進(jìn)行溝通很關(guān)鍵。任何感受本身都沒有錯(cuò)，行為有對錯(cuò)，感受沒有對錯(cuò)，感受是自然而然產(chǎn)生的。而感受本身是深入孩子內(nèi)心的一條途徑，當(dāng)孩子還能跟我們這樣講的時(shí)候，我們就還有跟孩子溝通的機(jī)會。就怕我們這種評判太多，孩子無心聽我們講了。因?yàn)樗呀?jīng)確認(rèn)我們從來不聽。
如果再過幾年，進(jìn)入青春期以后，你感覺孩子什么話都不跟你講，什么話都不說，你問他他都不說，就像跟陌生人相處，甚至有時(shí)候他跟一個(gè)陌生人都能敞開心扉，但是卻跟自己的媽媽、自己的爸爸敞不開心扉，為什么?因?yàn)槲覀儚男≡u判他，不“聽”他的。
沒有人喜歡被評判，因?yàn)槿魏卧u判都是限定。你評判說我是一個(gè)心理專家，但是我作為一個(gè)年輕人在談戀愛的時(shí)候，心理專家就是一個(gè)負(fù)擔(dān)。任何一個(gè)評價(jià)都是一個(gè)陷阱，因?yàn)槊總�(gè)人都是綜合的，而評價(jià)只是針對人的某一個(gè)方面。所以，要想聽必須敞開。對和錯(cuò)的標(biāo)準(zhǔn)不要那么明顯，和我們相同、不相同也不那么重要。孩子可以不同意我，這不重要，我想聽聽他的道理是什么，這才是重要的。
你怎么是(能)這樣vs哦，你是這樣
例：這么簡單的道理，你怎么就不明白?
這么重要的事，你怎么就記不住呢?
你怎么這么不聽話?讓人操心呢?
再有一個(gè)例子。比如說我們在生活當(dāng)中經(jīng)常說“這么簡單的道理你怎么就不明白呢”?潛在的臺詞就是：這么簡單的道理你早就應(yīng)該明白了，你如果不明白那就太笨了。這種評判確實(shí)是讓人非常不舒服的，因?yàn)槟阕约好靼琢�，別人不一定都明白，別人跟我們是不一樣的。
“這么重要的事情怎么就記不住呢?”對于我們大人來講非常重要的事，對于孩子來講可能并不重要;而對于孩子特別重要的事，我們也是經(jīng)常忘的，經(jīng)常不放在心上。這是非常普遍的事，因?yàn)榇笕撕秃⒆佑泻芏嗖煌?/p>
“你怎么這么不聽話，這么讓人操心呢?”這里也有評判的意思，就是你應(yīng)該聽話，孩子就應(yīng)該聽話，應(yīng)該讓大人省心，別讓大人再操心了，你就應(yīng)該讓大人放心。其實(shí)做父母就是要操心的，甚至作為一個(gè)人來講就是要操心的。人生的本質(zhì)是什么?有一個(gè)哲學(xué)家認(rèn)為，“人生的本質(zhì)就是煩”。“煩”就是煩惱的“煩”，但不是煩惱的意思，是操持、操勞的意思。人只要活著必然操心、必然要操持，無論在哪時(shí)哪刻，因?yàn)槟阋x擇。人有選擇的自由，但是沒有不選擇的自由。就是在哪時(shí)哪刻哪天哪一個(gè)階段，你都必須得操持，哪個(gè)時(shí)候都不會省心，除了在出生之前、死亡之后。所以，做父母的就不要希望省心，要多方面操持。如果你真的做好了這個(gè)心理準(zhǔn)備的話，你會發(fā)現(xiàn)孩子越來越省心;而假如你打心底就怕孩子讓你操心、就嫌孩子讓你操心，你會發(fā)現(xiàn)孩子越來越讓你操心。
二、期待
父母如果有很多強(qiáng)烈的未滿足的期待，他們的注意力就會自然的放在如何滿足自己的期待上，而看不到孩子的現(xiàn)實(shí)和孩子這個(gè)人。
為什么沒有心思聽孩子?
因?yàn)樽约旱钠诖�沒有滿足。
除了評判的因素之外，妨礙我們傾聽孩子的還有一個(gè)因素，就是很多期待我們自己沒有滿足，很多人強(qiáng)烈要求孩子去滿足。為什么沒有心聽孩子的?因?yàn)槲覀冏约旱男脑笡]有滿足。
比如說，今天孩子期中考試剛考完，他回家跟你說，“媽媽，我們班一個(gè)同學(xué)剛買一個(gè)游戲機(jī)，你能給我買嗎?”這個(gè)時(shí)候，你很容易就說，你先告訴我你考得怎么樣，你先別說這個(gè)游戲機(jī)。作為領(lǐng)導(dǎo)是這樣，我們安排工作人員出差，回來之后工作人員說風(fēng)景特漂亮，這個(gè)領(lǐng)導(dǎo)就說，你先別管風(fēng)景，你先說那個(gè)事辦得怎么樣。當(dāng)一個(gè)人有期待未滿足的時(shí)候，他自然去關(guān)注自己的期待，他沒有心思來聽別人的感受。
我給你們講一個(gè)體驗(yàn)。我之前參加公眾活動，什么沙龍、講座、開會呀，各種各樣的活動，最關(guān)注的就是自己表現(xiàn)得好不好，自己說得夠不夠吸引大家，夠不夠精彩，能不能給別人留下好印象，非常關(guān)注的是這個(gè)，其實(shí)這背后的期待是被認(rèn)可。這個(gè)期待非常強(qiáng)，所以一個(gè)人在確認(rèn)自己被人認(rèn)可之前，是非常渴望被認(rèn)可的。所以大家都有這種體驗(yàn)，這之前我就非常努力地去發(fā)表自己的觀點(diǎn)，不太去傾聽別人，這種未滿足的期待就妨礙了我們?nèi)A聽別人，我們其實(shí)是聽不到別人的，因?yàn)槲覀兊钠诖珡?qiáng)烈了。
比如今天我來講座，如果我始終沒有得到認(rèn)可，我非常想得到認(rèn)可，那我就想表現(xiàn)得好一點(diǎn)，或者一點(diǎn)掌聲，或者大家的傾聽，或者是你臉上的微笑。任何一個(gè)證明我被認(rèn)可的東西我都特別關(guān)注，而唯獨(dú)不關(guān)注聽眾到底需要什么。
父母跟孩子也是這樣，當(dāng)父母對孩子的很多期待沒有滿足，父母對于自己的很多期待沒有滿足，孩子說什么父母就聽不到，真的不是想聽不想聽，就是父母沒有那個(gè)心思聽，因?yàn)槟愕男枰獩]有滿足。好多人說傾聽很重要，我要努力地傾聽孩子但是孩子怎么不和我說，其實(shí)這個(gè)問題提得很好，無論你怎么努力都是很難讓孩子開口，因?yàn)槟阍u判他了，因?yàn)槟闫诖�，這不是一個(gè)可以猛踩油門就能解決的問題，是調(diào)轉(zhuǎn)車頭的問題。
為什么想讓孩子聽自己的?
因?yàn)檫@樣比較可控，心里踏實(shí)——安全感
這樣自己比較能發(fā)揮作用——價(jià)值感
這樣自己比較能成為“好媽媽”——被肯定。
今天這期講座是講親子溝通，當(dāng)然也可能是我主觀的揣測，其實(shí)大部分朋友可能是想聽如何說服，不是如何溝通。那么，為什么父母這么想讓孩子聽自己的?不聽有什么錯(cuò)?為什么要聽我們?想清楚這點(diǎn)很重要。其實(shí)，這些都是可以理解的：當(dāng)孩子聽話的時(shí)候，我們心里會比較踏實(shí)，因?yàn)槲覀冎肋@樣不會出錯(cuò)，這樣比較牢靠，讓孩子聽我們的話，好好學(xué)習(xí)，成績非常棒，考一個(gè)好大學(xué)，找一個(gè)好工作，那生活就無憂了，心里比較踏實(shí)。當(dāng)孩子聽我們的時(shí)候，我們會覺得自己特別地有作用，別人接受我們的建議會讓我們感到很大的認(rèn)同感。作為今天來講座的人我必然也是這樣的，特別希望大家能記住我的一句話，那我就覺得自己沒有白來。這些都是自然的。請大家注意，我在講這些的時(shí)候，對自己有一個(gè)要求，就是不要去評判好和壞，我們試圖來理解我們生活中這些常見的事情。我特別地討厭某些專家、領(lǐng)導(dǎo)，在講課的時(shí)候采用對父母批判的方式。我覺得沒有人有資格來這么說。當(dāng)他這樣說的時(shí)候，一定是他覺得自己不夠好，他才這樣說。總之，我想講一個(gè)觀點(diǎn)，就是“知行合一”，我比較追求我講的每一句話都是我自己信奉的，自己做的。
還有一個(gè)非常常見的現(xiàn)象，就是被肯定。因?yàn)樵诤芏嗳俗约旱耐戤?dāng)中，被肯定的時(shí)候是非常少的，比較少的家庭會了解到肯定的重要性。所以很多人一生都極力的追求被肯定。事實(shí)上，大多數(shù)人是太愛聽好話了，太不愛聽負(fù)面的話了。有的時(shí)候這種需要特別強(qiáng)烈，就會導(dǎo)致吹毛求疵，就會導(dǎo)致自己對自己很苛刻，很不滿意，這時(shí)候往往也會對孩子非常苛刻。
前不久，我參加一個(gè)課程，跟我一起上課的有一位媽媽。有一天她兒子從家里回來，跟她講媽媽，今天我沒做作業(yè)。媽媽說為什么?他說因?yàn)樽粤?xí)課老師沒在，我就跟同桌聊天了。其實(shí)是很小的一件事，媽媽就大怒：“這怎么可以，自習(xí)課怎么能聊天呢?!回家這些事情就沒法做?本來咱們家還有好多事要做呢……”像火山爆發(fā)一樣暴怒了。其實(shí)是一件非常小的事情，而且她的孩子雖然這一天的作業(yè)沒做，但是他的成績是怎么樣的?他們那個(gè)年級全校有500多個(gè)學(xué)生，他每次考試最差的一次是第二十名。500個(gè)人當(dāng)中考第20名，這有什么不滿意的?這個(gè)時(shí)候，她其實(shí)不是對孩子不滿足，是她內(nèi)心有很多期待沒有實(shí)現(xiàn)。有一個(gè)經(jīng)驗(yàn)，當(dāng)我們感到傷心、生氣、憤怒……等等所謂的負(fù)面情緒，如果超過3分鐘，就不是這件事情本身產(chǎn)生的情緒，一定是我們內(nèi)在有很多很多類似的情緒沒有得到處理，有很多未滿足的期待。經(jīng)過聊天、對這個(gè)媽媽深入了解，其實(shí)她的暴怒和她的童年有關(guān)。她生長在單親家庭，爸爸在她小時(shí)候就和她媽媽離婚走了。那個(gè)年代她媽媽作為一個(gè)離婚的女性非常地焦慮，人一焦慮就會看別人不順眼，而最容易對自己的親人發(fā)泄，更加容易對自己的孩子發(fā)泄。當(dāng)一個(gè)人自己活得不開心的時(shí)候，最容易對自己的孩子發(fā)泄，也最容易去指責(zé)、挑剔自己的孩子。所以她的媽媽就很少肯定他，經(jīng)常就說，將來沒有人會娶你，就算有人娶你，你也絕對不會是一個(gè)好媽媽。這讓作為女兒的她就特別地壓抑、特別地不自信。因?yàn)閶寢尩脑u價(jià)對于孩子來講太重要了，所以我們要對父母說，最愛孩子的是父母，最能傷害孩子的是父母。因?yàn)橛绕涫窃诤⒆有〉臅r(shí)候，我們在孩子心里太重要了�，F(xiàn)在這位媽媽工作也特別棒，老公也非常愛他，家人也非常好，各方面都非常好。但她就是不自信、就是覺得自己還不是一個(gè)好媽媽�？墒窃鯓硬攀且粋�(gè)好媽媽呢?她認(rèn)為就是讓自己有一個(gè)好孩子，孩子好了自己才是一個(gè)好媽媽。所以，當(dāng)她關(guān)注孩子好不好的時(shí)候，她其實(shí)更關(guān)注的是自己能不能是一個(gè)好媽媽，假如她只是關(guān)注孩子好不好的話，她的孩子足夠好了，已經(jīng)這么棒了。想想看，當(dāng)自己那么傷心、那么害怕的時(shí)候，是不是只是因?yàn)樽约禾鷼�、害�?
生活話語背后的期待
“你竟敢用這種態(tài)度跟媽媽講話。”
“考這么點(diǎn)分兒，把我的臉都丟光了。”
“我們就這樣了，將來就靠你了。 ”
“孩子，你要爭氣! ”
這些生活話語背后都有特定的期待。比如，“你竟然用這種態(tài)度跟媽媽講話”，這背后是期待被尊重，如果媽媽在社會上受到的尊重非常足夠，小時(shí)候受到別人的尊重非常足夠，就不會有這種生氣。這種生氣其實(shí)是一種害怕——連我的孩子都這樣跟我講話，那其他人怎么樣?如果一個(gè)人覺得尊重夠的話，她會覺得很有趣：“你今天怎么這么跟我講話?”
“考這么點(diǎn)分，把我的臉丟光了。”這樣說的媽媽還是靠孩子來維持臉面，還是比較依賴別人的看法，來確定自己好不好，所以這是她背后是被肯定的期待。
“我們就這樣了，將來就靠你了。”沒有成就感，沒有獲得足夠的尊重和價(jià)值感的人，才會這么想。身心發(fā)展比較好的，在社會接觸人群比較多的人，他們的確是感覺比較平和。我曾經(jīng)采訪過一個(gè)企業(yè)總裁，他就強(qiáng)調(diào)自己并不望子成龍。像剛才那位單親媽媽就是因?yàn)橥映升�，而變得刻薄、對待孩子非常尖刻。父母越不成功越渴望孩子成功，因�(yàn)槲覀兊钠诖龥]有實(shí)現(xiàn)，自己很貧窮，就希望孩子將來不要這樣，這本來是一種很自然的心理，但是這種心理往往妨礙了我們?nèi)プ鹬睾⒆幼约喊l(fā)展的可能性。“孩子你要爭氣”也是非常類似的情況。
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