我們的故鄉(xiāng)-抒情散文
平心而論，對于故鄉(xiāng)，我們始終是愧疚的。
我始終找不出來故鄉(xiāng)和父母的區(qū)別。他們都是一樣，把我們從一個完完全全的殘廢，用半生的時間把我們栽培的成為了一個人，而當我們是一個人的時候，他們用掏心肺搬的疼痛送我們離開，在外面混不下去了，又是他們立在那里，笑著接我們回去。在外面混的好了，一般很少回去了，在他們身邊孝敬的機會少了，把他們接來，他們卻總不會來，怕耽誤我們的生活，只有當我們有孩子需要帶時，他們才那么欣喜的來了。
有句話始終令人心疼，“樹欲靜而風不止，子欲養(yǎng)而親不待”。兒時的新年，我們總是興奮的，父母在爐子前烤著火，有時候會說他們又老了一歲，那時的我們是那么的沒有概念。如今，挽住時間已經(jīng)成了我們最大的心愿，卻只是蒼涼的一個心愿。也許，讓時間過的慢一點，再慢一點，對于父母多用心一些，是我們唯一減少對父母愧疚感的方式。
小學，可能還是在父母的身邊，幾毛錢的零花錢也許就讓我們開心的不行，放學后母親呼喚名字吃飯的聲音總會散落在大街小巷，也許那時的父母是最幸福的，孩子不需要太多的消費，長輩身體還都健好，自己處在人生的壯年。對于父母，看著孩子逐漸的成長，永遠是最大的快樂。
中學，就要開始離開家里，一周甚至一月回家一次了，父母也總是有盼頭的，對于父母還是比較不殘忍的，每個周末孩子總能騎自行車回家住一個晚上，看一看孩子長胖長高沒有，頭發(fā)指甲長長沒有�；蛘咴诿吭禄丶乙淮蔚闹芰挛�，在村頭早早的就等上了我們回家所在的客車，風，雨，雪，這根本絲毫不能減弱他們接我們的熱情�；氐郊依锩�，感到自己不在時家里的的安靜，忽然就難受。他們不舍的吃的放了好久的東西，他們湊著吃的一頓好飯，就在我們回家的那一天一起吃掉了。
只是那高考三年的暑假，我是格外愧疚的，高考不能說成為了我的痛，但確實是我對于父母一份深深的愧疚。那幾天，知道成績不理想的幾天，我在別的地方的操場上坐著，聽著黑暗的晚風，還有映入眼中的遠處的燈火霓虹。父親對于我的失落，卻是精神上的折磨，一個男人可以承擔酷暑的工作，對于兒子的不爭氣卻只能猝不及防。初中以后，父親便從來沒有訓過我一句話，他相信他兒子的成長。
進入大學，我們的生活發(fā)生了很大的改變，每年也許我們只有兩次見到他們的機會，上蒼就是這么安排的'，現(xiàn)在才開始了真正的殘酷，殘忍。他們已經(jīng)慢慢的開始老了，開始有事情就問我們怎么好一些，開始說最近哪里哪里身體不不舒服，開始在電話里說誰誰家的老人走了，開始在我們回家時的床邊說你小時候是怎么怎么樣的了。而我們，卻已經(jīng)不能經(jīng)常在他們身邊，已經(jīng)每年只能回家兩次。我們需要的時候，他們在，他們需要的時候，我們卻不在。(散文網(wǎng) )
以后的工作，以后的以后呢。時光戒不掉對父他們的折磨。我們要做的，好多好多。
不知道是不是我的無良，我不戀家，不會時時刻刻說家里多好多好，不會經(jīng)�；丶摇２贿^，每年的寒暑假，一切都阻擋不住我回家的腳步。因為回家，我可以丟掉一切，如果每年還不能讓父母見上兩次，我還能算一個什么兒子呢。趁父母健在，每年回家讓父母開心放心一些，多帶父母轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)這個世界，多滿足一下父母那些想要實現(xiàn)卻一直不方便實現(xiàn)的愿望。
說到這里，我不得不說，最不能容忍的是不孝，最最基本的感恩之心都沒有的話，不是不配做一個人，而究其根本，就不是一個人。
多少年后，我還是要回去的，也許那里已然沒有了我的親人，也許那里我兒時的回憶都被現(xiàn)代埋葬，也許我只能看著一群發(fā)瘋的孩子呆呆的發(fā)呆，也許還有一個沒有人的角落有著風有著雜草供我回憶。
你還記得吧，你小時候的在那個地方摔倒過，在那棵樹上掉下來過，在那里和誰打過一架，在那個胡同里打過四角彈過琉璃，你和伙伴在哪里放過風箏，在哪里偷過地瓜，在哪里放過孔明燈，又在哪里捉過迷藏。你在誰家一起看過《太極宗師》，在誰家一起玩過《超級瑪麗》，又是在誰家打過《斗地主》，你家里沒人了去誰家蹭過飯，睡過覺，寫過作業(yè)。
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