對自己說話-抒情散文

　　窗外的天又這么不知覺地黑下來了，只有窗外那個用玻窗封閉得嚴(yán)嚴(yán)實實的棚廳外面的巷子里的露燈，還那么閃耀著黃橙而有些刺眼的光。透過兩道玻璃，直映到我臥室內(nèi)床頭上方的壁墻上。每晚我睡覺時，一關(guān)掉燈，就能見到墻上的那兩三朵混混濁濁的淺淡的黃，從而讓我在有了它之后，就都能從容地爬上床睡下。

　　不過，我終是要離開它了。無論于露燈，于窗戶，于這已經(jīng)住了一年又三個月的并不真正屬于過我的蝸居，以及在這里發(fā)生過的故事，包括尚還依稀地不知覺中留存下來的一些氣息。然而，我就要走了，搬去離得不遠(yuǎn)的另一處雖然陌生卻要寬敞明亮得多的樓房。我想，寫下這些文字，自是對自己說上一番話，也是對這不算太短暫的停留所作的安靜的道別吧。

　　就在昨天下午，我已經(jīng)去了同一條街上離得有個兩三百米遠(yuǎn)的地方，一處剛修沒幾年離城更近而且靠山的樓，找到了一套二樓的潔白的兩室一廳，似乎在那時我才發(fā)現(xiàn)，家就應(yīng)該有個家的樣子，無論住著幾個人。于是，在悻悻地走出大老遠(yuǎn)后，我就急急忙忙地折回去，交了定金，預(yù)約了搬家的時間。在樓下開小超市的房東，那個普通得不能再普通的中年女人，把錢握在手里的那一刻，露出了似乎從未有過的綻放出一種類似滿足的笑，錢到手了，而且不按時搬還不用退。我清楚地看見，她的笑容里透出一只陷阱。不過，我那不容易失信的神色，讓她看到更多的錢就會涌進來，便開心得不得了，卻又要竭力按捺住自己這股子情緒。我不由得笑了，想著樓上的那套房子，要如何住如何擺。

　　對于忽然增大了一倍還多的空間，我有充足的理由在某個靠窗的位置擺上一張白色的書桌，擺出一盞有些陳舊的臺燈，然后伏在上面無擾地讀無擾地寫。再將臥室旁的另一間，作為書房并堆放雜物。我可以慢慢地添置一些電器以及家俱，讓那一處尚還沒搬進去的房子，變得越來越像一個家應(yīng)該有著的樣子。

　　說起搬家，我最頭疼的就是那些成堆的書們，它們要算是我一直以來最大的財富，多年來一直跟著我跑來跑去。幸許早就陳澀了，我卻沒能再次如醉如癡地去閱讀。于是，在裝滿一張大號的整理箱后，我又去到處找紙箱，以便將它們打理得捆扎得齊整，不失尊嚴(yán)。

　　今天下午，我已經(jīng)約好了搬家公司，約好了電信公司，一切都在后天上午的九點進行。我已不去想到時候會不會太累，大不了理出一角床，當(dāng)晚能躺上去安穩(wěn)地睡下就好。其余的，要亂就先亂著吧，有空了再慢慢地收拾，慢慢地梳理，慢慢地融入自己那絲絲縷縷的無足輕重的情懷。

　　這是我離開前的第二個夜晚吧。忽然一下子安靜了下來，想自個兒無聲地說下話，不知道是不是對那一年多的時光的祭奠。然而，我卻只有沉默，無盡的沉默。我看不見，這沉默的背后，是不是清楚地寫著期待，寫著那些無盡痛楚后所落下的疤痕。

　　我已經(jīng)在著手拾綴，一包包，一袋袋，一箱箱，將那些伴隨歲月而生的凋零的時光的羽毛們，以一種別樣的`臨時的方式，運去另一個嶄新的一個人安靜地活著的地方。

　　活著，好好地活著。如果沒有記錯，那應(yīng)該是二十三年前的夏天，我對自己所一直重復(fù)說著的話。那一切，可能已經(jīng)沒有人知道，即使是知道也早就忘了。誰有閑心來記住這些，屬于別人的事。于是，這么多年來，我都這么好好地活著，并慢慢地習(xí)慣于獨坐夜深的沉默。寂寞，孤獨，痛楚，哭著笑，笑著哭，能有多少讓人知。

　　我已不去翻看那些冰冷的照片，不去翻看那些青春年少的日記，不去刻意回想那些一路走來的跌跌撞撞的故事。只想安靜地呆著，好好地呆著，沒事就不動聲色地枯坐，隨意地品味下無主的思緒，以及望望窗外的風(fēng)，雨，樹，云……以及側(cè)耳聽聽朦朧的鳥叫，抑或是隔壁的孩子時而淘氣的哭聲。

　　然而，原本以為這樣很好，可我卻不只一次地清楚地感到，這樣的活著，似乎更像一種等待，一種貫穿時空與歲月的等待的宿命。在這樣的等待中，抽煙，喝酒，上網(wǎng)，寫文。一眨眼，便時值中年。

　　我就這么悄無聲息地，潛伏在這個世間。從一處搬去另一處，再從另一處搬去別的地方。我說，天下之大與我何干，我只需要一塊可以側(cè)身躺下的地方。

　　可多少年來，多少人懷著將我從頭到尾脫胎換骨的雄心壯志，一撥撥地來，一撥撥地去，流水一樣�？晌业膱詻Q，卻總是那么令他們失望，甚至失望得頗為透徹。他們幾乎說著同一句話，你是一個怪人，一個超級頑固份子。大有無藥可救的意味。于是，搖頭，離去。剩下的，只有我得意的微笑，望著他們漸自淡去的背影。

　　我不知道這樣的日子還會過多久，也不知道這樣的等待還要多久。不過，或許一切都會好起來的，如同換一套大些的房子，添一些電器或是家俱，莫名其妙地結(jié)識一些新的朋友，財務(wù)員又在她辦公室聲嘶力竭地喊著領(lǐng)錢。

　　有時候我也在想，給我一個承諾吧，無論等上多少年我都愿意�？�，卻沒有人應(yīng)聲。我不只一次地清楚地看見，一雙雙眼睛在我身上掃來掃去，為的是想看清這身體的背后到底會蘊藏著多大的財富與能量。于是，我沉默，別人則離去。我知道，這不是我要等的人，而別人也知道，我不是別人所要找的人。擦肩而過，只是路人。

　　于是，我的何去何從，搬不搬家，就變得無論怎么看，都與別人沒有多大關(guān)系了。有人說，你只要沒有搬離這座城市，打個電話就能見。我便笑了，臉上頓時浮起一抹油條的玩世不恭來。

　　今天下午，舊房東從窗外給我遞進來一根煙，一邊說著攔截樓上某個賴房租的房客的事。我便隔著窗戶和他聊了幾句，順帶說起后天搬家的事。雖然他耿直地說著該搬就搬，但我卻清晰地看見那笑容中迅時爬將起來的僵硬與尷尬。

　　或許，我真是該走了。去那個更為寬敞與明亮的地方，繼續(xù)自己的生活。在同一條街的另一處，平淡不驚地迎接天黑。雖然那里，不一定就會有著可以透射而來的露燈那混濁而淺淡的黃，讓人從容地上床躺下。

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