十七歲的紙上電影優(yōu)美散文

　　十七歲的紙上電影

　　讓我們銘記最初的感動。

　　我不是名家，我只是他和她的忠實讀者，我為他們留下一葉感動，分享。這些曾經深深烙印在我心底的故事。

　　十七歲的故事 總是在晴朗的天氣里 用最歡快的口氣開頭 就好像講故事的人 真的不知道 結尾會有多少憂傷似的

　　大家好，我叫莫醒醒。我是一個病孩子。

　　很久很久以前，我最好的朋友米砂，喜歡透過一只玻璃沙漏的顏色，固執(zhí)地仰望天空。 我總是笑話她說：“你真傻，這樣不就看不到天空真正的顏色了嗎？”可當我離開之后，卻也會傻傻地，用這樣因為折射而變得溫柔的目光，去凝望我的十七歲。

　　其實我真的很想假裝，那時的我是一個幸福又甜蜜的好姑娘。可是，現(xiàn)在，讓我們停止撒謊。

　　神經性暴食厭食癥。

　　這個拗口的名字，很多人只在書上看過，卻真實地存在在我的身體里，像一只長著尖角的小惡魔。

　　我常常幾天不吃飯，然后背著所有人，吃掉數量驚人的食物。

　　那些食物充滿我的胃袋，讓我于疼痛中危險滿足。

　　很恐怖，是不是？

　　可誰都明白，其實我所需要的，根本不是食物。 而是，心里面，似有一個巨大的缺口，是什也不期待的那種期待，無論用什么來填補，總是填不滿。

　　很多個夜晚，我都能聽見細細的沙子從天空灑落，覆蓋在我的額頭，冷冷地逼我灰心承認：不溫柔、不可愛、不快樂、不寬容、那才是十七歲的莫醒醒，真真正正的樣子。

　　這個世界上，曾有一個和我一樣的人。她從不擁抱我，卻會陪我蕩秋千，把我推得很高很高。 后來，她死了。在我生命中，蓄謀已久地退席。

　　是的，沒錯。我，應該叫她，媽媽。

　　偶爾，只是偶爾，我也會想起她。然而那架瘦弱的秋千，已經不能像很久以前，把幼小的我，蕩得很高很高，像蝴蝶一樣飛起來，快樂地尖叫。 如果當我飛起來的時候繩子斷了，如果我可以在沒有嘗到生命中所有的疼痛、挫折、不甘以及退讓之前，就自由地死去。那會不會，沒有現(xiàn)在這么痛？

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　　米砂說，醒醒木頭，你就是喜歡胡思亂想。不如我們去彈琴，好不好？

　　有一點嬌氣，有一點任性，善良得像斑比小鹿。有她在身邊的時候，真的連對食物的那種瘋狂渴望，都能一點一點，像用呵氣融化冰塊一樣，被慢慢地、溫柔地克服。

　　米砂是公主，美好到讓人嫉妒。

　　她問我，你看那個男生帥不帥？

　　我說，還好啊。

　　到底帥不帥？

　　可是，他的眼睛，就那么看過來。

　　目光落在我身上微微發(fā)燙，像午后的陽光，讓整個世界，傾斜成三十度的海面。

　　一個微不足到的'小犧牲，停留在舌尖，成為永遠的秘密。 那一刻我決定，應該讓幸福的人幸福，而悲傷的人，應該遠遠地、遠遠地離開。

　　我應該為他們開心啊。我真的做了一個正確的決定。我是一個病孩子，沒有能力為任何人的幸福負責，不是嗎？

　　所以，我努力地仰起嘴角，回憶最快樂的歌。 可我的雙手，確不能控制地，彈奏出悲傷的音符。可能，我只是太害怕了。只是從沒有發(fā)生過的，才能在我擁有修改權的記憶里，演變成無限完美的版本。

　　原來，我始終是一個，如此自私的人。

　　就算，我知道，他對我很好。

　　可是，我們應該，不算那種關系吧……

　　甚至有時候，我們坐的很近，兩個人的衣袖，輕輕地碰在一起，我都會像被電到的八爪魚，迅速地收縮我的身體。

　　他應該，什么都不會察覺到吧？

　　所以，應該也不能允許自己去習慣，他的陪伴，他手里的傘，還有，從一厘米的距離之外，秘密傳來的，他的溫度。

　　所以我對他說：“你可不可以不要再來煩我了呢？”

　　可是，他居然連“為什么”都沒問，就那樣轉身走開了。

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