未忘初心隨筆散文

　　遇一人白首，擇一城終老。這句話是很久很久之前在網(wǎng)上看的，至于有多久，是真的忘了，如果不是日志上的記錄，我也真想不到有那么久沒有打理它了，不知道是什么時(shí)候開始，重心就偏移了，我記得寫日字時(shí)的我是抑郁的，每天郁郁寡歡，心事重重，隨便碰到一件小事就能夠浮想聯(lián)翩，那時(shí)的我，應(yīng)該是很喜歡文字的，雖然跟文藝扯不上半點(diǎn)關(guān)系，但確確實(shí)實(shí)是打心底里的喜歡，以至于過了這么久，我依稀還有些那時(shí)追求文字狂熱的記憶-為了閱讀一部平凡的世界，我弄哭了一女孩，可能這事，另一位當(dāng)事人已忘了。說了很多，好像都沒在點(diǎn)上，我想，我要表達(dá)的是什么讓我開始改變。

　　還記得大一的時(shí)候依然是特別沉迷小說的，盡管為了小說，我跟我的好幾位班主任斗了差不多三年，這些，并不是光彩的事情，可能是當(dāng)時(shí)的自己太過年輕，年少無知，并沒有現(xiàn)在那么強(qiáng)的羞恥感，反而覺得自己特像一個(gè)英雄，一個(gè)為了爭取自由而不懼挑戰(zhàn)權(quán)威的英雄�，F(xiàn)在想想，架在鼻梁上有著啤酒瓶底那么厚鏡片的眼鏡就是最明顯的后遺癥。另外，就是心里還懷著對那幾位為了我學(xué)業(yè)而兢兢業(yè)業(yè)陪我玩“捉迷藏”游戲的老師的愧疚，這種愧疚讓我至今都未曾有臉面跟他們有半點(diǎn)聯(lián)系。

　　我在小說上花費(fèi)的時(shí)間差不多是四年，從我高二接觸它們的那一刻，我就已經(jīng)癡迷了，依然還記得看的第一本小說的名字是《夜楚》，那是我和當(dāng)時(shí)玩得最要好的朋友在學(xué)校大門斜對面的書店租的，印象里書店很小，書不多，小說為主，黃易的占了大半，還有一些雜七雜八的刊物和雜志，租金還比較便宜，好像是兩塊錢一星期，可是對于當(dāng)時(shí)的我們，卻也是一筆不小的開支。雖然現(xiàn)在已忘記了看完后當(dāng)時(shí)是一種什么樣心情，但是，卻直接引領(lǐng)起了我們班的小說風(fēng)潮，對于這件事，我沒有自豪過，當(dāng)然也沒有任何負(fù)疚。

　　我覺得，我對小說最癡迷的時(shí)間段應(yīng)該是高三那一年，那時(shí)候，不管是紙質(zhì)版的還是電子版的，不管是白天還是黑夜，不管是上課還是休息，我都在閱讀上辛勤的耕耘，盡管沒有付出汗水，但日漸下降的視力和成績就是我那時(shí)的付出，甚至在我大一時(shí)曾出現(xiàn)過一段時(shí)間的失眠，我覺得也跟小說是脫不了干系的，那一段時(shí)間，閉上眼睛就是小說里的情景，而自己儼然已是故事的主角，故事的發(fā)展隨著自己的思緒一步步讓自己在自己創(chuàng)造的世界里掌控風(fēng)云，那段時(shí)間，其實(shí)我是想過以后也成為一個(gè)寫手的，甚至自己還動(dòng)筆踐行了，只是后來，已忘了是何種原因，讓自己的這種想法戛然而止，現(xiàn)在想想，應(yīng)該是自己才疏學(xué)淺的緣故，有了開始，就沒了后勁，其實(shí)，做任何一件事，都講究一個(gè)厚積薄發(fā)。而自己之所以有那樣的想法和行為，只是源于對小說的沉迷以致讓自己迷失在了那個(gè)世界所表現(xiàn)出來的沖動(dòng)�，F(xiàn)在想想，挺幼稚和可笑的。當(dāng)然，現(xiàn)在，也不怕大家笑話，畢竟年少的時(shí)候，誰沒有做過一件兩件蠢得讓未來的自己都覺得可笑的事。

　　當(dāng)時(shí)的自己，其實(shí)還有另外一種想法的，長大以后做一個(gè)詞人，也就是替歌手寫歌譜曲，記得自己那時(shí)也寫過一些押韻的句子和蹩腳的短詩，至于現(xiàn)在它們流落到何地肯定無從尋起了，但是那時(shí)確實(shí)是喜歡林夕的詞的，自己特意在網(wǎng)上百度百科林夕，試著從各種途徑去打聽和了解他，也用過筆記本大段大段的抄他的句子，那時(shí)看他的詞，感覺每一句都能把心融掉，就算是現(xiàn)在，特喜歡他為張國榮作的那首《我》，我就是我，是顏色不一樣的煙火，天空海闊，要做最堅(jiān)強(qiáng)的泡沫，不同的時(shí)間段品位這一句詞，都會(huì)有不同的感悟。盡管那時(shí)喜歡的是類似“有生之年能遇見你，竟花光我所有運(yùn)氣”這種有點(diǎn)傷情而辭藻艷麗的句子，但是越長大，越對那首我有感覺，其實(shí)，每一個(gè)我，都是不一樣的我，那時(shí)的我，現(xiàn)在的我。

　　記不得是什么原因讓我放棄成為一個(gè)詞人這個(gè)夢想了，那時(shí)的我經(jīng)常會(huì)搜些漂亮的詞句，也在百度上搜了很多如何作曲的文章，但是始終都不得要領(lǐng)，感覺自己門檻都入不了，我想，這或許是放棄的原因之一吧！

　　我兩個(gè)偉大的夢想都在還沒有發(fā)芽之前就這樣夭折了，以致很長一段時(shí)間，我都是處于低迷期的，那時(shí)，又加上跟身邊的同學(xué)交往也不是頻繁，很多時(shí)候都是通過網(wǎng)上聊天來發(fā)泄內(nèi)心的低落，苦悶的情緒，也正是通過網(wǎng)上，我又陷入了第二個(gè)四年，而這一個(gè)四年的經(jīng)歷，卻是刻骨銘心的，只因這四年里一直有一段情在竄連著，

　　前面說過，不知道什么時(shí)候，自己開始慢慢疏遠(yuǎn)文字，開始減少聊天，開始不再那么關(guān)心之前很關(guān)心的事情，開始不再那么喜歡之前很喜歡的事物，我，想，跟她的進(jìn)入是有直接關(guān)系的，可能當(dāng)時(shí)沒有想過或者沒有意識到，現(xiàn)在靜下來想想這四年里發(fā)生的每一件事，自己的每一個(gè)想法，決定，行為，其實(shí)都是在圍繞著一個(gè)中心了，以前，我雖然知道自己是一個(gè)重感情的人，但是，有些事情，沒有到那一刻，也沒法證明，可是，真的到了這一刻，發(fā)現(xiàn)自己要接受這樣的自己需要莫大的勇氣承受痛苦，而這種痛苦，非親身經(jīng)歷的人跟本沒法去言明，就算是經(jīng)歷者，我現(xiàn)在也沒法把這種內(nèi)心的煎熬和痛苦能夠用文字表達(dá)出來，想想最近一段時(shí)間自己的生活，每天整晚整晚的失眠，每一個(gè)年頭，每一個(gè)想法，沒看見一樣?xùn)|西，每做一件事情，都會(huì)觸碰到自己不想也不敢觸碰的記憶，心里的空蕩和失落，又好像有很多鉛塊壓在心頭，還有腦子里怎么也驅(qū)趕不走的思緒，我也不知道我該做什么，我想做什么，我要做什么，什么都沒了興趣，如果不是還有一點(diǎn)生的意志，就真的的了無生趣，想尋了短見。

　　猜到了開頭，沒有猜到結(jié)果，我雖然沒有很明確的.想過結(jié)果，可現(xiàn)在已有了結(jié)果�；蛟S，剛開始的時(shí)候，自己并沒有想過要用情這么深，甚至有時(shí)和別人聊起感情的事或者開導(dǎo)失意的朋友時(shí)，總把自己擺在一個(gè)情感專家的位置，聽別人講他們的故事，幫他們分析對錯(cuò)，教他們在感情里如何保護(hù)自己，又如何保護(hù)他們的感情，到頭來才發(fā)現(xiàn)，自己卻是一個(gè)傻子，一個(gè)徹頭徹尾的傻子，義正言辭跟別人說對感情不要投入太深就投入了自己的全部，明明知道用情多深就傷的多深，可自己依然傻傻的抱著希望。其實(shí)，最近也在想，這樣的結(jié)局，自己有沒有后悔，如果真的可以重新再去選擇一次，還愿不愿意重蹈覆轍，最后發(fā)現(xiàn)，自己依然堅(jiān)定選擇愿意，所以，盡管發(fā)生了這么多，自己怨過，卻沒有恨過，因?yàn)橛心悖�至少我再這四年里，我是過的幸福的，因?yàn)橛龅侥�，我再�(zèng)]有碰那些抑郁的文字。這是一個(gè)最好的證明。

　　都說戀愛的人是傻子，我怨過自己是一個(gè)傻子，我也樂意自己是一個(gè)傻子，如果能夠傻到能夠把一些事當(dāng)做沒有發(fā)生，我想我也是樂意的，只要你還愿意跟我一起。

　　這幾天，每一個(gè)晚上都在想著同一個(gè)問題，沒有你，我能不能過，我又該怎么過，每一次其實(shí)都能給自己一個(gè)明確的回復(fù)，這世界少了誰都依然是這么喧鬧，沒了你，我會(huì)有新的生活，甚至還有更樂觀的想法，禍兮福所倚，可是，自己做不到的是，沒法把你從我的世界里無聲無息的淡忘，或許，真的是自己一開始就給自己種了個(gè)魔咒，遇一人白首的魔咒，讓自己從來就沒法從里面逃脫出來有過其他的想法。

　　擇一城終老，現(xiàn)在已決定換一座城，其實(shí)，在即將離開的這一兩天，我發(fā)現(xiàn)跟朋友說的最多的一句話，我已習(xí)慣了深圳，之前也在廣州待過，雖然說不出深圳好在哪里，但就是感覺在這里舒服，真的要離開這里，已有了不舍，或許，以后終老的城市會(huì)是這里，抑或是別的地方，但終究是要離開了，不是為了療傷，我已知道，這傷沒法治愈。

　　遇一人白首，或再遇一人白首，發(fā)現(xiàn)自己依然還是這種想法，所以，錯(cuò)的是我自己。

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