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飄在北京經(jīng)典散文
望著夜幕下蠢蠢欲動的城市，我不僅心中一痛，與這個從小向往的城市相處并磨合了六年，然而依舊融入不了她，驀然回首，不覺驚嘆，我永遠都是這個城市的邊緣人，雖然我一直在努力，揉碎自己去飽和她。
與這個城市撞擊得久了，才發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)遍體粼傷，且棱角不在。但終是不能圓滑地穿梭于言語之間，于是放下腳步，回望故我，已找不回那個扎倆羊角土得掉渣的純真女孩。唉，無奈之下只有嘆息，如此而已。
在這個城市里，我不能站，只能漂，在高空氧氣都不愿與我為伴的那個地方，有的是孤寂。這不是我的選擇，是嘆息中的迫不得已。我也曾癡癡地妄想，哪怕是一處屬于我的角落，我也會感激地像個天使，但這個城市幾近殘忍地拒絕了我，我只能選擇逃避，此時，我發(fā)現(xiàn)我無辜地像個孩子，快樂但卻痛著。
夜，靜的無聲無息，骨骼與身體剝離的咔咔聲刺得我雙耳發(fā)痛，于是努力地強迫自己入睡，有時也會帶著欺騙自嘲地對自己說：“這一切只不過是一場游戲�！逼鋵�，心早已被鞭笞地支離破碎，甚于身體。身體與這個城市的抗拒永遠也說服了自己，與這個城市近在咫尺卻不再感覺到她的美麗，有的`只是可望而不可及的痛楚。嘆息中的痛，依舊如此而已。
痛依然挽救不了我的癡迷，失了方向的我孩子般的哭泣，我無助地向這個城市呼救，但她卻視而不見，她從不會像母親那樣抱我，憫惜我，因為我選擇了她，她并沒有選擇我，她只會踩我像踩一堆草芥一樣踐踏我，還有那顆被剝離于身體的心，她有她的高傲。
漂得久了，累得失去了知覺，任何東西我都咀嚼不出它的味道，雖然我會為一朵枯萎低頭的小花失神半天，會為一個為生活不得不滿街乞討的風(fēng)燭老人落淚一斗，盡管有時我也知道他只不過是一個比我還要富有的騙子，這不能怪我，因為這個城市并沒有教給我識別它的能力，并沒有改變我最原始的本質(zhì)。其實，對此我應(yīng)該感到慶幸，至少我還沒有被這個城市的浮華所同化，否則，就仿魯迅先生所說的“我將不我”矣。
游離于這個城市的每一個角落，我才開始清楚地體會到我正像孩子一樣想家。家的概念在我的意念之中依舊溫馨、可親，而這個城市給我的只有孤獨與無助，盡管我義無反顧地留了下來，這也許就是沖動的懲罰。
再度回首，背后用盡全身力氣踏上的腳印已經(jīng)無影無蹤，被雪覆蓋了？還是被沙吹滿了？無從知道，但結(jié)果很清楚：
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