母親的愛經典散文
母親的愛經典散文1
我感受到很多人的愛，但讓我感受最深的就是母親的愛。
我三歲時得過哮喘，后來生一點小病就能把哮喘引出來，所以小時候總生病。
有一年，夏天剛過秋天來時，我剛起床準備上學，看見母親讓我穿的大棉衣、大毛褲，就發(fā)起愁來，穿這些一點都不好看，還很難受，別穿了!我想。
結果我因為沒穿厚衣服，凍得手腳冰涼，上課直打哆嗦，恨不得早點回家�；氐郊椅揖烷_始打噴嚏，母親問我怎么了，我還騙她沒事�，F(xiàn)在想起來都覺得慚愧。
夜里，和以前一樣，感冒又讓我舊病復發(fā)，我喘起來了。我不停的咳嗽，根本躺不住，更別提睡覺了。母親見我這樣，二話沒說，背起我就往醫(yī)院跑。當時已經很晚了，根本沒有出租車，母親硬是背我走了幾公里。到了醫(yī)院，母親早已汗流浹背，臉憋氣憋得通紅通紅的，但剛歇了一會兒，母親就又急急忙忙給我掛號，陪我應診。大夫看過我的情況后，建議我輸液。母親背著我到輸液室，把自己的衣服脫下來給我當棉被，給我喂下藥，又去交費、取藥。輸上液時已經凌晨一點多了，我看見母親眼睛紅，還打著哈氣，便對她說：“媽媽你先睡會吧，液暫時還輸不完�！蹦赣H卻和愛的回答我：“你先睡吧，我不困�！蔽乙矝]再多說，迷迷糊糊的睡著了。醒來時已經早上七點多了，液也快輸完了，沒變的還是母親，她還是眼睛紅紅的，打著哈氣，一眼不眨的望著輸液瓶。
母愛似水，沒錯，母親的愛就像柔水一般流淌在我的心中。
母親的愛經典散文2
我的母親年青時很漂亮，這是我在一次翻箱倒柜找東西時從一件衣服兜里掉出來的照片上看到的，那張照片由于時間久了的緣故已經泛黃，照片上我的母親穿著軍裝，臉蛋紅撲撲的。我拿著照片又尋著母親最近照的照片比較，發(fā)現(xiàn)變化了的不僅是成綹的白發(fā)，還有的是淡淡的憂傷。
我的家原來住的是平房，獨門獨院，只是院落狹窄，我的童年就是在這幾間平房里度過的，很平淡，從我記事起，木訥寡言就一直是我最好的伙伴。我喜歡獨自玩兒，在院落一隅，哪怕是一堆沙子，也能讓我手舞足蹈，這讓我的父母認為我很乖，聽話。
我的母親是軍隊轉業(yè)兵，是醫(yī)生；父親也是軍隊轉業(yè)兵，是騎兵；母親在父親轉業(yè)到地方后，母親繼續(xù)“救死扶傷”，父親則開起了車。那時，母親照顧我的同時還要負擔家務，每天天不亮就起床捅爐子，其實爐子早就熄了，我就是被凍醒的，然后看著母親的忙碌。父親那時給我的印象也是一天到晚的忙碌，晚上我睡著時回來了，早晨我醒后被子已被掀開。我倦著身子躺在冰涼的被窩里，看母親走進走出的忙碌，我知道，把我的早飯準備好之后，母親就會在門外把門鎖上，然后步行5里路去分廠衛(wèi)生所上班。
至今令我難忘的是躺在床上的情景，母親走后，我就起來穿衣服。那時我4歲，然后光著腳去推門，趴著門縫看那鎖，其實愿望里是希望門一推就開的，但雖是幻想，每一次，我還是去推，我希望幻想能在母親的一次遺忘中實現(xiàn)，但往往無濟于事。
在這幾間狹窄的屋子里，我看著太陽升起落下，我翻箱倒柜搜尋著感興趣的玩具。有時候，天空暗下來，緊接著是電閃雷鳴，我嚇得擁著被垛蜷縮著身子，就哭、嚷，過了一陣子，沒人答理，就這樣哀怨地看窗外雨滴濺落在窗臺上的雨花，直到母親急匆匆地趕回家時一臉的歉意。這些，讓已成年人的我一想起來心里就會顫動，有一種想說又說不出來的感覺如哽在喉。
因為父親的忙碌，我的母親必然要承擔過多的家務，這讓我的母親在父親回來時嘮叨滿腹，父親則是忍耐著，然后臉上滿是慈祥地看著我笑，這讓我的童年多了些燦爛的光彩，每次父母在家小聚，我就會跑到巷外同小伙伴們一同分享一種說不出的快樂。
在我成長的歲月里，我的弟弟降臨可以說增加了母親的'煩憂、父親的疲倦，而我從此也承擔起照顧小弟弟的重擔，每一次在家里看著躺在床上哭鬧不停的弟弟，而我只是一臉的茫然不知所措。我知道，門外有一把鐵鎖。我的父母都去上班了，我就這樣看著弟弟，直到看著弟弟撲閃著黑亮亮的眼睛沖著我笑了，我才笑了，于是，我就用舊報紙折了許多紙飛機在天空上拋來拋去，我的弟弟的目光也隨著飛機飛上飛下的弧線來回轉動。
童年的記憶就這么一揮手轉瞬即逝。轉眼間，我也到了上學的年齡，我記得，母親給我從柜里翻出的一個軍用書包時特意用紅線繡上了我的名字，這讓我激動了好幾天。我從母親的針線活中看到了希冀，我就背著草綠色的書包，哼著讓我們蕩起雙漿，小船兒飄在水面上，一路狂歡去上學，每一次，母親總是把我送過喧嘩的馬路，然后不厭其煩地囑咐，靠道邊走，看著車，然后走幾步就回來張望地去上班，這讓我現(xiàn)在想起來仍記憶憂新。
母親的操勞讓家充滿了溫馨，這是我上學直到參加工作，結婚后一直存在心里的一種感覺，就連父親的去逝也沒能讓我的母親消沉下去，而是把希望播灑在我們的身上。每天，看著母親快快樂樂地忙上忙下，我竟無所察覺，直到翻到這一副照片，看到年青時的母親，才會讓我回憶起童年的一些事，久久不能釋懷。
這年終，母親把親手織的毛衣捧給了我，再三告誡說：“天冷！穿上它，會暖和些！”
我真的套上了它，雖然，我身上穿著一件母親去年織的毛衣，但我不想脫下它。這件赭紅色毛衣同新的比起來，是略顯褪色了些，但我心里暖洋洋的，這畢竟都是母親熬夜一針一針親手織成的。
我的母親剛至不惑之年，些許的白發(fā)從黑發(fā)中涌出，像刀刻的皺紋只有在母親笑時、郁悒時才會顯露出來，做為許多家庭中很普通的偉大母性一員，我的母親畢竟還很年輕，也許正因為年輕，她把滿心的希望寄托在我身上。因為我是長子，且又是沒了父愛的。所以，每次看到母親笑時，我的心也快樂的像過節(jié)，而每次母親把自己封閉在陋室的一角，一個人獨自地沉默寡言時，我的心也悲慟。我知道，母親又想起了父親。
父親是勞累過度患病去世的，這使本來挺和睦的家頓時萎縮起來。三年了，即使在深夜，我也時常聽見母親夢囈中的抽泣。
我忘記了這些夜晚我是怎樣度過的，白天，在暄鬧繁忙中，我盡量充實著自己打發(fā)著多余的時光；夜晚，又是最怕觸摸到暗淡的臺燈。我知道，在這寂靜中，在這腦�？彰Ｃ５乃枷肜�，我仿佛能從這靜中品味出一點兒聲音，這聲音又仿佛是夢中人的聲音，很細微的，這聲音離我很近，又像是極遠，像一陣風吹過，留給我一片蕭瑟，讓我踩著落葉不知何處去。就這樣，任自己胡思亂想，想那些聲音中最微妙的感覺，想起從前……
那時候，我在異鄉(xiāng)求學，從學校到家足有200余里的路途孤身且又無依無靠的感覺，全仰仗同學間摯誠的友誼相互支撐。那時，想家，想家想的要哭的時候，就去大道邊、鄰近的火車站臺上，望著眼地些駛過的列車。但更多的期望是父親、母親快快的來。每到月終的時候，父親、母親來的時候，心中的喜悅與歉意又惜惶不安起來。我知道，這種喜悅的誕生是盼望親人的團聚，是那種歉意又是源自學業(yè)的不精。
母親很瘦，每次母親來的時候，都是母親掩著包袱，徑自到校辦公室靜靜等候，等到下課時，給我一次次意外的驚喜。而父親則習慣性地插著手，守候在汽車旁，叭嗒著煙，遠遠地望著。
我愛看父親描煙的姿勢。在家時，他常背靠枕頭，仰著臉抽煙，仿佛在思慮什么。我的母親則靜靜地坐著看。時間久了，那一份默契，那一份靈犀、只屬于父母的。
現(xiàn)在看起來，那時的沖動是一種感情上的牽掛。母親來的時候，我會撲進母親懷中，像嬰兒般地哭�？迚蛄耍腿轮丶�。而母親大多也陪著我落淚，我知道母親的一片苦心，也體味出父親的一片用心，但那種感情上的心心相連卻是苦的。這種苦澀涌動著我，在有月的夜晚，在彤紅的朝陽升起的那一刻，眺望遠山重隔的家園。
如今，父親已過世多年，母親則靠這雙手扶持著這個家。這雙手不知編織出幾多春秋、幾多喜悅和憂愁。每次望見母親為生計、為那種寄托忙碌的時候，我的心不知名地幸福起來。
我欣喜，我驕傲，因為擁有母親的愛。
如今，歲月的滄桑演化成白發(fā)掩飾住了我母親的美麗，這讓我有一種深深的愧疚掩藏在心里，特別是，每遇見熟識的人總是說：“你的母親這一輩子多不容易呀！你們可得心疼你的母親呀！”嘴上連聲說，“是，是的，”一到沒人處，淚水就流下來。
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