那些深埋在心中的話散文隨筆
聽著窗外的雨聲，放下緊握著的筆，心不自覺得傷愁起來，像往常一樣的，毫無預(yù)兆。
總感覺有很多很多的話想要說出來，但卻找不到人來傾訴，這樣的情形是那么的熟悉。曾經(jīng)無數(shù)次的傷感，無數(shù)次的沉默，無數(shù)次的默默承受。但這次，我感覺自己快要崩潰了，就要?dú)缌�。我要把那些想說的話都說出來，把那些埋藏在心中的話傾吐出來。
縱然，我找不到訴友，但我也要說出來。用文字把它記下來，就當(dāng)作是對自己的安慰。
對于別人來說，家是溫暖的象征，是親情的體現(xiàn)，家永遠(yuǎn)是最美好的地方。但相對我來說，卻是那么的不堪，那么的無奈，也是那么的“難忘”。
我爺爺有兩個兒子，也就是我父親和大伯。爺爺是個有文化的人，但作出的事情卻顯得那么的`低下，為人不齒！在我父親和大伯成年后，就再也沒有管過他們。他們自己去勞工，去娶妻，去做房子等等。然而，更甚的是，當(dāng)我爺爺奶奶無法勞作時，由我父親和大伯贍養(yǎng)。每次交給他們贍養(yǎng)費(fèi)后，第二天就說未曾收到，要求再給一次。不給，就上法院上訴，不得已再給一次。如此幾年，曾多次上訴法院，打擾我父親和大伯。我爺爺?shù)男袨樵桨l(fā)過分，以致家庭矛盾日益更甚。
由于家庭原因，我從小便寄居在我外婆家。父母長年在外務(wù)工，將我留在外婆家，一留就是十八年，只有春節(jié)這十幾天能見面。
也許是因為這些原因，導(dǎo)致我性格比較怪異，思想奇特。在初中、小學(xué)非常乖巧的我，一到高中就完全變了。也許就是這高中的生活改變了我，讓我變得如此的傷愁。在高中，我非常瘋狂，以前不敢做的事都做了。像打牌，喝酒，抽煙，上網(wǎng)，談戀愛，逃課，翹課等等。是這些影響了我，讓我從一個三好學(xué)生變成了一個三"好”學(xué)生。
我印象最深刻的就是早戀，剛讀高中的時候，我從不懂這些東西。只聽別人說早戀不好，早戀什么什么的。直至我經(jīng)歷過，才發(fā)現(xiàn)，早戀是那么的害人害己。剛開始，初嘗澀果的我，的確沉迷其中，難以自拔；直到后來無故分手時，才發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)沉淪了。在往后的日子，天天想著對方，可對方卻不理我。日漸一日，逐漸消頹，成績一落千丈。直到現(xiàn)在仍有影響。也許，這就是我傷愁的原因之一吧！
再者，在學(xué)習(xí)中，越來越不自信也是使我憂愁的因素。以前的我，成績優(yōu)越，可一進(jìn)高中，就發(fā)現(xiàn)自己不再那么優(yōu)秀；但我沒有氣餒，一直努力，可到最后才發(fā)現(xiàn)仍然比不上別人。就這樣，從高一到高二，至現(xiàn)在，一直沒自信，容易因為學(xué)習(xí)上的事而煩，而憂，而愁。
更甚的是，我開始在各方面和別人比，比如飲食，衣著，發(fā)型，相貌等等。越是比，越感覺自己不如別人，就越自卑，越擔(dān)憂。然后心理便出現(xiàn)扭曲，一味看不得別人好，希望別人變差。再然后便開始幻想，幻想自己是什么什么人，來滿足自己的虛榮感。
就這樣，自己越變越差，與同學(xué)的關(guān)系變僵，開始一個人孤獨(dú)，脫離他人。自己變差，可父母的期望一直很大，每次父母詢問成績時，為了不讓父母失望難過，就撒謊虛報成績。但父母總會察覺到，于是，和父母的關(guān)系也越來越僵化，出現(xiàn)代溝，隔閡；甚至與父母爭吵，賭氣。每聊一次，就吵一次，就更加憂郁，難受。
自己也曾想過要努力，去振作，而且制定了計劃，可沒進(jìn)行到一半，就發(fā)現(xiàn)困難重重，難以堅持下去。
就像現(xiàn)在這樣，開始傷愁，然后放棄。寫到這里，我的思緒已經(jīng)明了，我知道自己面臨著兩條路：一條路即放棄學(xué)習(xí)，完全頹廢；另一條則是咬緊牙關(guān)，堅持下去。
深藏的話終是說了出來，此時的我很平靜，在心中默默作著決定，但如何選擇，我也難以預(yù)料。
明天的我究竟會如何？就讓命運(yùn)來抉擇吧。
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