迷亂散文

　　真不知道自己怎么了，該睡覺的時候睡不著，該活動的時候犯著困。是因為我過年回了一趟家嗎？

　　老實說，回家到底發(fā)生了什么，或者說回家我干了什么，經(jīng)歷了什么，讓我如此的迷亂，似乎成了另外一個我，連我自己都不認(rèn)識的我？

　　失眠也許更多的是為自己工作，生活甚至生存而失眠，可這正是每一個人都應(yīng)該有的同樣的話題呀，為什么我身邊的朋友，同事，同學(xué)都是充滿了能量，而我自己卻在糾結(jié)，難受，煩躁，恐慌……我已無法用適當(dāng)?shù)�，�?zhǔn)確的詞匯來形容自己心中的滋味了。

　　可在我過年回家，到底發(fā)生了什么，讓我如此呢？我一直在撓頭，一直在抓自己心里的那些毛刺。

　　大學(xué)畢業(yè)，我一個人闖到了離家一千多公里的大西南工作，于是我戀上了闖蕩，習(xí)慣了不想家，有時候甚至不想回家，逃避回家。于是頭一年的過年過節(jié)我都一個人在享受所謂自己的自由和孤獨(dú)，終于一個人過了兩年才回家看看。在家，我也就呆了半個月，這半個月里，我也沒干多少事，見多少人。就連以往我特喜歡的同學(xué)聚會我都沒能趕上，因為大家確實都忙了許多，也淡了許多，除了幾個一起玩的好的死黨，鐵做的影子之外，確實就在家里和親戚家逗留著。當(dāng)然還有許多人情世故，無非就是送個紅包吃頓飯，流水席后，大家做鳥獸散，也沒有多大樂趣。思來想去，唯一讓我觸動的可能就是表哥的那場婚禮了！

　　好不容易回趟家，肯定要去走走親戚，尤其是自己舅舅家，那是必須要去的。也是湊巧，我剛回去第二天母親就告訴我表哥要結(jié)婚，時間定在臘月十八，也就是我回去的第三天。于是，我被驅(qū)趕著去了舅舅家打醬油，幫忙置辦東西和招呼人。說來也是很奇怪，自從工作了和舅舅聯(lián)系少了，我居然回來才知道表哥的婚事，著實讓我覺得自己被忽略了。最后想想，可能是母親一直擔(dān)心我一個人在外，不想告訴我家里或者親戚家發(fā)生的大事，一來我工作的地很遠(yuǎn)，說了也無用；二來，怕我頭腦發(fā)熱坐車來來回回，盡是給家里牽亂，所以最好不說嘍。也許他們也沒有防備，我突然就回家了。表哥也是，自己那么大的事，說結(jié)就結(jié)，真是讓人一點(diǎn)準(zhǔn)備都沒有。再怎么說我倆是一起長大的，他就只大我一歲。小時候還穿同一條褲子呢，這事都不告訴我，我真心怨他。

　　沒有一點(diǎn)點(diǎn)防備的.我，也就只能接受這樣的安排，匆匆趕去為他助陣了。于是就里里外外幫著舅舅和表哥打理著婚事。舅舅顯然是最高興的，比我表哥本人都高興，因為他為表哥這婚事操了幾年的心了，生怕表哥打光棍，這下他可以放心了。反觀表哥，就有點(diǎn)苦惱和發(fā)愁了，一點(diǎn)也看不出高興的勁。也是，在我們那邊的農(nóng)村，要結(jié)婚，可不是那么容易的事。首先最近幾年國家經(jīng)濟(jì)是大發(fā)展了，人們手中也有點(diǎn)小錢了，生活也開始紅火了，可是攤上娶媳婦，那就得要一家人的命了，貴呀；其次，就是農(nóng)村傳統(tǒng)觀念的根深蒂固，有錢了，思想?yún)s很窮，所以重男輕女，導(dǎo)致男女失衡，狼多肉少呀；最后就是面子的事和傳統(tǒng)在攪和。誰家取媳婦不大擺筵席呀，不招待各方親戚朋友街坊鄰居呀，再加上農(nóng)村辦喜事那種繁復(fù)冗雜的禮程，絕對讓人蒙圈，苦笑不得，如處水火之巔呀。在這，我也就能理解表哥復(fù)雜的心情了！

　　對呀，表哥復(fù)雜的心情，我也是看在眼里，心里也是萬馬拉著千絲萬縷在奔騰呀。看著表哥娶一媳婦，什么彩禮錢，買房錢，首飾化妝品等等，一系列的都是和錢有關(guān)，花錢如流水，我終于體驗了那是什么感覺，是全家人在流血呀，流干了舅舅舅媽一輩子打工種地的血汗呀。還有親戚朋友的招待，那個禮數(shù)少不得，少了就是的罪人。看得我目瞪口呆，忙的我精疲力盡，最后只剩心累和恐懼。也許表哥也是心累呀，他在這個恐懼里掙扎，前行著，終于度過了這一關(guān)，當(dāng)然他會感到就自己很幸福的，因為只是多么不容易從得來的呀。我相信他是幸福的！

　　可我呢，我只是比他小一歲。母親看到這一情況，也是急了，就問我到底有沒有相中的。我作語塞，笑而感其煩，不做回答�？墒敲恳粋�母親都是最了解自己的兒子的，當(dāng)然就變成了最著急最操心的人�？梢韵胂蟮某�，什么相親，介紹，逼婚……都是父母以各種的方式在愛著自己的孩子。我倒是很能理解母親的感受，可又能怎么樣呢，我還在路上，什么都沒有準(zhǔn)備好。突然覺得表哥可能是被舅舅逼婚的，但我著實為他感覺到幸福和幸運(yùn)，因為他有的我都沒有，遙不可及。母親是恐慌的，如我一樣恐慌，這種恐慌是無奈的，是一塊石頭壓在心上，怎么搬都搬不動。我心疼我的母親……

　　她受了太多的苦，而作為兒子的我，卻沒能讓她放心�？纯醋约旱纳�活，周而復(fù)始的麻木著，迷亂著，糾結(jié)著……這就是我最近睡不著的緣故。我很慚愧，只能用這種方式來鞭笞我的內(nèi)心，讓自己清醒點(diǎn)，努力點(diǎn)！

　　回家半個月，沒有好好陪陪家人，便早早的唄喊回了單位。突然覺得自己沉重了，開始討厭自己所謂的自由和孤單了，以前不想家，不想回家的我真正的知道了家的感覺，想永遠(yuǎn)賴在家里了。可是，覺醒的時候，已經(jīng)在千里之外的城市了。一下子感覺到這個我自由自在的城市變得好陌生，好灰暗，沒有一點(diǎn)點(diǎn)溫度和歸屬感。我煩了，我討厭了，后悔自己當(dāng)初的決定是多么的幼稚，這就像一棵自己親手栽的樹，突然間被人把根砍去放到了家里，枝干留在了千里之外。遲早枯竭而亡。我該怎么辦，我的思想如此的變化連我自己都措手不及。

　　苦惱，就這樣，我不僅睡不著了，而且暴躁了，頭開始發(fā)痛了。工作了兩年了，一事無成，怎能讓自己不苦惱，又突然間把自己的干勁和思想抽離去了遠(yuǎn)方，怎能不讓自己頭痛？是自己迷亂了！

　　于是，我慢慢的尋找，慢慢的理著線頭。一個人在這無眠的夜里，在光亮的燈下，在讓眼睛作澀的電腦旁，深挖著內(nèi)心的某些東西，我要把自己給找回來。

　　可能，這就是成長，成熟，慢慢的和表哥一樣，渡過這一關(guān)，我就知道了幸福時刻了。我已經(jīng)知道該怎么做了！

　　謝謝深夜，謝謝自己，能在這迷亂里記錄下這些前行的線索。

　　街燈睡了，城市醒了，我也醒了，在路上，不再迷亂！

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