我心幽幽散文

　　兒子的歸來使房間里充滿了生氣，即使多了些忙亂。母子并不總是很多的話，常常各自做著各自的事情，心里卻是踏實。

　　在夜色中，風聲驟緊，又哪里像似夏要走來的樣子，白日的一場雨，卷來夜幕中寒意難耐。街燈下，竟然看見一枚小小的被風吹落下來的蜂巢，燈輝迷離，竟然能清晰地看到它，亦是緣了。本已走過，又返回，等候單車騎過，走近，拾起，那么袖珍的蜂巢，想來蜜蜂一定亦很纖小。一直呵在掌中。不知失了家園的蜜蜂們在這冷風中去了哪里。兒子竟然不肯相信他的媽媽拾到的會是蜂巢，并且小到極致，很不以為然我那份小心，恐嚇說別有蜜蜂鉆出來。還他白眼罷了。一路上一直小心翼翼地將這個小東西護在手心里。與兒子你言我語時，看著爸媽下車，看著爸爸日漸遲緩的步履，心底是憂傷。多么希望時光倒轉，爸媽又能回到扛著我的嬌兒腳下生風時�；氐郊�，將那細細的蜂巢放進登長城時戶外隊朋友送我的鳥巢中。都是那么精致可愛。

　　熱鬧了幾日后，需得返校。母子共同忙碌著包餃子，站在高高的愛子身邊，仰望著他，自己渺小得太多，心底滿是自豪。自戀的兒子背好包，對著鏡子理裝，叮囑了他幾句后便不再說什么，只是靜靜地立在他的身邊，靜靜不舍地看著他，在打開房門前的那一刻，兒子似乎納過悶來似乎感覺到了我的心思，便彎下身噘著嘴親了親我，這是母子之間一直沒有更改過的一種親昵，即使愛子已經這么大了，自己依然會每每親他一下。自己從來就不像個規(guī)規(guī)矩矩一本正經的媽媽吧，亦常常惹來兒子的無奈與討?zhàn)垺?/p>

　　關閉房門，自己的心猶似被兒子的返校掏空一般，是一種難以言喻的難過，卻并不想落淚。只覺得整個人好像空蕩得沒有了心力。厚重的失落感漫天蓋地地將自己淹滅。只有讓自己不閑靜下來才好。遂打理并不凌亂的房間，似乎還是有很多的家務需要去做。不想讓自己停下來，將衣柜亦一發(fā)的整理齊整，便已經是暮色幽幽了，綿綿地躺在枕上。與列車上的愛子聯系著，告訴他，媽媽會等著他到站下車。差十分鐘凌晨一點，收到了愛子的短信，告知已是到站，要我休息睡覺。方心安。

　　真是奇怪了，每每擦拭窗玻璃后便會有雨，簡直是定律了。喜歡窗明幾凈，喜歡一切都井然有序。

　　總覺得人生一世，期望的不會很多，獲取的感覺或許會更豐盈一些。已經學會了不去為難自己，順應天意，隨緣素位，達觀的看事看人，其實會豁朗很多。很多時候，恰恰因為少了更多的期待，懷著懵懂與迷茫的心去行走路上行走人生，容易有驚喜與驚艷撲面而來。我們的心有著藍天，生命便會盎然。

　　很多時候，并不是我們自身有著堅強，其實是因為命運常常給予著我們并不想要的東西，每每，便會生出厲色于心，堅硬冰冷。前些日里，暮色中，雷聲陣陣，并不同于素常，就像天公發(fā)怒，縱意地震撼著大地，那一道道閃電后是令人懼色的雷聲，便掩了被子將自己嚴嚴的蓋住，企望著它的停止。轉天同事曾問那雷聲是否讓我懼怕，淡淡的承認，同事說難得我這么小的一個人兒竟然敢經年里獨自居家，遂笑著說清靜。曾經那么膽怯的自己，是什么讓自己能夠面對黑夜。

　　我們的心有時候會柔軟到疼，某種輕輕的.不經意的觸動，便會生出溫存柔綿的痛。最重要的是不可多了些自怨自艾，否則，光熙亦會成為陰霾。學會選擇性記憶，是一種本能吧。常常暗自思量，自己是不是一個成功的逃遁者。有些時候，似乎惟有誰的提起方會幡然記憶，似乎那一切并不是自己所發(fā)生。或許是經年里的磨礪的緣故吧。利弊之間，誰又能說的明白誰利了誰。

　　人生常常有些詭異的吧。讀三毛，她寫在墨西哥的寺廟中曾經看到一尊小神——自殺神。吊在一株樹上，并沒有得到導游的太多的詳盡解說。她卻因為此神而再次獨自前往觀瞻，并久久不能忘懷。而最后，那么熱愛生命熱愛行旅熱愛自然的她，終是選擇了自殺神的死的方式，相異的不過是少了一株樹而已。當時讀到此，莫名的有些悚然。是不是所有的事情所有的開始與結局，早已冥冥中安排妥定，容不得我們半分的掙扎。

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