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窩角散文

　　這些天輾轉(zhuǎn)反側(cè)有些難以入眠，還是想換個(gè)筆名，就叫窩角，后來(lái)想想又算了，總而言之是在思量當(dāng)中，好久未能定下心來(lái)。

窩角散文

　　我是在臘月23下午4點(diǎn)回到貴州老家的，老屋旁爺爺搭的木橋都有些腐爛了，院子里雜草叢生，映襯著老屋的枯木舊瓦一對(duì)比，真是凄涼無(wú)比。打開屋子也是一股潮濕味兒，屋角門后到處是蜘蛛網(wǎng)，我放下行囊便蹲在祠堂門前看爺爺?shù)倪z像，看了一會(huì)兒，這才開始打掃屋子。

　　我是孤身一人回家過(guò)年的，有時(shí)候想想，這人啊！就有漂泊的心卻沒(méi)漂泊的命，然而想安定的卻始終是在漂泊。前些時(shí)日有老友來(lái)電話，說(shuō)是問(wèn)我手好了沒(méi)有，我的手是上月受了些傷，現(xiàn)已痊愈，便與他說(shuō)已然好全。老友在電話那頭大肆安慰，說(shuō)，你既無(wú)牽無(wú)掛，便可自行創(chuàng)造，無(wú)論流浪何處，現(xiàn)在正可以追尋夢(mèng)想，我就不同了！我不知道他是在說(shuō)“一人吃飽全家不餓”這樣的道理還是在說(shuō)無(wú)后顧之憂，做什么都可放開手腳來(lái)，然而于我，卻并不是這般容易。

　　我突然明白，不是任何一人便可指出你要的`明路，我們要的，只是要不要走那條路的一個(gè)肯定而已。可是我是有牽掛的，就算無(wú)牽掛，也不知道該往哪里流浪，所以，在我的內(nèi)心里，還是渴望那一個(gè)可以拴住自己的家。

　　然而家如今又是這般境地，年三十，我早早便爬起床來(lái)生火，然后在那斷了一只腳的三腳架上開始燉肉，準(zhǔn)備祭祀用的飯食。之前的土灶已是前次回來(lái)給爺爺安排葬禮時(shí)讓我和父親拆掉，所以便在屋角火坑旁忙活做飯，直至飯食均好，才拿著前些天準(zhǔn)備的鞭炮在門前大響一通，隨即開始為這年夜祭祀我的祖先們。

　　剛回去那兩天，便有一些好心人便來(lái)叫去他們家過(guò)年，甚至住宿，然而我卻一一婉拒了。我想我回來(lái)不是因?yàn)榧依镉袩o(wú)人煙，我是來(lái)給我爺爺上香的，過(guò)年了，他也應(yīng)該有些想我了。

　　我還不是很大的時(shí)候，父親常在電話里和我說(shuō)，“我在哪里，你的家就在哪里�！比缃裎掖髞�(lái)，卻不大愿意去父親的家，我始終覺得，這些斑駁的舊木窗瓦，即使它再過(guò)破舊，依然無(wú)法代替它在我心里真正的意義。

　　然按父親的意思，我已然是無(wú)家可歸的了。我能明白他是想帶著我，那份源自最淳樸最堅(jiān)實(shí)厚重的愛我深深明白，可我還是固執(zhí)的在尋找自己需要的溫暖。

　　如今所能帶給我的溫暖除了親人的掛念，便只有棲身的窩角了。所說(shuō)窩角，便是屬于自己卷縮的角落。然而我的堅(jiān)強(qiáng)，即便任何東西摧枯拉朽般坍塌會(huì)遺棄，即便一人流浪遙遠(yuǎn)異鄉(xiāng)，亦是有自己的窩角陪伴，寂寞了一起寂寞，想家了一起想家，卷縮著，然后在漫漫長(zhǎng)夜等待黎明的到來(lái)。

　　總會(huì)有一個(gè)好一點(diǎn)兒地方，讓人坐下來(lái)，或者睡下來(lái)。

　　我不是歸人，在如今我回到故鄉(xiāng)是這樣的感受。我必須得流浪，才能真實(shí)地掃去那些屋角門后的蜘蛛網(wǎng)，才能吆喝著踏過(guò)滿是雜草的院子，細(xì)數(shù)著記憶里那些斑駁的細(xì)縫。

　　去看父親的時(shí)候是初三，那天他來(lái)電話，既已回來(lái)，總得要看一下他的，只是去了便有些后悔了。

　　我不得不說(shuō)我是十分牽掛他的，我能看到他站在那里就像被孤立了的外星人，在不屬于自己的地球生活。于是我想出各種法子要帶他走，可是無(wú)論如何拼命，他始終如被定了釘似的釘在那里，于是，我又只得乞求上蒼讓那些人類能一如既往的善待他。

　　在阿姨家的日子，我一直住在小姨家，小姨是我親媽的妹妹，我一直明里暗里的都在從她那里打聽我媽媽的下落，這么些年，看來(lái)她是真不知道。

　　途中一個(gè)人翻山越嶺打算去給百里以外的外婆上墳，無(wú)奈走到半路便不認(rèn)識(shí)路了，于是只好往回走。

　　正月十五，我背著衣服從小姨家去務(wù)川看我姐，第二日下午到達(dá)，兩姐弟見面訴訴衷腸便又趕往了天涯。臨別，見姐站在那里看著我，愁緒萬(wàn)千，便作詩(shī)一首：

　　我走

　　那條長(zhǎng)滿松柏的路上

　　你在林間

　　月夜

　　你說(shuō)月亮笑彎了腰