散文今夜的好月光

　　睡到半夜忽然就醒了，朦朧中發(fā)現(xiàn)床上一片亮光，我恍惚的起身，正質(zhì)疑這亮光的出處呢，猛一抬頭，透過窗子就發(fā)現(xiàn)了圓圓的月亮，今夜的月光好清涼，透過沒有拉窗簾的窗子靜悄悄的照進(jìn)來，直照進(jìn)人的心里，所以，冥冥之中，我受她的吸引，靜悄悄的醒來，似乎只為欣賞今夜的好月光。

　　我悄悄的披衣起床，來到陽臺，抬頭望向天空，今夜的月亮好大好圓，仿佛離我是那樣的近，天空一個星星也沒有，只有微微的風(fēng)，吹到身上涼涼的，喧鬧了一天的城市這個時候好寂靜，整個小區(qū)也沉浸在一片靜謐之中，只有路燈發(fā)出幽幽的光，襯托的這個夜似乎更加寂靜了。

　　遠(yuǎn)處傳來輪船的錨錨的聲音，夜幕中的蒼穹顯得幽藍(lán)而且深遠(yuǎn)，就像我一眼望不穿的明天。就在那么一霎那間，我忽然感覺到一種深深的孤獨，一種從心底冒出來的那種徹骨的寒冷，我忽然就顫抖了，不為別的，只因在這茫茫宇宙中渺小而卑微的自己。我存在著，掙扎著，努力著 ，向往著，在這個逝去的漸行漸遠(yuǎn)的時光里，我得到了什么，又失去了什么，我曾經(jīng)憧憬過什么，我又曾經(jīng)撕心裂肺的吶喊過什么。

　　往事一幕幕，不停的在我腦海穿梭，我要忘掉的，我寧愿不要忘掉的 ，在那個飄著朦朦細(xì)雨的秋天的清晨，那一雙在火車站臺緊握的雙手，那一雙癡癡相望的雙眼，那一種離別的愁緒。。。。。

　　你還記得嗎？或許你早已忘掉了吧？

　　八年，八年的時光就這樣在依依不舍的一次又一次的離別中過去了。。。。。。

　　多少個午夜夢回，我曾經(jīng)偷偷的哭泣，我這輩子做過的最后悔的事就是那么輕易的放開你的手。無疾而終，這是我自己妄下的.論斷，2004年的那個秋天的黃昏，我們到底為了什么事在電話里爭吵，我已然不記得，也許你記得，你懷著恨，走了，走的那么決然，出于自尊，我也不曾有一句挽留的話，至此，我們此生終將不再相逢。

　　當(dāng)我看到你和她的甜蜜婚紗照時，我想起你曾經(jīng)對我說過話,““In this life you I can't fall in love with anyone except�！边@是在2000年我生日時，你郵遞給我的賀卡上的一句話，歲月昭昭，誓言迢迢，在你婚后的那個秋天，我生了一場大病，在醫(yī)院的病房里，我常常望著窗外那一片片掉落的樹葉發(fā)呆，我想我大概也要像那片黃葉一樣，不久以后就要飄然落下。。。。。。

　　我最終沒有落下，病好以后的我，在某一個深夜里，翻出了這八年來你寫給我所有的信件，以及我寫下的兩本厚厚的日記本，我把它們付之一炬，連同那個生病的我一起燒掉了，我已經(jīng)28歲了，我不可以每天這樣沉淪，我對自己說，從明天起，我將是一個全新的我，讓我最后一次流淚，為了我終將逝去的青春。

　　又一個八年過去了，我已然成為了普普通通的眾多白領(lǐng)中的一名，每天早上6點起床，做飯，送女兒去學(xué)校，擠公車，爭分奪秒的工作，學(xué)習(xí)。。。。。。生活似乎變得充實而忙碌，只是，偶爾，偶爾的一剎那，我還會想起那一些個離別的站臺，正如某人所說：“有時候我們懷念過去，不是因為過去有多美好，只是為了遇見曾經(jīng)的自己。”

　　也許，也許，這就是人生吧？

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