心情隨筆：生活中的電腦,生命里的他
我下崗了，是因為那個國企單位先下崗導致了我也下崗。我本優(yōu)秀，可是那個單位不優(yōu)秀，導致我也不優(yōu)秀，那個單位被社會淘汰了，我也被社會淘汰了。這時候我真正體會到了我們的命運與單位是緊密相連的。
以前本人在單位是捏筆桿子的，常喜歡把“我們的命運是與單位緊密相連分不開的”這種話寫進文章里去，當文章里的語言變成事實時，才感覺到現(xiàn)實是多么地殘酷。做文章就好比小學生寫作業(yè)文章寫完了也就滿足了，當文章內(nèi)容成為現(xiàn)實，竟是另外一種體驗，但它終歸是文章中的東西，所以今后不敢小看了文章，特別是文章里那些偉大的預言，那些人心所向的東西。一不留神成為自己文章里預言的那一部分人，我仍不相信自己就這么不行了，我到處應聘，滿是信心地，認為自己會做很多，我是全才啊，在單位什么沒干過！說文藝吧，吹拉彈唱，自編自導自演，還會二胡、手風琴等幾樣樂器（雖然不是很精，業(yè)余的夠用了）編過劇本等等不說了……說干文秘工作，起草文件，檔案管理是專業(yè)的（有職稱）。說宣傳教育工作，采、編、播集一身，（還是單位廣播站播音員）辦墻報黑板報書法等等不說了……說做行政管理，勞動人事，組織人事，呵呵，不說了……過去的事情只是為了說明，我會做好多工作，也有經(jīng)驗，還可以繼續(xù)為人民服務，更重要的我身體還是很棒的.，最近去了一趟千佛山，從山底到山頂，一氣沖上去的，那小張姑娘都累地呼哧呼哧地。我以為身體好有工作經(jīng)驗，應聘會很順利，可是人家都不擺我，原因只有一個，年齡大了，即便其他所有的條件都符合，只這一條不符合也不行。
整個市場給我們這一檔子人，限定了這樣一個游戲規(guī)則：即年齡大了，不能干了。市場那個年齡標準線，那個高度，在每個公司門口豎著，如同公共汽車上測量兒童乘車的身高標尺一樣。人人都很習慣地接受了這樣一場游戲規(guī)則，自覺地去傳播去應用，即便你滿心不愿意，不服氣，也得去遵循，因為整個社會都這樣，你以為你是誰。
現(xiàn)在人到中年就暮氣橫秋，誰都不要，我只好回家做飯洗衣服管孩子喂老公了（人家說男人靠喂）我一個職業(yè)女性，正逢旺年時，卻要回歸廚房了，這大概是女人女性的必然吧，也許與社會環(huán)境有關，但那是我不能夠左右的，我只是個女人。回到家里再也不出門，也不聯(lián)系朋友，（也沒朋友，凡是找我的，我都當朋友，沒人找我）也不看電視，也不看書，什么都無趣，真是毀了呵。以前的我可是對什么都好奇都感興趣的人，現(xiàn)在所有的事都是了無情趣了。其實想干的事情也很多，就是干不下去，許多家務活想干，趕不下去，兩書架的書想看，看不進去。沒有心思，不知做什么好。
于是，把自己掛在電腦上了，每天上網(wǎng)，東點西點，東游西逛，時間很快打發(fā)掉了，深更半夜還賠上了許多時間，熬的干巴巴的，除了寫點破文章，也沒整出點啥名堂了，一晃兩年過去了，倒也是平平安安的，雖然沒什么長進，我卻感覺電腦已成為我生活中不可或缺少的東西了，它陪我度過了一個又一個不眠之夜，它比那個陌生的愛人體貼我，它可以陪我到天亮，我想說什么他就聽什么，并且還有符合你情緒的歌演奏著你新的跳動，猶如你如泣如訴地呼喚，打動著你自己的心靈，讓你在音樂歌聲中釋放你的情感，讓你在思念的煎熬里感覺出絲絲地甜蜜，這不是自欺欺人，不是單相思，那幽密深夜里，滿樓只有一個窗口的燈是亮著的，那是思念的窗口，上天是知道的，是我的電腦支持著這個窗口的光亮，上天看得到，所以相信上天會傳遞這個信息。2003年國慶節(jié)、2004年國慶節(jié)、2005年國慶節(jié)，現(xiàn)在是2006年春節(jié)（正月里）在這一大段時間里，公有多少天？我沒有計算，我只紀年，這樣可以縮短我思念他的時間。
在這一大段的時間里，每時每刻都在想他，他溶入了我的生命里，這是我生命中最燦爛的精神寄托，如果不思念他我就會感到極度的空虛，猶如斷了線的風箏，迷失了航向的船。
沒有事可做和整天有做不完的事，這是個矛盾，我們在生活的煩惱和生命的旋渦中痛苦地掙扎，這就是生命的歷程嗎？有些人大徹大悟了，有些人看不懂，有些人說，錯了，有些人說，對了，有些人遵循游戲規(guī)則做了，有些人游戲外看游戲說錯了，都有自己的真理標準，亂糟糟的，煩哪！
以人為本，把人當人就是了，我沒有原則，就只想他了，不想別的。其實我真的還不了解他是誰，從何而來，又要去那里，甚至他的模樣都是模糊不清的，原來想一個人，愛一個人竟是沒有理由的，有些滑稽，有些解釋不通。想他雖然想的流淚，但也沒得相思病，什么病都沒有。但是，有一次挺要命的，那天早晨有流淚了，我獨自一人去了曠野云游，癡了一樣，滿天地里尋他。之后，給他發(fā)短信“時間很久了呵，我還那樣，昨日獨自去了曠野云游，真癡了，不知這樣還要多久”他立馬回信“你想多了，不要想那么多”我沒有給他回信，我給自己回了一條信，儲存進了發(fā)信箱，那信是這樣寫的“我沒想那么多只想你一個”我沒有發(fā)給他，因為三年來，我從沒有對他說說過“我想你”。我給他發(fā)信說：“不如我們做朋友吧�！彼匦拧氨緛砭褪前。�怎么做呢”我想想也是，我自嘲自己問的滑稽，做朋友，做朋友好，可以一輩子，我寫了一篇文章叫“戀愛中的友情是一種寄托”我只有做這樣一種寄托。
由于很久不見面，我覺得他越來越陌生，但是，那種思念已成為習慣的，固定的模式了，濃烈的情緒隨著時間的流逝退潮，但長時間的積聚沉淀，落下了一快久久抹不掉的疤痕，這疤痕好似一個胎兒娩出母體，那胎盤還留在子宮內(nèi)，不知什么時候才能下來。
說不清的是緣，我的半身緣，也許是前世的他，今世我們相遇，猶如天體中兩顆運行的星，相遇時沒有相撞，擦肩而過……下一個輪回又不知多少年，我等他到下一個輪回，希望頂多1000年，不要太長了……
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