我不在勵志而在生活隨筆
我聽得到夕陽被寒風揉碎的聲響，像極了你茍延殘喘時的呼吸。微弱，時斷時續(xù)。
那年，我正高三。那年，暗無天日。那年，悄然流逝。不盡人意的成績，模模糊糊的感情以及臉上此起彼伏的青春痘都是我殘酷青春的幕后黑手。于是整個高三我最怕的有三件事：看成績單，和喜歡的人對峙，照鏡子。我失去了所有自信。
最殘酷的事情不是不優(yōu)秀，而是曾經(jīng)優(yōu)秀過。整個初中我都披著“乖乖女”，“好學生”的光鮮外表享受著眾人膜拜的目光，那時候，全班第一的女生對于情竇初開的小男生來說也許就是最耀目的那顆星。我曾打趣的跟朋友說，但愿這段時光不會成為我人生中最巔峰的時刻。我從未料想到之后那慘不忍睹的失魂落魄。我的初中，浸泡在老師的夸贊和成堆的紙條情書中。如同很多小說里描述的好學生一樣，我安靜靦腆喜歡看書寫字也不和男生打情罵俏，圣潔如瑪利亞一般熠熠生輝。
直至畢業(yè)。我憑借加分進入了全市頂尖的高中，似乎是個很好的開端。同年冬季，我成了一個男生的女朋友，他追了我兩年，兩年期間不斷和低年級學妹曖昧，我看不過眼始終不理不睬。直到軍訓時堅持不懈的噓寒問暖和后來的死纏爛打，我最后的防線終于潰散。可是青澀的感情卻沒有帶來美好的回憶。那所高中，所有人都是精英，他們不僅聰明而且努力，他們的世界光怪陸離。我跟不上他們的腳步，落在后面。于是我放縱于小說，雜志和溫柔鄉(xiāng)里，若一個不干朝政的昏君。那段時間，我是個頹廢的文藝青年，寫字，看書，戀愛，幻想。班主任是個和藹的中年男人，因為留有胡子，所以顯老，我們都叫他爺爺。他對待我們是放養(yǎng)政策，所以給我放縱不羈的心靈一個肆意生長的環(huán)境。我并不叛逆，我仍然熱愛生活，我依舊和父母相處和諧，只是再也拿不出好看的成績。我也聲嘶力竭的哭泣，在一個個無聲靜默的夜晚與自己的自尊相依為命，多么可怕的開始，就像步入地獄的大門，熔巖烈焰。還好有個溫情的宿舍，能夠安放我無從流離的身體，那些女孩擁有自己的故事，她們的青春綻放的那么美麗，那種光彩，我不知道自己是否也曾擁有。于是就這樣，我凌亂而無措的開始了高中生活。
高二分班后，離開了那個班級，離開了那個男生，可生活并沒有就此峰回路轉(zhuǎn)。我的成績并沒有起色，可我終于拋棄了那些小說雜志和我的文藝氣息，在某個燥熱的夏天，我失去了寫字的欲望，開始投身數(shù)理化，專心的做一個理科生。也許常規(guī)的故事里，我應該就此咸魚翻身，成績名列前茅，然后考上了一所名牌大學�？晌乙v的不是一個讓正在高三備考的孩子們信心大增然后成績突飛猛進考上清華北大孝順父母的勵志故事。
到高三時，成績甚至下跌，我沒敢告訴家里人，我的名字甚至出現(xiàn)在成績單的最下方過。是的，我從地獄的門口走到了地獄中心，沒有了烈焰和熔巖，四周一片死寂，只有自己輕微的呼吸，時斷時續(xù)。很長一段時間，我的臉頰都是滾燙的，不知是因為羞于自己的成績，還是因為那些惱人的青春痘。我對生活開始了質(zhì)疑，我想結(jié)束自己的生命，可還有點不甘心，可能是因為沒有自信的人都有太多的`自尊吧，那些過剩的尊嚴義正言辭的保護著我的生命，直到現(xiàn)在。
高考發(fā)揮沒有超常，很一般的成績，選擇了一所一般的學校。我也沒有多難過，我也沒有多自卑，哪怕周圍都是985和211的未來棟梁們。我只是覺得，那一段折磨我的時光，終于要結(jié)束了。高中的生活，就像一碗燒糊了的米飯，味道和氣息也許不是那么令人愉快，可還是能夠填飽肚子。
剛畢業(yè)的那個夏天，我一直沒有什么悲傷的情緒，甚至有一種解脫的快感，因為曾經(jīng)一度被成績和黑暗的心理死死糾纏。
現(xiàn)在，我就在這所不重點的大學繼續(xù)我的生活，繼續(xù)我的青春。后來我發(fā)現(xiàn)，我經(jīng)歷的那些所謂的苦難，如今，卻也變成了口中的笑談。老師們說的上了大學一切就都好了這種話，于我而言是不可否認的。我很開心又重新開始讀小說，看自己喜歡的雜志和寫字。我似乎從地獄，終于回到了人間。
我與高三的那些日子，的確可以說是，相互虧欠，藕斷絲連。
這不是一個勵志故事，這是我的生活。我們可以不勵志，但是生活依舊在繼續(xù)。
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