決斷的隨筆
想了一宿，疼了一宿，痛了一宿。朦朧中睡去，醒來，卻不餓，一天沒有進食了，該出去覓食了吧。
逼著自己，一定要明白，一定要清晰，一定要知道選擇，可是，這樣的斷舍離，真的很痛，痛到骨髓，痛到心窩子。捂著胸口，喘息著，忍著，一定會好的，會好的。
昨晚買的茄子，切成滾刀塊，油煎之后爆成醬茄子。用高壓鍋看著，煮成米飯，今天花了很多心思，沒有煮糊，打開鍋蓋，竟也不比高壓電飯煲煮出來的差。只是，看著卻一口吃不下，連盛飯也沒有意愿。坐回沙發(fā)里，提起筆，想要給自己心口一絲突破口，找到一點慰藉。
微信群里熱鬧喧囂，做IT行業(yè)最怕的就是電腦攻擊的病毒。好吧，去辦公室吧，這樣的問題不處理，只怕后果不堪設(shè)想。
似乎緩了一口氣，又有事情可以做了，暫時忘掉吧。窗外淅淅瀝瀝的小雨打濕了發(fā)絲，這一刻，任性著，不打傘也可以的。是不是病了，也好，可以躲起來，把心包裹起來，啥也不想。那也終只是奢望，要面對的，總是會來的，躲不過去的。
對你說：兩種選擇，一種是選擇好好聊聊，并確認以后如何改進，另一種是可以選擇離開，離開這個團隊，離開這家公司。每一個字，說出來的時候，都是疼痛的，字字血淚�？粗慊貜�(fù)的消息，每一個字，都是不甘，是怨，是恨。雖然想到最壞的結(jié)果，可我終究沒有料到自己看著你的回復(fù)，還是眼淚盈眶，還是胸口一陣緊似一陣的疼痛，只能側(cè)身匍匐在床上，用力的壓著胸口，大口的呼吸，眼淚還是止不住。
終于，還是走到這一步了。這些年，漂泊的路上，因為遇見了你，團隊中問題最多的也是你，每一天花了很多心思在你身上，我以為我的付出你可以感受得到。每一次包容，每一次溝通之后選擇理解和原諒，我的同理心于你算是用到極致了。最終，換來的還是預(yù)料中的結(jié)局。是預(yù)料中的，但還是疼!
你也憤怒，也委屈。自尊心那么強的你，決絕的說會離開。我想我還是沒有看錯你，只是這個平臺不適合你，快兩年了，這個平臺上，你沒有任何成長，你有的只是獲取了多一些的資源，也許這就是你留下來的原因，可這樣的留存，于團隊是沒有任何益處的，所以，如果你不改變，不和團隊一起成長，這個團隊便不能留下你。
公司的企業(yè)文化，將近兩年了，你沒有感受到一絲一毫，依舊處于抵觸狀態(tài)，依舊在排斥。團隊越來越大，你的不接受，不融入，新員工總是要花更多的力氣去糾正，這樣的損耗，以后隨著人員增多，再也耗不起。
并不是為了明哲保身，將近兩年，你的任性，你總說你工作沒有耽擱。我們是做服務(wù)行業(yè)的，服務(wù)的需求也是隨時的，并不像一個單純的項目，只有那些任務(wù)，只要在規(guī)定的時間內(nèi)完成就可以，但規(guī)定內(nèi)的時間相對就可以自由安排的。
你過來這個平臺，是委屈你了，帶著你的憤怒和不甘，帶著你的自尊和堅持，但你還是過來了。不為別的，為的只是你所需要的面子和資源，我懂。團隊在那時候你可以過來，很多事情上手會很快，我還是感激的。只是，我以為你如此肆意三個月，半年，一年，應(yīng)該會明晰，會懂得，也會珍惜，可惜，是我錯了。我不知道是高估了你的選擇，還是高估了自己的能力，或者說團隊的能力，我們都沒有讓你很好的融入進來。
都有錯，將近兩年了，所有人都在往前，只有你沒有進步。那么多次，那么多次的溝通，從心底一點點的剖析，包括曾經(jīng)所有忍受的，我們也算是剖開心扉去談過。談了，我以為我們都可以往前了，可你還在原地，還是沒有去嘗試著邁步走出去。
這樣的代價，是不是太過沉重，特別是對于你自己的損失，只怕這一輩子，你會變成越來越讓大家看不上的人，你的自尊心會被擊垮，那你的自信心便很難再重建。
我是一個團隊的管理者，我需要對團隊每一個人負責(zé)，對公司負責(zé)，對客戶負責(zé)。最后的決定，再痛苦，只能選擇深談并確認談話之后的改進情況，其次只能讓你走。沒有別的選擇，一點也沒有。
看來還是有些低估你了，或者你已有選擇，只是還沒有到開口的'時候。你的選擇是離開，很決絕的。
也許，今天恨我，或者從一起共事開始就不曾接納過我，只是這樣的恨意，在昨天，達到最大化，不知道會持續(xù)到啥時候。只希望某一天，你想起，離開了這個環(huán)境，境界又一步提升之后，能夠得到你的理解。從不奢望原諒，只希望某一天你釋然了，不再在生命中存著這個坎，然后你才可以更好的前行。
松了一口氣，你說的我從來覺著你不怎么樣!錯了，從一開始認識你的時候，我一直都在仰望你，現(xiàn)在也在你身上還有很多我想學(xué)習(xí)的地方。只是相處久了，越來越發(fā)現(xiàn)彼此的自私。我是想要愛你的，有那么一刻，我覺著你是個值得依靠的人，有溫暖的胸懷和肩膀，我也在試著去依靠的。
只是每一次，每一次，在靠近之后，必是彼此推得更遠。終是累了，朝夕的相處，竟想到逃離，想要離得遠遠的，你那滿滿的現(xiàn)實，是我不愿意靠近的，我總以為那樣的生活是負能量。
如果困頓在現(xiàn)實中，沒有感受快樂的能力，那活著的意義是什么?我小時候很餓，一直到大學(xué)畢業(yè)，我總是吃不到飽飯。那時候也很窮，現(xiàn)在也不富裕，但至少現(xiàn)在可以喂飽自己。
于生活，我不奢望太多，衣蔽體，食果腹，有地可以安然睡去醒來，就足夠了。自己可以養(yǎng)活自己，已經(jīng)很知足，偶或的一個假期可以去到自己想去的地方一個人靜默的流浪，還有書可以看，還有字可以寫，還有親人可以去心疼，還有余力，可以盡點滴綿薄之力去幫助身邊某一個需要幫助的人，就很開心。春夏秋冬四季輪回，看得到，感受得到，花開花謝，可以傷春悲秋一下，便更富足了。
是矯情，還是癡傻，但這樣的生活才是純粹，才可以繼續(xù)。從來我沒有嫉妒別人的美好，看到美好的事務(wù)，忍不住羨慕和贊許，但不是必須擁有的。
我知道你活得很累，你想要擁有更多的物質(zhì)的東西，你的經(jīng)歷和你曾經(jīng)面對過的，你略微提到，我已心疼得不行。我比你幸福，小時候家境不好，但一家人一直都在一起，父母吵吵鬧鬧，但并沒有傷害到我們長大成人之后的婚戀觀念。你的婚姻至今沒有定，你不敢去面對和選擇，你害怕的是類似父親和母親分開之后聽到的只是母親的抱怨和軟弱，所以你想要等自己擁有了足夠的可以給予的能力，再去愛上一個人，再去成家。
你說我為何看你手機的通訊錄就斷定你的行為，這樣的行為，也許你是無意識的，也許你說因為怕記不住，因為怕記錯了讓對方覺著不好。如果那個人在心底的位置不至于那么低，或者是不至于那么可有可無，我想我們都會想要記得的。不愿意記著，無非是兩種，要么無關(guān)輕重，要么就是不在乎，那和習(xí)慣沒有關(guān)系的。
也許我武斷了，有很多很多的話，都不曾對你說過。一次次，放在胸口，藏在胸懷，卻沒有對你說過。你心底的成見，從來就沒有放下過，甚至連淡化也不曾有。
這樣的心，如何去成長，以后的路，如何可以更好的走得出去。
就算是我自私吧，多年后，如果再見，多希望還能聽見你說：“原來你在這里!
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