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尊重孩子不能只是掛在嘴上
今天給大家分享一個“買面包的故事”,主人公是劉老師和她2歲的寶寶。劉老師是澳門某大學(xué)的老師,也是一個很愛學(xué)習(xí)和思考的媽媽。這個故事,是劉老師在微信群里給我們分享的。關(guān)于尊重孩子的故事。
今天太尷尬了。晚飯前帶娃從公園回家,途經(jīng)一個面包店,娃立刻指著要面包。本不想給他買,架不住他在車上又扭又喊要解安全帶,就帶他進(jìn)去。他自己拿托盤和夾子選了一個牛角包。然后我想起來沒帶錢包,就告訴他,又把面包放回去。結(jié)果娃完全無法接受,在店外聲嘶力竭哭喊了至少10分鐘。
店里帶著小孩買面包的媽媽們都在看我,門口一老夫婦還幫我哄他,甚至想幫他買一個。我跟老夫婦說了沒帶錢,也不想影響他吃晚飯,所以婉拒了他們的好意。
然后還看見一個近期很多工作交往的年輕媽媽推著女兒經(jīng)過,很同情地跟我點了下頭,滿臉嚴(yán)肅地走了。
也許他聽懂了我跟老夫婦講的話,說我不想給他飯前吃面包,就鬧得更厲害。我想抱他走,但是他扭來扭去要下地,然后就要沖到店里拿托盤。眾目睽睽,太難熬了。”
大家聽完故事,七嘴八舌安慰了劉老師,也說了自己跟娃斗智斗勇的一些經(jīng)歷,最后劉老師說:“今天也怨我,先給他拿了,之后又說買不了,他就抓狂了。過程中我倒一直挺平靜。平常他鬧我心軟就依了,今次沒辦法,索性心一橫,就由著你哭,看你能哭多久。我決定以后也這樣,不管他怎么哭鬧,不能給的堅決不給。”
這個經(jīng)典的“不買面包的故事”后來被群里拿出來說過幾次,之后就慢慢淡了。隔了一段時間,劉老師又來“翻盤”了。
前陣說過我兒子在面包店外面嚎啕大哭的事兒。后來我又在晚飯前從公園回家的路上應(yīng)他要求買過2次(作為第二天的早飯),發(fā)現(xiàn)人家要求買面包根本不是為了立刻吃,而是enjoy自己拿盤子、夾子,挑選面包,拿錢包幫忙付款,換回面包的過程。買完乖乖抱著面包袋子坐車車回家。
于是特別感慨,有多少次我們大人都是以自己的揣測(多數(shù)是惡意的、防護(hù)性的,源于對孩子的不信任)而誤解了孩子!”
劉老師是一個經(jīng)常反思教育行為的媽媽,而這個有點“反轉(zhuǎn)”的故事,有沒有讓你有所觸動? 跟娃在一起“斗智斗勇”的時候,我們是不是很多時候都在“仗勢欺人”?學(xué)了一大堆的管教理論,我們在本質(zhì)上是不是依然延續(xù)了那種“只管吃飽睡好”的陳舊理念?
夜里躺下來,看著旁邊小床上睡得正香的年糕小朋友,有時候嘴里還會喃喃自語“媽媽、媽媽”?粗⌒〉哪橗嫞肫鸢滋煜嗵幍囊恍┘(xì)節(jié),會有一些愧疚和反思。
尊重孩子,喊了一萬年。而我們的內(nèi)心,是不是真的給了他足夠的尊重,“像成年人之間的那種尊重”?在他專心做自己的事情的時候,你是不是強(qiáng)行中斷,“要出門要吃飯要睡覺”,而不是提前告知,讓他有一個思想準(zhǔn)備和預(yù)期?
信任孩子,也喊了一萬年。而大部分時候,我們還是當(dāng)他是個孩子,“啥都不懂”,還是忍不住替他做判斷、替他做決定。當(dāng)他下定決心要做一些嘗試和改變的時候,你是不是總在喊著“不可以”“不要碰”“有危險”,而不是提供一個安全可靠的環(huán)境讓他探索、發(fā)展?
“我是為你好”這樣的陳詞濫調(diào),以為只是發(fā)生在我們的父母這輩。自從當(dāng)上了媽,我們有多少次,都是打著為你好的旗幟,忽略了他的感受?就像劉老師的故事一樣,只想著“禁止吃面包”,覺得孩子就是“餐前想吃零食”,而沒有去理解孩子的真正需求?
還有很多時候,我們都太累了。本來是公舉般的生活,突然轉(zhuǎn)變成每天24小時不夠用的老媽子,寶寶吃喝拉撒的事情都應(yīng)接不暇,在管教這種“高層建筑”的事情上,我們就沒有那么多精力去思考去研習(xí),不知不覺的傾向于簡單粗暴,“就這樣吧”。
沒有一個媽媽是全能的,也沒有哪一段親子關(guān)系是完美的。但忙碌和瑣碎,不是我們停止思考的借口。有一些事情,做起來并沒有那么難。
1、陪孩子的時候,就靜下心來陪孩子,別想其他事,也別玩手機(jī),用心傾聽他的需求,給他同理心;
2、當(dāng)他想做一些“出格”的事情,不要急著阻止,先觀望一下(但嚴(yán)密監(jiān)視);
3、孩子很不情愿的時候,不要只是覺得他“不聽話”,想一想他為什么這么抗拒;
4、給他一些(有限的)選擇,讓他挑選自己喜歡的衣服、繪本;
5、盡力去理解孩子的世界,而不是以成人的標(biāo)準(zhǔn)去判斷、打標(biāo)簽。
諸如此類的小事,還有很多。今天的這個小故事,希望也讓你有所觸動,審視正在當(dāng)媽媽的自己。把孩子視作一個成熟、有思想的個體,像對待一個平等的成人一樣和他相處,我們都可以做更好。
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