爆笑笑話大全

爆笑笑話大全1

　　陜西方言笑話

　　一家陜西人在紐約唐人街開了家餐館,兒子當(dāng)服務(wù)生,老媽管收錢,老爸做大廚.

　　某一天,店里來了個老外,點了個套餐,吃到一半,"咣當(dāng)",把湯碗打了.

　　兒子跑過去看了一下,說:"碗打了!"

　　老外想:"one dollar(一元)……"

　　老媽聽見聲音,也過來看,見地上有個破碗,問:"誰打的?"

　　老外想:" three dollar(三元)?"

　　兒子說:"他打的!"

　　老外想:"ten dollar(十元)?!"

　　老媽又說:"還得打一碗!"

　　老外想:"hundred and one(一百零一元)?!?!"

　　老爸正在廚房切菜,聽見外面的聲音,趕忙跑出來看怎么回事.忙亂中,忘了把菜刀放下.

　　五大三粗的老爸,手持菜刀站在餐廳里,老外一看,心跳加速,血壓急升,但更讓他心碎加崩潰的是老爸的一番話.

　　老爸對著正在加熱爐上舀湯的兒子說:"燙,少盛點兒!"老外:"ten thousand(一萬)……"

　　老外以驚人的`速度從口袋中掏出錢包,把里面所有的錢倒在了桌上,然后竟像劉翔一樣往門口狂奔……

爆笑笑話大全2

　　1、君要臣死，臣不得不死

　　香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「沒長眼啊，去死吧�！谷缓蟪茸泳退懒恕�。。因為菌要橙死，橙不得不死。。

　　2、梅花鹿

　　節(jié)日的時候，小兔子生氣地對小鹿說：你看人家別的女孩子都能收到花，你為什么不送給我。小鹿可憐巴巴的說：因為我是梅花鹿啊。

　　3、終身禁駕

　　今天上駕校理論課，老師說：“造成嚴重交通事故，并且逃逸的，終身禁駕。”

　　后邊一妹子舉手說到：“那我一輩子都嫁不出去了��？”大家都快笑暈了……

　　4、棺材匠

　　爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到床前，用盡最后一口氣囑咐道：“孩子啊，這個世道……做官才好��！”小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心里。許多年以后，他終于成了村里最好的棺材匠。

　　5、快遞

　　一女人來到男人家玩，女人調(diào)戲男人說：你要是有塊地我就和你結(jié)婚。這時，門鈴響了，快遞小哥說：先生，有你快遞！

　　6、見雞而作

　　從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一只雞給他。

　　有一個叫張三的`佃戶，年終去給地主交租，并佃第二年的田。去時，他把一只雞裝在袋子里，交完租，便向地主說起第二年佃田的事。地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種�！睆埲�明白這句話的意思，立刻從袋子里把雞拿了出來。

　　地主見了雞，馬上改口說：“不予張三卻予誰 。”張三說：“你的話變得好快呵！”

　　地主答道：“方才那句話是‘無稽(雞)之談’，此刻這句話是‘見機(雞)而作’�！�

　　7、耳朵在此

　　新上任的知縣是山東人，因為要掛子，他對師爺說：“你給我去買兩根竹竿來�！�

　　師爺把山東腔的”竹竿”聽成了”豬肝”，連忙答應(yīng)著，急急地跑到肉店去，對店主說：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心里該有數(shù)吧！”

　　店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。

　　離開肉鋪后，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當(dāng)然是我的了……”于是便將獵耳包好，塞進口袋里，回到縣衙，向知縣稟道：”回稟太爺，豬肝買來了！”

　　知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪里去了!”師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

　　8、有“機”可乘

　　有一個商品推銷員去廣州出差，到北京后，由于想乘飛機前往，因怕經(jīng)理不同意報銷，便給經(jīng)理發(fā)了一封電報：“有機可乘，乘否？” 經(jīng)理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就乘�！�

　　這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經(jīng)理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規(guī)定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經(jīng)理回電，經(jīng)理口瞪口呆。

　　9、地名

　　元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較為拘謹。席間。那位開朗的同學(xué)笑指拘謹?shù)耐瑢W(xué)給我們介紹說：“他是緬甸來的，所以比較靦腆。” 隨后他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，接著說：“我是仰光來的。”

　　10、校長發(fā)火

　　校長在學(xué)期結(jié)束時的校務(wù)會議上，對人事行政效率之低，大發(fā)雷霆。他說：“負責(zé)董事業(yè)務(wù)的不懂事；負責(zé)人事管理的不省人事；身為干事的又不干事！”

　　11、鄉(xiāng)村開會

　　一個鄉(xiāng)里開會，由于諧音，村長說：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，咸菜太貴了。”(同志們，鄉(xiāng)民們，不要講話，現(xiàn)在開會了。)主持人說：“咸菜請香腸漿瓜�！�(現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話。)鄉(xiāng)長說：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八�！�(同志們，鄉(xiāng)民們，今天的飯夠吃了，大家都用大碗吧。

　　12、蟹啊

　　螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍，

　　泥鰍很生氣："你是不是瞎��？"

　　螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

　　13、終身禁嫁

　　今天上駕校理論課，老師說："造成嚴重交通事故，并且逃逸的，終身禁駕(禁嫁)。"

　　后邊一妹子舉手說到："那我一輩子都嫁不出去了��？"

　　14、朱靜來了

　　女朋友名字叫朱靜，第一次帶女朋友回農(nóng)村老家，進門就說：媽，朱靜來了。

　　媽聽到后說：豬進來了把它趕出去就是了！

　　15、一刀兩斷

　　語文課，老師在講課文分析時小明不認真聽課，突然老師提問："小明你來回答一下，文章１到２段說明了什么？"小明一愣，說："文章一刀兩斷說明他和馬伊琍分手了？"

　　16、鄧紫棋

　　妞妞和大壯在樓下玩，妞妞提議到："我們來玩扮明星吧！" "好啊好��！" "你把我當(dāng)鄧紫棋吧！" "行！" 大壯一臉興奮，一把就把妞妞推倒在地上，騎了上去。妞妞嚇了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出來："王大壯草你爹啊，誰他媽讓你把我當(dāng)?shù)首域T了��！"

　　17、鑰匙

　　那天我駕駛的公車到了車站，乘客魚貫下車.快要關(guān)車門的那一刻，一位女士在車門外大叫;"我要死在你車上!''

　　我緊張得立刻把車門關(guān)上，趕快踩踏油門，心想;"都市里的怪人怪事真不少.''

　　沒想到，那女士居然叫了一輛計程車緊追我的公車，終于截停下來.

　　車門開了，女士又大叫;"為什么不停車?我要死在你車上!''

　　我害怕的問她;"小姐，你有什么是想不開呢?''

　　他怒氣沖沖的走向一個座位，然后拿起一串鑰匙對我說;"我要死[鑰匙]在你車上!''

爆笑笑話大全3

　　1、自從新聞報道大學(xué)出現(xiàn)殺人，投毒事件后，我宿舍一常年不洗腳的哥們，每晚都會一個人默默的在角落泡腳!

　　2、今天我的`被子生病了，我要待在床上照顧她。

　　3、話不投機鮮橙多。

　　4、我見過的最2B的事就是剛剛一個腦殘跟我說“我的頭像會變顏色喔!”，然后說了個”變!”，就下線了......

　　5、我一直這樣以為：PM2.5是“下午2點50”的意思。

爆笑笑話大全4

　　每個人都應(yīng)該熱愛動物，尤其是煮熟的。

　　要節(jié)約用水，盡量跟女友一起洗澡。

　　要用心愛你的鄰居，不過不要讓他老公知道。

　　每個成功男人的背后，都有一個女人;每個不成功男人的背后，都有兩個女人。

　　再快樂的單身漢遲早要結(jié)婚，幸福不是永久的嘛。

　　聰明人都是未婚的，結(jié)婚的人很難再聰明起來。

　　成功是一個相關(guān)名詞，它會給你帶來很多不相關(guān)的親戚。

　　不要等明天交不上差找借口，今天就要找好。

　　愛情就像照片，需要大量的暗房時間來培養(yǎng)。

　　后排座位上的小孩會生出意外，后排座位上會意外生出小孩。

　　現(xiàn)在的夢想決定著將來，還是睡一會兒吧。

　　應(yīng)該有更好的方式開始新的一天，而不是千篇一律的`在每個上午起來。

　　努力工作不會導(dǎo)致死亡，不過我不會用自己去證明。

　　工作好有意思，尤其是看著別人工作。

　　兩個人的狀態(tài)是不穩(wěn)定的，三個人才是!

　　服飾就象鐵絲網(wǎng)，它阻止你冒然行動但并不妨礙你盡情的觀看;

爆笑笑話大全5

　　“一統(tǒng)”與“兩桶”

　　過去， 有個財主生了個兒子又笨又傻， 頭不知梳， 臉不知洗，鼻涕兩桶。財主卻把寶貝兒子奉若掌上明珠， 指望兒子將來能夠飛黃騰達， 光宗耀祖。

　　恰巧這天龐振坤從這里路過， 財主的傻兒子穿著長袍馬褂蹲在地上玩泥， 財主一旁笑瞇瞇地站著瞧。龐振坤覺得好笑， 裝模作樣地來在孩子跟前， 前打量， 后打量。財主看龐振坤的神態(tài)， 覺得行動奇異， 趕忙上前搭話：“先生， 一路辛苦， 若不嫌棄，請到寒舍一坐， 不知可否賞光?”龐振坤回答：“如此討擾了。”

　　財主一邊把龐振坤讓到客廳喝茶， 一邊囑咐安排酒宴。酒足飯畢， 龐振坤起身要走， 財主慌忙攔住賠笑說：“先生慢走， 請問先生我這犬子——”龐振坤鄭重其事地說：“ 貴子前程不可限量�！必斨饕宦�， 眉飛色舞， 還想問個究竟， 好在人前夸耀一番， 迫不及待地問：“還望先生指明一二�！�

　　龐振坤不動聲色地說：“萬歲江山才一統(tǒng)了， 這孩子鼻涕兩桶， 豈不比萬歲更主貴了。”

　　財主聽了， 氣得臉像豬肝一樣， 一句話也說不出來。

爆笑笑話大全6

　　1、語文課上，老師講完“緣木求魚”這個成語后，請同學(xué)再想一個意思相近的成語。一男生答：“殺雞取卵�！崩蠋熂m正：“錯了，緣木求魚指的是方向、方法不對而達不到目的�！�

　　男子坦然答道：“老師，我殺的是公雞!”

　　2、小明：“爸爸，我把老師去年講的.功課再學(xué)一遍，好嗎?”

　　父親：“好啊!你可要注意，別累壞了身體�！�

　　小明：“放心吧，爸爸，累不壞的�！�

　　父親：“是嗎?”

　　小明：“是的，因為老師讓我留級了�！�

　　3、一次，老師問全班同學(xué)：“假如我得了病，你們會怎樣呢?請大家說真心話�！�

　　同學(xué)們正在沉默，這時王超站了起來，高興地說：“那我們可以放假玩了�！�

　　4、老師：“如果把你們比喻成美麗的鮮花，那么老師可以比喻成什么?”

　　學(xué)生：“不知道�！�

　　老師：“再想一想，經(jīng)常拿一把剪刀，在花叢邊溜達的是什么人?”

　　學(xué)生：“是采花大盜�！�

爆笑笑話大全7

　　1、可怕的兩件事：你什么都知道，但什么都不說;你什么都不知道，但瞎JB說。

　　2、自己的失敗固然可怕，但朋友的.成功更令人揪心......

　　3、看網(wǎng)上說，在馬桶里放一張紙可以有效的避免大便濺水花，于是我試了試非常有效果，但是我現(xiàn)在該用什么擦屁股呢?

　　4、岳飛是傳奇人物，連他的后人也個個是奇才，比如青出于藍而勝于藍的岳不群更是武功蓋世......

　　5、今天看新聞，病人在手術(shù)中途放屁，造成手術(shù)室起火，病人也被灼傷。。。可見屁大點事，真不是小事兒。

爆笑笑話大全8

　　1、從前有個老妖怪要給自己老娘祝壽，備了一車金銀，想挑個可靠的心腹送過去。

　　一小妖主動自薦：小的從來視金錢如糞土。

　　老妖怪遂委派他押車。不想這小妖竟半路卷了金銀遁去無蹤。

　　老妖怪拍案大怒，嚴查捉拿此妖。一會小的來報：報，大王，此妖叫屎殼郎。

　　2、冬天，農(nóng)夫發(fā)現(xiàn)一條蛇凍僵了，他很可憐它，便把蛇放在自己懷里。

　　回到家發(fā)現(xiàn)蛇還并未蘇醒，農(nóng)夫便把蛇放進一個罐子之中，為了能讓蛇早日康復(fù)，農(nóng)夫又往罐子里放入了人參30克，枸杞子500克，熟地黃100克，冰糖1000克，白酒5000毫升。

　　3、展昭給馬漢講自己的英勇故事："那天我打探逍遙樓，獲得重要情報，卻誤中機關(guān)，身受重傷。我強提一口真氣，支撐到開封府，突然眼前一黑。"

　　馬漢關(guān)切的問："你昏倒了?"

　　展昭："不，是包大人出來了。"

　　4、他前世是個大胖子，發(fā)誓吃盡世上所有美食。這個愿望還沒達成，他就因為吃太多抱撼離世，最后一分鐘他不禁唏噓："下輩子不做人了，要做一個可以吃盡天下美食又永遠都吃不飽的神物!"

　　上天給了他一次重來的機會，他滿心喜悅的`奔向新生活。

　　結(jié)果，發(fā)現(xiàn)他變成了盛菜的盤子!

　　5、有一次，朋友來找我玩，喊我的真名。我可不干了，立刻提示她： 不行，你得喊我小名。 沉默數(shù)秒，只見她小心翼翼地張開嘴，輕聲喊道：小明。

　　6、一天幼兒園放學(xué)后，帶著小明走在路上，路過變壓器旁邊，我指著變壓器說："知道這是什么嗎?這叫變壓器。"

　　小明看看旁邊，一臉疑惑的問我："媽媽，那變出來的鴨子都在哪兒呀?"

爆笑笑話大全9

　　孟姜女

　　她丈夫在河北當(dāng)建筑工人，工程塌方，被砸死在下面。

　　她要求賠償，包工頭不肯。她起訴到法院，敗訴。

　　她上訴，再次敗訴。她只好上訪，

　　從山東一次次來到河北，當(dāng)局抓她，關(guān)她，在精神病院喂她吃藥。

　　她逃了出來，上網(wǎng)求助，被屏蔽、被刪帖。

　　她不會翻墻， 一天天坐在墻下哭，最后終于把墻哭倒了，

　　她就是孟姜女。

爆笑笑話大全10

　　1.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！”病人微笑道：“小寶貝�！�

　　2.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！

　　3.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風(fēng)雨交加�！案鐐儍�，真羨慕你呀，那么快。”“羨慕啥，沒脫褲子呢”

　　4.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring”。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫“春”的，輪到你了！

　　5.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

　　6.軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀(jì)怎么行！民：真的！要付錢嗎？軍 ： 這還要什么錢呀，我們的軍紀(jì)都是統(tǒng)一由上面?zhèn)飨聛淼?。

　　7.一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協(xié)會嗎？工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？

　　8.農(nóng)夫：我晚上上床后常感覺發(fā)冷。醫(yī)生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。農(nóng)夫：這辦法不錯，但您太太什么時候方便呢？

　　9.女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你�！崩习澹骸澳阆忍嫖沂找幌�，一會過來交給我�！�

　　10.王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發(fā)生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務(wù)嗎？

　　11.孩子正考慮有關(guān)“遺傳與環(huán)境”的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環(huán)境。

　　12.赫魯曉夫參觀農(nóng)場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。

　　13.女說：你為什么看上去那么老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發(fā)行的嗎

爆笑笑話大全11

　　1、不和40度以下城市的人交朋友，不熟!

　　2、希望你明白，我凡事都看得開。。。但并不影響我記仇。

　　3、哭要是有用的話，我就是個有用的'人了，如果我是個有用的人，我還哭什么。

　　4、我國八大寬容：大過年的、人都死了、來都來了、都不容易、還是孩子、歲數(shù)大了、為了你好、習(xí)慣就好。

　　5、成熟是，知世故而不世故，是你越來越能接受現(xiàn)實，而不是越來越現(xiàn)實。

　　6、你仔細看人字拖，像不像腳趾頭穿的丁字褲?

　　7、“錢不是萬能的”是窮的人最先提出來的，“沒有丑女人只有懶女人”是丑的人最先提出來的，“勤能補拙”是笨蛋最先提出來的，作為天生的弱者，我們總要編點理論作為支撐，欺騙自己勇敢的活下去。

爆笑笑話大全12

　　1、我最痛恨兩種人，其一不靠譜兒的人，其二說我不靠譜兒的人!

　　2、漲潮魚吃螞蟻，退潮螞蟻吃魚。

　　3、喬布斯家裝修非常漂亮，就有一個小問題: 當(dāng)你上廁所去的時候，正在做飯的電飯鍋必須停下來。如果你想早點吃飯，那只能先忍著不上廁所。

　　4、總覺得古代結(jié)婚掀蓋頭的心情和刮彩票一樣。

　　5、窮人眼里出西施，情人的.孩子早當(dāng)家。

　　6、知道為什么在美國胖子比瘦子多那么多嗎?因為他們每年刮很多次颶風(fēng)。

　　7、成本后面加一個0的叫名牌;成本后面加二個0的叫奢侈品;成本后面想加幾個0就加幾個0的叫文物。

　　8、美國就是中國的蛋蛋。只要中國步子邁大了一點，它就覺得痛!!

　　9、我的追求：人比黃瓜瘦，臉比鞋底厚。

　　10、人家每天關(guān)心的是哪家公司上市了，我每天只能關(guān)注哪樣果蔬上市了，這就是差距啊。

　　11、不管受了多大的打擊，每當(dāng)看到我家樓下那個“京A-2B945”的車牌，心里頓時釋然了。

爆笑笑話大全13

　　1、小侄女問我都怕啥?

　　我說啥也不怕!

　　小侄女一臉崇拜看著我：“姑姑，你太厲害了，居然不怕嫁不出去!”

　　2、兒子拿著一本書對媽媽說：“媽媽，我們老師講過無巧不成書，但是我看的這本書里怎么一個‘巧’字也沒有啊?”

　　3、外甥女突然跑到房間跟我說：“舅舅，快看，你的手機有短信提示你的'賬戶變動，發(fā)工資了吧?明天是請我去吃肯德基還是麥當(dāng)勞呀?”

　　我望著她手里拿著的玩具手機，突然覺得這丫頭長大以后做詐騙很有天賦啊......　　4、我和男友分手了，特別傷心......

　　上小學(xué)的小侄兒安慰我說：“分手就對了，我早看出來，你們壓根就不是一種猴變的!”

　　我......

爆笑笑話大全14

　　1 .一位轉(zhuǎn)貼的紀(jì)念哥哥張國榮的文章，里面提到有一位曾經(jīng)說過這樣一句話∶思念的距離是大陸到香港，絕望的`距離是人間到天堂 。

　　2 .有一個帖子問∶說說你最愛的人傷你最深的一句話

　　一個哥們回∶你進去啦?

　　3 .流氓并不可怕，可怕的是流氓有文化。

　　4.有人發(fā)了個比較胡言亂語的帖子，下面有個回貼是∶

　　-暈，現(xiàn)在的精神病院也可以上網(wǎng)了?

　　5.有一丑男發(fā)上照片問∶我長的像不像伍佰

　　回帖∶只有一半像。

爆笑笑話大全15

　　鞋帶

　　售貨員：你要什么樣的鞋帶?

　　小湯姆：一根左邊的，一根右邊的。

　　260，270，280

　　昨天晚上在路邊看見一熊孩子，

　　在跳繩，一邊跳一邊數(shù)累的喘的不行了。

　　我上前問他："小朋友，跳了幾個啊?"

　　他說："有250了。

　　"我說不錯，厲害，就走了。"

　　走了兩步聽見他繼續(xù)數(shù)："260，270，280!"

　　題目出錯了

　　媽媽帶著4歲的女兒來單位玩，這個小女孩聰明伶俐，數(shù)字100以內(nèi)的加減法都會算，大家紛紛出題考她，這個小女孩全都算對了。

　　這時，有人給這個小女孩出了道難題："小朋友，1減2等于多少?"

　　小女孩望著這個人，說："你這個人好笨，連題目都出錯了!"

　　可能受傷了

　　一天，幼兒園阿姨帶一群孩子坐車郊游，路上出了車禍，所幸無人受傷。

　　有關(guān)部門人員前來救援，把孩子們?nèi)�部抱下車，�?shù)了數(shù)一共二十人。

　　這時阿姨在車上哭泣道："還有一個!還有一個!"大家把車內(nèi)搜尋了一遍又一遍都沒找到。

　　她才說："可能受傷了，在肚子里!"

　　童年陰影啊

　　侄子總怕剪頭發(fā)，今天一個老太太替他剪，于是哭得唏哩嘩啦。

　　老太太來了句，去看看剛才那個小孩煮熟了沒，于是，侄子乖乖的被剪了頭發(fā)。

　　愚兒的話

　　一日，我?guī)�兩歲多的兒子到菜場買菜，菜場上有人把田螺肉放在一個小盆子里賣，兒子看見了驚奇地對我說，媽媽，怎么這么多肚臍呀。

　　天上來電了

　　小外甥棒棒不到3歲，非�？蓯�。

　　有一天晚上正看電視時突然停電了，媽媽說："停電了，啥也看不見，咱們睡覺吧!"

　　棒棒乖巧地說："好吧。

　　"便跟媽媽睡了。

　　第二天早晨，媽媽喊他起床："棒棒，天亮了!"

　　棒棒立即睜開了眼："媽媽，天上來電了?"

　　休息天里

　　媽媽，媽媽，再生一個小孩吧!

　　別鬧了，我沒有時間。

　　你不是有休息天嗎?

　　小蘿莉是誰

　　一天，去一朋友家，見一小蘿莉。

　　我問："這是誰?"

　　朋友："我妹。"

　　我再問："親生的?"

　　沉默的小蘿莉開口了："難道是野生的?"

　　100分與90分

　　孫子驕傲地把記分冊給爺爺看。

　　爺爺說："唉，我讀書時，歷史成績總是100分，而你才90分。"

　　孫子感到很委屈："爺爺，您讀書的時候，歷史要短得多啊!"

　　還是不要足球了吧

　　今天早起給兒子做早飯，兒子知道我的廚藝就是不吃，

　　好說歹說最后拿給他買心愛的'足球說事兒，他才嘗了一口。

　　我問他味道怎么樣?

　　兒子說："我還是不要足球了吧。"

　　還敢生孩子

　　某人家娶了個財主的女兒，一年后，生了個孩子。

　　娘家接到客訊，派小少爺送來了雞蛋、小米。

　　這小少爺只知道送東西，卻不知是干什么用的，見姐姐在床上摟著個小孩，大驚失色，立即當(dāng)著好多人的面訓(xùn)起姐姐來：你怎么還敢生孩子?前年為生孩子，咱爹爹沒打死你呀?怎么不到兩年，你又忘了疼啦?

　　喝奶

　　有一個非洲女人和白膚女人同時給自己的孩子喂奶，白膚女人的孩子吸著吸著，突然指著非洲女人，撒姣地對媽媽說：媽媽，媽媽，我也要喝巧克力奶。

　　不能撒謊

　　媽媽："你要哪個蘋果?""最大的。

　　"孩子毫不客氣。

　　媽媽："孩子，你應(yīng)該懂禮貌要小的。

　　"孩子："媽媽，你不是說不讓我撒謊嗎?"

　　長大以后怎么報答

　　媽媽一下班回家就給三歲兒子洗衣服，邊洗邊說："兒子，媽媽這么辛苦，你長大以后怎么報答?"

　　兒子說："媽媽，你放心，我長大了也給我的兒子洗衣服。"

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