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關(guān)于懦弱的作文四篇
篇一：從懦弱中出來
你知道的，Eva，我向來記仇。
幼時(shí)我便忍受著你的存在，看著你以“我的好朋友”的身份，占著我父母的喜愛，奪走我看中的芭比娃娃，搶走我喜愛的漂亮的小書包，甚至一支筆、一粒橡皮都要被你所占有。我從來不敢吭聲，只會懦弱地在一旁抹眼淚，待你挑選好自己所要的物品，聽你對我說一句：“真沒用。”
你不懷好意惡毒的笑臉在我眼中放大，放大，以至于很久之后，我都能回憶起那時(shí)的場景。
我默默做著你的跟班，從幼兒園到小學(xué)。你用嘴形罵我“神經(jīng)病”、“膽小鬼”，沒人時(shí)狠狠掐我手上的肉，笑我“丑八怪”、“肥豬”，然后一直在邊上看著我笑，笑得還極為暢快。
上了初中，我終于擺脫了你的陰影。我與同學(xué)打成一片，終于有了自己的團(tuán)體。參加各種比賽，臺下的觀眾們臉上都是笑容，那是欣賞的笑，哪如你嘲諷的笑。掌聲響起時(shí)，我原先的懦弱與自卑被一次次碾碎，自信與勇氣緩緩注入我的心中，存進(jìn)腦海里。
我從懦弱中出來了，我不再每日死氣沉沉，變得鮮活。不久前于街上遇到了你，正與一群花枝招展的朋友在一起。大概你以為我還是以前那個(gè)懦弱的跟屁蟲，上前來使勁對我評頭論足了一番，我并不再為你的話而掉眼淚，而是靜靜聽完，當(dāng)沒事人一般轉(zhuǎn)身走開。我能想象你此刻的憤怒，定是暴跳如雷，從小到大的跟班會不聽你的話？敢無視你的存在？而我那時(shí)的心緊張得快要怦怦地跳出胸腔——我終于反抗了一次，于你，于我的懦弱。
曾經(jīng)我完全被籠罩在你的才華下——歌舞，繪畫，家世……哪樣比你強(qiáng)？甚至連成績，都是在班中扮演可有可無的那類角色。不過至少在我從懦弱中出來之后，我不再將自己隱藏埋沒在人群里。被老師青睞，與同學(xué)說笑打鬧，被懦弱禁錮前所有渴望的東西，如今全部還給了我。
Eva，或許你會惱怒曾經(jīng)的我去哪了。噢，我已從懦弱中出來，我的曾經(jīng)死在懦弱里。站在你面前的，是另一個(gè)我，她用新生徹底擊潰了你。
篇二：懦弱的眼淚
淚水是成長的記錄，是感情的流露。如果眼睛是心靈的窗戶，那么眼鏡是心靈的窗口，那眼淚就是窗戶內(nèi)永恒的風(fēng)景。
每個(gè)人都有失意的時(shí)候，但自卑占據(jù)了你的心，就想用一種形式來表達(dá)。于是就選擇了淚水，來傾吐喜悅或悲傷的心情。
或許對于某些人來說，成績并不算什么。但對于我這種好勝心與自尊心并存的人，我無法做到若無其事。記得一次語文競賽時(shí)，當(dāng)然，競賽卷固然難，但一些錯(cuò)誤的語句都是被我粗心給侵蝕了，最終只考了86分，這會是我永生難忘的分?jǐn)?shù)。當(dāng)時(shí)交卷時(shí)，我自信心十足，心想：這次最低應(yīng)該能考到90分吧！可發(fā)卷時(shí)，被老師批評的我心中堤壩就要塌方了。回到座位上，我用微笑來掩飾我的尷尬與傷心。
我接受了老師的懲罰，板子的落下我并沒有感覺，我麻木了，我也在反思——為什么？那種痛，是心中的傷心與手上的疼痛交織在一塊兒的痛，心中的堤壩——終于塌了�；氐阶�，我又撇了一眼86這個(gè)用紅筆寫的數(shù)字，我哭了起來，我也自卑起來，我坐下雙手抱頭，雖然老師在講臺上侃侃而談，但我什么也聽不到，沉浸在悲傷中。我用那通紅的手狠心擦拭我那像珍珠斷了線般下落的淚，我放棄擦拭，任由淚痕滿面。同桌都說我沒用，這種分?jǐn)?shù)值得我為它哭泣嗎？不值，但又不知道為何會無故哭起來。面對自卑與懦弱，我選擇了淚水，我做不到像書上人說的那樣豁達(dá)與勇敢，我仍無法做到……
想起那天，心里有更隱隱作痛。但我知道，老師是為我好。
篇三：寬容不是懦弱
“寬容是什么，寬容是懦弱的表現(xiàn)嗎？”媽媽的問題讓我記憶深刻，久久無法忘卻。小時(shí)候，我常常因?yàn)橐稽c(diǎn)小事就和同學(xué)吵架，甚至打架，爭強(qiáng)好勝就是我的性格，后來我才知道媽媽為什么老是問我同樣的問題了。
小學(xué)五年級的時(shí)候，我依然是一個(gè)霸道的女漢子，會因?yàn)橐患苄〉氖虑榇舐曍?zé)罵同學(xué)，他們都說我是“女霸王”，甚至還有一些膽小的女生看見我就躲，媽媽也拿我沒有辦法，老師也很頭痛。記得那個(gè)秋天，微風(fēng)徐徐地吹過，學(xué)校墻角的楓樹葉早已飄落，校園里很安靜，一位同學(xué)急忙跑到我的座位旁，告訴我：“你……你的書被一個(gè)穿粉色秋衣的女孩……弄……弄臟了�！鳖D時(shí)，我像吃了炸藥一樣，飛速跑到那女孩面前，二話沒說就扇了她一耳光，扭頭就走，令我出乎意料的是，那女孩和我一樣野蠻，當(dāng)場把我借給她的那本課外書撕得粉碎�？吹竭@一幕，我更加惱火了，沖上去和打起來，一邊吵一邊打，還把教室里許多桌椅都弄倒了，幾乎整個(gè)教學(xué)樓都能聽到我們的聲音。老師聞訊趕來，看到一室的狼藉，立即呵斥我們住手，將我倆拉開，我當(dāng)時(shí)還不解氣，被老師拉住。最后，我們被帶到辦公室面壁思過。
我沉默了，想起了媽媽問我的'問題，一抬頭瞥見了墻角的楓樹，秋天象征著成熟，能給人帶來收獲的喜悅，我陷入了沉思。突然想起不久前，我偶然在姐姐的書上，看到的一個(gè)故事：華爾首富李嘉誠，因美國商人變卦，解除訂單。按照合同違約方必須做出巨額賠償，可是李嘉誠卻說：“生意上的事，變幻莫測，換了我發(fā)生這樣的事情也會做同樣的決定。雖然你不接貨，但這批產(chǎn)品還未受到損失，所以就不必賠償了�！焙髞砻绹牧硪晃簧倘�，要訂購一大批塑料花，專門找到李嘉誠，并說出了當(dāng)年的事，了解到李嘉誠待人仁厚，不斤斤計(jì)較，值得合作。結(jié)果可想而知，李嘉誠一下子大賺一筆，而且生意訂單也是源源不斷。
我看到這個(gè)故事當(dāng)時(shí)還不以為然，現(xiàn)在想想，如果剛才我能不那么計(jì)較，什么都不會發(fā)生，其實(shí)那個(gè)女孩是我的朋友，她也是不小心把書掉在了地上，正好地上有水，正準(zhǔn)備跟我道歉的。這時(shí)我才真正意識到，寬容不僅對他人是一種解脫，對自己也是一種幫助，寬容，讓李嘉誠失去了眼前的微利，卻為他換來長久的“財(cái)富”以及千金難買的口碑。很多事實(shí)證明，不會寬容別人，亦會殃及自身，更多的時(shí)候會導(dǎo)致友情破裂。于是，我主動找到老師，說出自己的想法，并向老師保證我能處理好這件事，控制好自己的脾氣，寬容待人。
這件事過去兩年多了，它一直告誡我要寬容待人，我也慢慢地領(lǐng)悟到了寬容�，F(xiàn)在我不僅能處好與同學(xué)的關(guān)系，而且也是受同學(xué)“愛戴”的班干部，老師的得力助手。同學(xué)之間的矛盾爭吵，甚至打架，我都能協(xié)助班主任處理，還練就了好口才，道理說得的是一套一套的，老師都夸我：膽大心細(xì)，能言善變。
我發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)長大，對寬容的理解也逐漸深刻了，也明白了媽媽的問題。寬容不是懦弱的表現(xiàn)，而是一種美德，能使人世間充滿友情，人與人的交往難免出現(xiàn)摩擦和矛盾，因此當(dāng)別人犯錯(cuò)對自己造成傷害時(shí)，我們不妨學(xué)著以德報(bào)怨，得饒人處且饒人，因?yàn)椋抑缹捤e人就是善待自己，現(xiàn)在的我是一個(gè)寬容、不計(jì)較，愛助人為樂的人。
篇四：懦弱的心
每年的暑假都是我失敗的回憶。
坐在圓桌前埋頭學(xué)習(xí)的我很是認(rèn)真，不，你錯(cuò)了。在書本厚實(shí)鼓起的頁面下是早已發(fā)燙的手機(jī)，是的你沒有看錯(cuò)，在書籍完美的掩飾下我早已沉浸在手機(jī)別樣的誘惑里！
我是一個(gè)自制力奇差的人。
不堅(jiān)定的心總是被誘惑吸引，總是做一些愚蠢的浪費(fèi)時(shí)間的事。理智告訴我這樣做是不對的，可每每打算決定做些改變的時(shí)候的本性就會冒出來阻止。
當(dāng)我又一次反映到我被手機(jī)捕獲后，短暫的反省，強(qiáng)烈又微不可察的愧疚之心很快在得到滿足的中傾覆。
每天早晨六點(diǎn)起床；堅(jiān)持跑步；上午背十個(gè)單詞；鍛煉語言表達(dá)能力；不熬夜……完美的計(jì)劃，細(xì)致的時(shí)間劃分，嚴(yán)肅警告自己下個(gè)假期一定按計(jì)劃實(shí)施。事實(shí)上這個(gè)計(jì)劃只是未寫在白紙上的臆想，無用的空氣而已。
有的時(shí)候我真的很痛恨這樣的自己，像個(gè)懦夫！
沒有人嚴(yán)厲得指責(zé)我，我依然當(dāng)自己是哪個(gè)長不大的脆弱的小孩；我不聽長輩們溫柔的提醒，頑固倔強(qiáng)的讓我自己都很吃驚。這是不是印證了古時(shí)“朽木不可雕也”這句話。
可恨的是我還把自己定義為小學(xué)那個(gè)備受老師信任喜歡的乖乖女，實(shí)際上我本早意識到：無論是心理還是智力在不知不覺中退化，抵不上當(dāng)年那梳頭發(fā)、餓了跟弟弟一起炒雞蛋的七歲小孩�，F(xiàn)在的我從沒失去過什么，從未未得到過什么，源于父母充分的保護(hù)；老師的關(guān)懷；同學(xué)們的謙讓……遠(yuǎn)離所有風(fēng)險(xiǎn)的溫室，這里溫曦，不需要去煩惱，只需要按照規(guī)劃好的腳印一步步前行。像是一個(gè)無理取鬧的頑童，理所當(dāng)然的享受不屬于真實(shí)年齡的待遇，美好到沉溺在其中無法自拔！
多么過分的行為，多么傷透人心的真相。
我不清楚有多少人與我一樣。
即便寫下這樣的懺悔也無法完全改變冥頑不寧、繼續(xù)選擇墮落的現(xiàn)實(shí)。
在人生的道路上我從不是個(gè)堅(jiān)定的行者。許多守護(hù)者會走在我前方建造港灣，規(guī)避風(fēng)險(xiǎn)。冥冥中感受到即使內(nèi)心充斥著不滿，我也沒有資格去責(zé)怪任何人。因果有償，自己種下的因也得自食惡果，這很公平。所以這也是我懦弱性格的養(yǎng)成吧，面對既定命運(yùn)的妥協(xié)；厭惡這樣的自己，無奈又放任著。
從什么時(shí)候清楚地感受到那可脆弱不堪一擊的內(nèi)心？
孤僻，不！
是逃避！活在二次元世界的陌生人，怪誕的行為，拙劣的語言，微末的信任度；完全聽從他人，疏于堅(jiān)持，聽從調(diào)遣，喪失判斷能力……這么聽起來似乎特別的頹廢啊，哈，是喔事實(shí)！是快懦弱到完全泯然自我的毀滅。
矛盾的是，再微小的生命也會努力的生存；對于能平靜的對待自己最不堪的本質(zhì)，強(qiáng)大的自我調(diào)節(jié)能力估計(jì)與我懦弱的程度成正比！我該感到自傲，上帝在關(guān)上一張門時(shí)終會打開另一扇窗。這樣玩笑著、放松著，待熟睡過后一切浮動的情感便會消失，不甘隱藏，懦弱伏蟄。
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