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怎樣巧妙回答寶寶的尷尬問題
生活中，年輕的爸爸媽媽常常會(huì)遇到寶寶提出一些敏感問題的尷尬時(shí)刻，比如，撞見父母做愛、親人離世、父母離婚，該怎么回答孩子好呢?
“爸爸欺負(fù)媽媽了”
送女兒去幼兒園回來，杜玫就迫不及待地給朋友打電話，昨天晚上發(fā)生的事兒差點(diǎn)讓她背過氣去：她和先生投入地做愛之后，意外地發(fā)現(xiàn)4歲的女兒站在他們的房間，目不轉(zhuǎn)睛地盯著爸爸媽媽，杜玫不知道女兒到底在房間里呆了多久、看到了什么?但女兒似乎是被嚇著了，回到自己的臥室怯怯地問：“爸爸為什么要欺負(fù)媽媽?”
不少父母都遭遇過如此尷尬的場面，區(qū)別在于有的在孩子進(jìn)入房間的那一瞬間迅速做出反應(yīng)，來得及遮掩;有的則沉浸其中，讓孩子看到了“重要章節(jié)或全貌”，沒有挽回的余地。
設(shè)想一下，同樣的事如果發(fā)生在自己身上會(huì)怎樣、該如何應(yīng)對(duì)?是驚慌失措地尖叫著命令孩子“出去”，然后就當(dāng)什么事情都沒有發(fā)生;或者找個(gè)時(shí)間正襟危坐地和孩子談“性”;還是把它看作一個(gè)向孩子傳達(dá)有關(guān)愛、親密關(guān)系和隱私觀念的絕好機(jī)會(huì)?
未雨綢繆是不可放過的一個(gè)程序。慌亂中讓孩子離開以及隨之而來的緘默，可能會(huì)使他因此浮想聯(lián)翩。我們應(yīng)該依照孩子的年齡、站在他們的角度建構(gòu)他們所想的內(nèi)容，將成人的猜想與孩子的真實(shí)想法交流。即便是同一幅“畫面”，對(duì)4歲和7歲的孩子，解釋的側(cè)重點(diǎn)應(yīng)該有所不同。
四五歲的孩子會(huì)直觀地認(rèn)為爸爸和媽媽在打架，或者爸爸在欺負(fù)媽媽;也許，他還會(huì)由此虛構(gòu)出各種各樣發(fā)生在你們臥室里的可怕的事情。這需要你糾正他的想法，給孩子一個(gè)父母之間表達(dá)愛的概念。你可以說：“實(shí)際上爸爸媽媽是在擁抱，表示我們彼此愛對(duì)方，就像我們愛你擁抱你一樣。這時(shí)候我們希望單獨(dú)在一起，不被任何人打擾，包括寶貝你。所以，下次我們臥室的門關(guān)著時(shí)，你別冒失地闖進(jìn)來。務(wù)必先敲門，等我們答應(yīng)了再進(jìn)來。”讓孩子學(xué)會(huì)尊重別人的隱私，在家里也不例外。
六七歲的孩子能說出諸如結(jié)婚、接吻一類的詞，但并不真正理解意味著什么。當(dāng)他們目睹父母做愛的場面時(shí)，或許能朦朧地覺得爸爸媽媽是在表示友好，就像電視上的人表示親密一樣，但不理解爸爸媽媽為何不穿衣服。如果孩子有這樣的疑問，他希望得到坦誠的回答。我們最好對(duì)孩子說：“有時(shí)候，爸爸和媽媽裸著身子躺在一起覺得很舒服。當(dāng)然，只有彼此相愛的大人們才可以這樣做，孩子是不能模仿的，因?yàn)樾『⒌纳眢w還沒有發(fā)育完全，做類似的事會(huì)得病。”讓他明白這是成人的行為。
回答孩子的這類提問，父母沒必要臉紅心跳、羞羞答答，在確認(rèn)孩子想知道哪個(gè)環(huán)節(jié)之后，坦誠相告更能揭開籠罩在這上面的那層神秘面紗。不過，你沒必要要告訴孩子其中的每個(gè)細(xì)節(jié)，一般情況下，簡單扼要的答案就能滿足其好奇心。8歲以前的孩子很少能了解性愛的過程，所以，爸媽在和孩子談?wù)撊魏斡嘘P(guān)性的問題時(shí)，應(yīng)盡量形象地傳達(dá)愛、感情、感覺和各種價(jià)值觀，有坦誠與坦然的態(tài)度，在幼小的內(nèi)心埋下“性是美好的，但性行為需要自我控制”的種子，幫助孩子形成健康的性觀念。等孩子大些，父母可以鼓勵(lì)他們自己去查詢某些問題的答案，比如去圖書館或借助網(wǎng)絡(luò)。
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