由一個小故事引發(fā)
在過去的幾個月時間里，常常空閑，常常什么也不想干，所以也常常發(fā)呆。最近一直在控制自己的脾氣，盡力克制不和徐先生發(fā)火，也有控制不住的時候，會哭、會摔東西、會威脅他，徐先生一臉委屈看著我，卻真不知道自己又犯了什么錯才會引起我的憤怒，我也會在事后常常覺得莫名其妙，有種不敢回想過去的羞愧感。
我會因為很小的事情責備徐先生很久，而且一般都是自己記不清楚東西放在哪里或者是衣服上有個小油點兒沒洗干凈，徐先生不能為自己辯解，一旦辯解我就會更加生氣，而且覺得他只愛他自己，不愛我。我心里常常會威脅他，只不過從未說出來，每次我都會想，你不是要辯解嗎，如果我不在了，看你向誰辯解，看你和誰結(jié)婚，看你以后的日子怎么過下去，其實，我也是在威脅我自己，樂此不疲。我會在想到家人的時候嚎啕大哭，覺得他們都不愛我，不懂得心疼我，而我卻早早承擔起了家里的一切，那些本不該我承擔的東西，在想到這些的時候，那種報復(fù)的快感便會襲來，如果我不在了，看你們還靠誰。
直到有一天早上，天很藍，早晨的陽光有一絲清冷，又有一絲暖，刷牙的時候望著窗外，我突然有那么一剎那的錯覺，若我從樓上跳下去，會不會披上暖暖的陽光，在永恒之中定格?我被自己嚇到了，那一天上午我聽著贊美詩，想讓自己安靜下來，卻始終無法安靜，我的身體中好像有兩個聲音在叫囂，一個是放縱，一個是克制，我試著慢慢地放空自己，讓自己感受鼻尖上那似有似無的氣流和周圍的所有善意，下午我又變回了活潑的自己，這讓我輕松了很多。這種想要消失的想法，總是冒出來，然后被壓下去，周而復(fù)始。
我始終不愿意接受已經(jīng)走出那段陰霾的自己再次陷入黑暗中，我一遍遍地告訴自己天空多美，撫摸著嬰兒的母親多美，調(diào)情的兩只小狗多美，樹上的綠色小蟲多美，用心去感受他們的美，用心去感受生命的美好。更多的時候我會選擇吃一個甜的發(fā)膩的蛋糕，就是那種入口便能甜到心里的蛋糕，感覺整個味蕾都在冒著粉紅色小泡泡，我會閉著眼睛享受它們?nèi)肟诘?那一刻;也會選擇看一個腦殘網(wǎng)劇或是一部腦殘小說，就是那種高雅人口中稀爛的東西，然后跟著主角一起哭，一起笑，感受活著可以哭和笑的優(yōu)越感。
看到下面這個故事的時候，我總算可以面對過去和現(xiàn)在的自己，這個故事和之前的自己是何等的像，卻又是何等的不像，一樣的情形，不一樣的是那個時候的我只有自己。
【有天我在宿舍陽臺跟我媽打電話，宿舍在六樓，我死死地盯著十幾米下的地面，突然跟我媽說：“我想跳下去。”
她明顯震了一下，然后她說：“不如你等我一下，明天再和你說吧。”
沒想到第二天，我媽就出現(xiàn)在我宿舍門口。
她提了一個很大的行李箱，一打開，里面全是我愛吃的東西。她一邊把吃的一件件掏出來，一邊說：“昨晚夢到你說你想吃，我就給你帶過來了。”
我當時愣在原地，哭得特別慘。
回想起那段抑郁的日子，還是會覺得心有余悸。因為抑郁是無解的，它就像是從深淵里來，沒什么理由，突然有一天就纏上我了。緊接著，我被拖進深淵，逐漸下沉。
在快要到底的時候，我媽拉了我一把。
往后熬不過的夜晚，我就給我媽打電話，聽聽她的聲音。電話打到結(jié)尾，我媽總會問我相同的問題：“你明天也會在吧?”
我說：“會的。”
然后她又問：“后天呢?”
我說：“后天也在。”
我就在這樣一次次的保證里，保證了自己很多個明天、后天、大后天都不會離開這個世界�！�
感謝那個時候的自己，感謝曾經(jīng)疏遠我的友人，感謝徐先生知道實情之后依然不離不棄，感謝上帝依然存留我在世。如今我依舊每一天都在和自己保證，偶爾會吃塊兒蛋糕或者看本小說，或是去公園嬰兒的聚集處看看，或是花一兩個月工資給自己買件首飾，陽光暖暖的，天空中沒有霧霾。
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