荒年與光的作文

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　　生活越來越讓我不知所終，猶如通過一條幽長的隧道，朝著前面的出口一直走，一直走，仿佛能看見前面有光，卻始終無法觸碰。光明，在我看來是可以觸摸到的它有著毛毯一樣的質(zhì)感，手掌貼在上面，溫暖而舒適。對于我來說，那是奢侈的，我從來就不曾真正擁有過什么，從頭到尾，我都活在一種無休止的等待之中。一邊充滿希望，一邊開始失落，不斷的被彈起，不斷摔落。最后滾落在一個被陰影遮蓋的角落。

　　我幻想過自己是一天可以看七十二次日落的小王子，擁有一朵驕傲而美麗的玫瑰花，每天給它澆水，對著它說話。

　　我也幻想過自己是任性的不肯睡覺的彼得潘，一心一意的想要得到別人的關(guān)心。

　　如果可以我就當(dāng)個小孩，一塊糖果就足以讓我滿足。

　　我的青春開始在變涼，像一杯擱在桌子上的白開水，溫度在空氣里一點點被稀釋，誰也看不見是什么變了，只有手碰觸到它的那一刻，才突然意識到，原來水已經(jīng)涼了。這是歲月給我的蒼白，讓我告別一個時代，了然無痕。我長大了，我真的長大了嗎？我要問問，哪怕沒有人能給我答案。

　　不知道，不知道自己要什么想干什么想追求什么，每天都在想都在思考，對生活極度不負責(zé)任，隨意擺蕩在回憶里，活在一個其實早已湮滅的城堡里。

　　我需要一道光，不要有多么明亮，只要能照清我腳下的路就已足夠。

　　所以我在找，一直在找。

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　　上了三年的高中，到最后手里就拿了本畢業(yè)證，火紅火紅的，根結(jié)婚證一樣，只不過一個是上面鑲滿了喜悅，一個卻嵌滿了悲楚。有時候真的會忍不住嘆息，顧影自憐，不明白三年對自己有過什么影響，到底是學(xué)會了感恩，抑或?qū)W會了叛逆。

　　從什么時候起我就沒有和自己的母親正常說過話了，每一次講話都夾雜火藥味，都感覺和她之間的距離像一條越鑿越深的溝壑，無法填平。我們誰也不能使對方滿意，不斷妄想著用自己的觀念去改變彼此。她說，我不懂事，沒出息，不掙氣，總不如別人的孩子。我說她，無理，膚淺，什么也不懂。有時候她會冤枉我，例如不小心劃破的褲子，無意之間摔碎的杯子。我討厭極了，討厭她永遠都不聽別人的解釋，永遠都覺的自己是對得。我不想這樣，我也想和她一起聊天，靜靜的講述自己的學(xué)習(xí)和生活，然而我做不到，她也做不到。

　　當(dāng)我從考場走出的那一刻，整個身體就像被吹的極至的氣球，滿是恐懼憂慮與不安。等待有人用手指輕輕一戳，就會破裂。閉上眼睛，我看到指責(zé)的手，失望的眼睛。有親人的，老師的，還有鄰居的。我怕了，我不用等到揭曉成績的那一天，我心里那么明白，自己是跨不進大學(xué)門了，我被淘汰了，被叛出局了。( )

　　3

　　我對的起誰呢。在那一刻我才突然意識到自己是多么的不孝，我的成長都是建立在母親的彎曲的脊背之上。她老了，背負了半輩子的苦痛。就等著我長高點，在長高點，可以幫她卸下滿身的負累。她也虛榮，她也希望鄰居向她投來羨慕的眼光，說她有個多么有出息的兒子。我沒用，成就不了自己的夢，更成就不了母親的夢。

　　當(dāng)別人手里都拿著大學(xué)通知書的那一刻，我頭里閃過一個念頭，原來自己這十八年白活了，猶如竹籃打水，終歸一場空。如果可以重頭再來，我是否可以改變這一切？答案是否定的。我骨子里就灌滿了對生活的畏懼，當(dāng)我堅持不住的時候，我便會妥協(xié)。所以即使可以重頭再來，我依舊是這么的庸碌。這么的，令人失望。

　　我對自己很失望。

　　現(xiàn)在，我被戳破了。被電話那頭母親的淚光戳破了，被養(yǎng)我十六年的繼父沉重的嘆息戳破了，被那張艷麗的大學(xué)通知書戳破了。里面流出來一種苦澀的液體。

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　　如果說逃離是一種懦弱，如果說不辭而別是一種不孝，如果說放任自流是一種不負責(zé)任。那么，我就是懦弱不孝而又不負責(zé)任的人。

　　我走了，一張車票就跑到了異地他鄉(xiāng)，讓自己的母親和繼父就失去了我的蹤影。自己是那么的可鄙，在外人面前受到委屈，就全部發(fā)泄到自己的父母身上，會沖他們大吼大叫，會對她們置之不理。只到某天才知道，他們?yōu)榱怂阉魑业嫩櫽熬谷粏柋榱怂�有與我有過聯(lián)系的人。我聯(lián)系了所有人，卻惟獨漏點了他們。

　　我天真的以為，自己已經(jīng)成熟，不再需要懷抱，可以不去理會背后投來的目光，可以拋棄耳邊的叨嘮，只要，只要走的足夠遠。

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　　生活從來就不像電視劇演的那樣，愛一個人就會想辦法告訴他，讓對方明白自己有多么在乎他，而是極力的去隱藏，就那么無聲無息心甘情愿去付出，哪怕總是被遺忘被忽略。所以我忘了有人在愛著我。這聽起來多么像個借口，或許這真的只是個借口。

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　　那束光或許就是母親與父親的目光吧。我這般笑著對自己說……

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