追尋人生的意義

　　還記得，那是一個虛擬的少年。

　　至于他的樣子，我卻是記不大清了，劉海垂下來，有意無意地遮了眼睛，只記得那笑容，神秘中透著淡淡憂傷……起碼在我看來是這樣。

　　那是一個出現(xiàn)在我八歲夢中的人，印象中似乎是個清秀的少年，陌生卻又熟悉的氣息，明明初見卻又似曾相識。他作為一個影子，陪伴了我多年。

　　也就是在那之后，我常夜里爬上窗臺，撩起窗簾的一角，天空月明星稀，我凝望著遠(yuǎn)處星星點(diǎn)點(diǎn)的燈光，試圖品嘗孤獨(dú)的味道。淚水來得也快，少小離家的孩子，總會把那遠(yuǎn)方的光亮錯認(rèn)成自家客廳的吊燈，爸爸媽媽興許在看電視吧，否則那光為何會一閃一閃呢？想著想著，就涌起一股摸電話的沖動，嘿，老爸老媽，往這邊看往這邊看，東邊角落最暗的一扇窗，你們能看到我嗎？……片刻后清醒如一盆冷水潑來，家，那是幾十公里以外的憧憬罷了。

　　年少的我，本著初生牛犢不怕虎的精神，經(jīng)常會干一些危險的傻事，比如深夜里自己走在陌生曲折的小巷，比如愛往別家孩子不敢去的黑暗角落里鉆。我想，那個夢中的少年一定會保護(hù)自己的吧，比如外出旅游時全車的人都吃壞了肚子甚至食物中毒，我卻安然躲過，比如長大后知道自己經(jīng)歷過這么多很險的事，但到底還平安著。我常覺得自己是孤獨(dú)的卻又不是孤獨(dú)的，縱使沉默寡言獨(dú)來獨(dú)往，背后似乎都有那么一股力量在扶持著自己……直到第一次遭遇打劫的壞人，那一天留在我心里的不僅僅是恐慌，更是極度的失落和寒冷，十多年的信仰此時不得不遭受質(zhì)疑，不知道是該繼續(xù)憧憬還是幻滅，那一刻我似乎變成了自己的敵人。

　　長大后，我依舊喜歡爬上窗臺，窗外郁郁蔥蔥，鳥兒嘰嘰喳喳，晚風(fēng)習(xí)習(xí)，公園湖里泛起漣漪，攪碎一池霓虹，月華如洗。我深深地喜歡著這幾十年難能改變的景色，我出生前，那些房子就矗立于此，那湖中成群的魚，而今老樓依舊，魚也只是不知換了多少批，若說不同，大概就是廣場舞的音樂，從“我們走進(jìn)新時代”變?yōu)榱锁P凰傳奇的諸多神曲。一切都變化地很慢很慢，十幾年仿佛就是一呼一吸這么短，讓人恍惚間忘記了歲月還在流逝。

　　房間里，我喜歡保留舊東西，幼時的識字書，贈送貼紙的花仙子描畫本，小學(xué)同學(xué)送的折紙星星，一本本字體稚嫩的同學(xué)錄和日記本。曾有人問為什么要留下這么多沒用的東西，我說，我是個丟三落四很健忘的人啊，不保存好下自己一路走來的腳印，也許有一天我都會忘記自己曾怎樣活過，自己曾怎樣存在著，會變成一個被架空的沒有根基的人，那個樣子的我，除了浮世的榮華富貴和奔波勞碌，還會剩下什么呢。我想要在累得不敢前進(jìn)的時候，至少還能抱住一根樹干歇歇腳，而不是就此被洪流沖走。我想要保留下心靈的家。

　　人生就是如此奇葩，我不易動情，卻愛過一個永遠(yuǎn)不可能的人，愛過一個從未存在的人，甚至也許，那些只是我幻想出來的人格，是我永遠(yuǎn)不想打破的烏托邦，我一次次把自己置身于危險，只是想刺激自己認(rèn)清那些究竟是不是影子，黑暗的小巷，究竟會沖出邪物，還是有一雙溫暖的手臂在背后保駕護(hù)航，發(fā)了瘋地想確認(rèn)信仰是否存在，多少的淚水流向未知還是流向自己……也許就像我曾為自己下的判論：“你是個瘋子，你就是個徹頭徹尾的瘋子�！�

　　多少個黃昏，夕陽的余暉透下斑駁的樹影，家人還沒回來，我抱著腿坐在床上，用文字和萬般思緒刺激著自己。我所深愛的詩人，海子，臥軌自殺，三毛，在荷西死去后也選擇了結(jié)束自己。

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