幽默爆笑笑話

　　幽默爆笑笑話 篇1

　　老李經(jīng)營著一家小超市，對面就是公安局，生意還不錯。店門口很寬敞，在方便顧客停車的同時，也帶來了不少麻煩：那些來公安局辦事的，見無處停車，就把車子胡亂停在店門口，從而影響了生意。老李想管，卻又無法時刻盯著，因此叫苦不迭。

　　無奈之下，老李買了兩塊“請勿泊車”的牌子，一左一右立在門口。這招一開始還管用，可漸漸地就不好使了，他們把牌子往旁邊一挪，照停不誤。老李氣得直咬牙，卻又無計可施。

　　經(jīng)過一番苦思冥想，老李想出了一個妙招：他把“請勿泊車”的牌子換成了“領導專用”，乍一看，還真像那么回事兒。果然，一晃幾天過去了，門口暢通無阻。來公安局辦事的，哪敢跟領導搶車位?老李終于松了一口氣，這亂停車的現(xiàn)象總算解決了!

　　這天，門口來了一輛車子，在那連續(xù)按了幾下喇叭。老李問有什么事。司機是個男的，穿著很得體，說：“我是來買東西的，快把牌子挪一挪。”見來了生意，老李馬上笑容可掬：“好嘞!”趕緊把牌子挪在了一邊。

　　果然，他買了不少東西。付完錢，說：“把東西放到我的`后備箱吧!”老李有點納悶，東西并不重，為啥不自己拎呢?但納悶歸納悶，依然服務得十分周到。男子把車子倒出去后，老李又把“領導專用”的牌子放在了原位，還說：“領導慢走!”男子“嗯”了一聲，微微點頭，顯得十分滿意。

　　從那以后，開車購物的“領導”明顯多了起來。月底老李統(tǒng)計了下營業(yè)額，發(fā)現(xiàn)增收了不少。老李高興極了，心里卻很疑惑：這“領導”怎么突然多了起來呢?

　　經(jīng)過幾天的觀察，老李發(fā)現(xiàn)“領導”的車子都是經(jīng)濟型的，年齡都在50歲以下，看樣子都像是機關單位里的。

　　終于，老李恍然大悟：這些人在單位里裝慣了“孫子”，這是要來過把領導的癮呢!

　　幽默爆笑笑話 篇2

　　1、兩個老外在中國過春節(jié)吃餃子，一個說：“我真傻，第一次吃餃子還剝皮了�！�

　　另一個說：“你還好，我以為是吐核的�！�

　　2、A：回家的火車票買到了嗎?

　　B：買到了

　　A：軟臥、硬臥、軟座?

　　B：硬站......

　　3、凡是春節(jié)前給我卡里存500元的人，滿40個我隨機抽取一個人獎勵10000元!比福彩更誠信，比體彩更透明!

　　500變10000超劃算!

　　博一博，單車變摩托!

　　拼一拼，如花變冰冰!

　　賭一賭，摩托變陸虎!

　　誠信第一!絕不作弊!!聯(lián)系我，向我索取卡號!!!

　　玩的就是誠信，賭的就是透明。

　　4、過年了，如果你身邊有做銷售工作的，請多給他一點幫助。

　　因為今年市場蕭條，放假回家時，吃飯聚會就不要讓他請客了，你請他吧。

　　有時間多陪陪他，約他吃飯，喝酒各種消費時你來買單吧，不要跟他提錢了。

　　做銷售的壓力已經(jīng)很大，請理解他、包容他、打牌也故意輸給他。

　　臨走再塞個萬兒八千的紅包給他。

　　請緊密陪伴他、生活是相互扶持的.。

　　贈人玫瑰，手有余香，以后老天會回贈你的。

　　5、我媽說我從小就調(diào)皮，特別愛挑事。

　　上幼兒園的時候，有一次看兩個小朋友打架，老師發(fā)現(xiàn)后把兩個小朋友都各自批評了一頓，可我覺得沒看過癮，找到其中一個小朋友說：那2B又在罵你了，說你根本不是他的對手，可依我剛剛看，明明會是你贏啊!

　　6、黃鼠狼在鬧市忍不住放了個屁，把一條熱熱鬧鬧的街市弄散了!負責管理治安的老虎隊長追了幾條街才把黃鼠狼抓住!

　　老虎：你這臭小子素質(zhì)這么低，居然在鬧市區(qū)亂放屁!你知不知道因為你的這個屁，讓空氣污染指數(shù)PM2.5值上升了一個點。你知道你這個屁會讓多少人因此而有可能患上肺炎，腸胃炎，前列腺炎，肝積水，甚至是得痔瘡?你知道危害有多大嗎?來，罰款50元!

　　黃鼠狼：哎，剛剛是實在忍不住了嘛，下不為例了，警官!說完掏出了100元。

　　老虎：怎么是100的，沒有50的嗎

　　黃鼠狼：沒有哦!

　　老虎：哎呀，今天剛好忘了帶零錢，算了算了!我寧愿痛苦一點，你就再多放一個吧，這50元就不找了!

　　黃鼠狼：大哥，不是吧!你要多罰我50，應該是我痛苦吧!

　　老虎：我要忍受你的屁的毒害，這還不痛苦嗎?

　　黃鼠狼：我現(xiàn)在寧愿要50元，也不愿放屁了啊!再說，你剛剛不是說我放的屁危害那么大的嗎?

　　老虎：哎，現(xiàn)在是在小巷子，沒那么多人嘛!再說了，你這屁非那屁，這兩個屁的意義完全不一樣，知道嗎?剛剛那個屁你是為了你的一己私欲，現(xiàn)在我叫你放的這個屁是為國家創(chuàng)收。為了國家的利益犧牲你我的一點點利益你還那么啰嗦干什么!快點，有屁快放!

　　黃鼠狼無語了.....

　　7、一乞丐面前的盒子里有一些錢，小孩看到后問爸爸：“那位叔叔是不是在那里賣錢啊?”

　　8、語文老師問道：“同學們，冬天來了你們醒來的第一件事是什么啊!”

　　小強：“我起來的第一件事是穿衣服”

　　小麗：“我是睜開眼睛”

　　小紅：“刷牙”

　　小明：“我起床的第一件事就是想睡覺”

　　9、說一養(yǎng)魚人傍晚在河塘打水澆菜，他在這邊打一桶，那邊也有一個人打水的聲音，懷疑是鬼，扔下水桶跑回家。

　　夜晚說什么也不肯去看魚了。這事傳到小偷那，小偷不信。

　　晚上背著漁網(wǎng)來偷魚。

　　第一網(wǎng)，沒事，撈起一網(wǎng)魚。

　　第二網(wǎng)又沒事又撈起一些魚，于是高興的自語：“什么鬧鬼，自欺欺人。看我不把你的魚偷光”。

　　這時有人應道：“拜托把水也偷干好嗎?幾百年來我泡在里面好辛苦呀!”

　　10、老孔今天不知是神馬情況，11點了還沒到公司。

　　李總問我有沒有孔XX的手機號，我正在忙著和上海圓通速遞公司洽談簽署代收事宜，就告訴李總翻我的手機電話本叫“老孔”的便是孔··，

　　李總拿起我的手機，翻著翻著臉都綠了，媽呀!把我叫到辦公室狠狠訓了一頓，非讓我說出“李大傻”是誰!!!

　　幽默爆笑笑話 篇3

　　1.題目: 一邊......一邊......

　　小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.

　　老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?

　　2.題目：其中

　　小朋友：我的其中一只左腳受傷了。

　　老師批語：你是蜈蚣嗎?

　　3.題目：陸陸續(xù)續(xù)

　　小朋友：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。

　　老師批語：你到底有幾個爸爸呀?

　　4.題目：難過

　　小朋友：我家門前有條水溝很難過。

　　老師批語：老師更難過

　　5.題目：又 又

　　小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

　　老師批語：你的`媽媽是變形金鋼嗎?

　　6.題目:你看

　　小朋友:你看什么看!沒看過啊 ?

　　老師評語: 不要太拽了。

　　7.題目:欣欣向榮

　　小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.

　　老師評語:連續(xù)劇不要看太多了!

　　8.題目 : 好吃

　　小朋友寫: 好吃個屁.

　　老師:.........

　　9.題目: 天真

　　小朋友寫: 今天真熱.

　　老師評語: 你真天真

　　10.題目: 果然

　　小朋友說: 昨天我吃水果，然后喝涼水

　　老師評語:是詞組,不能分開的

　　11.題目:先......再...... 例題 :先吃飯，再洗澡.

　　小朋友:先生，再見!

　　老師評語:.................

　　12.題目：況且

　　小朋友：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且

　　老師批語：我死了算了。

　　幽默爆笑笑話 篇4

　　1、先往瓶子里裝滿石塊，裝不下時，其實還可以裝更小的，裝滿后還可以裝細沙。到最后看似滿了，其實還能倒進不少水——這個實驗告訴我們，只要注意先后順序，自助餐是可以吃回成本的，哪怕菜吃不下了，還可以再喝兩杯飲料!

　　2、醫(yī)生說，平時要多吃水果，能預防各種疾病，例如吃蘋果不會中風，吃香蕉不會失眠，吃雪梨不會便秘，吃葡萄不吐葡萄皮。

　　3、上帝是公平的.，他在給你關上一道門的同時會給你打開一扇窗。這就是你為什么你的平安夜圣誕節(jié)元旦全都是一個人過的，但在那之后的考試周都會只有你一個人全不過。

　　4、孔融說：“我年紀小，所以我要最小的�！闭f完，挑走了夜總會里最年輕的姑娘。

　　5、比“宇宙”更大的詞是什么?“窮”，因為宇宙無窮大

　　6、牛郎愛上織女，結(jié)果一年見一次面。

　　董勇愛上七仙女，結(jié)果七仙女被關進天牢。

　　許仙愛上白素貞，結(jié)果白素貞被關在雷峰塔。

　　這說明什么?x絲不能和女神在一起，就算女神同意，也天理難容!

　　幽默爆笑笑話 篇5

　　鮮花給牛糞砸了

　　一日，我回寢室，心情很不錯，剛進寢，一股腳臭味撲面而來，我寢上鋪一位老兄又順手扔下一雙臭襪子，正好砸在我的臉上。

　　我這好心情頓時沒了，一股怒火噴薄而出，我指著上鋪那位老兄，說：咱倆好有一比，你就像一頭母牛，我就宛如一朵含苞欲放的鮮花，我這里剛剛要開放，你從旁邊路過，"啪"一堆牛糞，就給我砸上了。

　　難的可以不做

　　一次，老師叫我們做試卷。

　　老師說，難的就可以不用做。

　　結(jié)果第二天。學習委員把試卷收上去，老師看了氣得吐血。全班男生一個都沒做!

　　我也好險吶

　　記得高一時候考地理，全班考砸，

　　地理老師大怒："填空題白送的40分，居然有人打10分，20分?

　　打十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍!"

　　這時同桌長嘆："好險，我21分。"

　　正在慶幸時，后邊一哥們也幽幽嘆息："我也好險吶，我9分。"

　　我和同桌集體石化。

　　超級密碼

　　大二上計算機二級培訓，第一次上課，老師說資料要到學校她的`專頁上去下載，需要密碼，見到老師灰常蛋定地寫下密碼：cptbtptpbcptdtptp，大家頓時黑線，當然這不是重點。

　　一童鞋問，老師，你這么長怎么記的啊~

　　只聽見老師在那說著：吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。

　　渡日如年

　　老師問：如果你只得一日的壽命，你最想到那里去?

　　學生答：我會將最後的一天留在這間學校，這個課室。

　　老師：好感動啊!現(xiàn)在竟然有學生這般好學。

　　學生：因為我在課室里有渡日如年的感覺啊!

　　不知道為什么

　　一位新老師在班里點名，正好有一個男生遲到了，老師就問他：你姓什么?

　　男孩說：我姓魏。

　　老師：魏什么?

　　男孩緊張了，結(jié)結(jié)巴巴地說：我也不知道為什么，我爸爸也姓魏。

　　白板

　　某一青年教師喜愛麻將，有一次，他玩了一通宵，第二早上7：40有課，他七點半下了麻將桌，趕去教室上課。正好這日值日生未擦黑板。他大叫一聲：哪一個做莊?值日生不敢應聲，他只好自己擦，可是黑板擦子找不著了，他又大聲叫了一聲：白板放到哪兒去了?

　　大連 ，太原。

　　今天地理課，一女生不聽講，在底下化妝。

　　老師走到面前問："你能用兩個地名描述一下你的臉嗎?"

　　女生怎么想也想不出來，于是問他是什么。

　　老師答曰："大連 ，太原。"

　　保險措施

　　化學實驗剛發(fā)下來，同學們爭看老師的評語。只聽甲拿起乙的念起來：當濃硫酸滴到皮膚上時，應先用布擦干，再用大量的水沖洗，再用布擦干，再噴上些香水，再涂上一層玉米油護膚膏。

　　老師批示道：還要不要桑拿，按摩?

　　發(fā)動摩托車?!

　　有次上英語課，外面?zhèn)鱽黻囮嚢l(fā)動摩托車的聲音。這聲音持續(xù)了很久，吵得人不得安穩(wěn)。這時候，老師發(fā)現(xiàn)了大家的煩躁，搖頭說，中國的摩托車呀......。唉!

　　下課了，我們才發(fā)現(xiàn)，是工人在伐木!

　　課堂上的惡作劇

　　小明很討厭上地理課，而且他對地理老師也是討厭至極。

　　一次，地理老師正在班上給一學生講題，小明趁機在老師的屁股上貼了一張紙條。

　　誰知老師竟未有任何的覺察，當?shù)乩砝蠋煄е�屁股上的紙條在班上走了一圈后，全體學生發(fā)出了哄笑，因為這位老師屁股上的紙條上寫著："南北半球!"

　　我該怎么稱呼你

　　我問室友："我該怎么稱呼你"，他壞笑并回答道："爸"

　　我說："哎"

　　我又問他："我該怎么稱呼你?"

　　他連忙回答："兒子"

　　我又笑了......

　　"把"和"被"

　　學生：“把”和“被”能連用嗎?

　　老師：不能。

　　學生：把被疊起來，不是連用了嗎?

　　只是營造一下緊張的氣氛

　　下午考試，做到最后兩個大題不會做，遂看看我那同學。

　　筆速飛快，看不出來啊，這么聰明，于是趕緊狂想，還是沒做出來。

　　下考問他："你居然會做最后兩個大題"。

　　他曰："我當時在練字，營造一下緊張氣氛"...

　　那武松難道是火星人

　　咱班語文老師姓林，沒威信。

　　學了《景陽岡》之后，她問我們武松是什么樣的人，全班齊聲說是地球人，她再問，還是如此。

　　她急了，大吼："武松怎么會是地球人?武松怎么會是地球人!"全班笑噴。

　　幽默爆笑笑話 篇6

　　1、世界杯最幸福的人是南非劫匪。目前已擁有CCTV筆記本電腦，韓國攝像機，英國錄音筆，葡萄牙單反相機，從G-S-M到CDMA多制式手機，從LV到李寧牌多款錢包，以美元為首的各國現(xiàn)鈔。如果你的名字恰好叫巴蒂斯圖塔，他們還有本現(xiàn)成護照可以賣給你。

　　2、中日甲午海戰(zhàn)過后，慈禧來威海示察，問海軍提督：誰勝了?

　　海軍提督：咱們中國。

　　慈禧： 戰(zhàn)績?nèi)绾??

　　海軍提督：全殲日本艦隊。

　　慈禧： 咱們的艦隊呢?

　　海軍提督：港里那不是?

　　慈禧： 好像不對，那掛的什么旗?

　　海軍提督：那是繳獲的日本戰(zhàn)旗。

　　3、兩個人在飯店里，其中一個是瞎子。

　　“您想喝杯牛奶嗎?”沒瞎的.那一個問道。

　　“什么是牛奶?”瞎子問。

　　“是一種白色的液體�！�

　　“懂了。那么白色是什么呢?”

　　“嗯——例如天鵝就是白色的�！�

　　“什么是天鵝呢?”

　　“天鵝?就是那脖子又長又彎的鳥。”

　　“彎是什么意思?”

　　“我把我的胳膊彎起來，你來摸摸，就知道什么是彎了。”

　　盲人小心地摸著的他向上彎曲的胳膊，然后興奮地喊道：“我現(xiàn)在知道什么是牛奶了!”

　　4、迅雷不及掩耳盜鈴，以不變應萬變不離其宗，成事不足掛齒，此物最相思風雨中，一屋不掃何以掃天下無敵，東邊日出西邊雨一直下，舉頭望明月幾時有，呆若木雞毛當令箭，殺雞焉用牛刀小試，鋒芒畢露春光，圍魏救趙寶奎，Very good bye，八格牙魯冰花，一瀉千里共嬋娟……

　　幽默爆笑笑話 篇7

　本命年與結(jié)婚

　　本命年可以結(jié)婚嗎?暴強回復：結(jié)婚都不怕，還怕本命年嗎?

　　還是原來的配方，還是熟悉的`味道

　　公交上，人超級多，突然一股屁味兒襲來，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒有人宣布對此事件負責......

　　過了一站，又一股屁味兒，一個大媽怒了，說："誰啊?還沒完了!"

　　這時車角落里傳來一句："還是原來的配方，還是熟悉的味道!"

　　幽默爆笑笑話 篇8

　　地域文化

　　一班主任休產(chǎn)假，學校安排上地理的李秈生代之。一天，班長找到李秈生，焦急的訴說：“我們班本月的黑板報還沒出，學校下周就要評比了，請您定個主題，叫大家提供稿件吧。”

　　李秈生想了想，說：“你馬上回班上告知同學們，本月黑板報就以‘地域文化’為主題，請大家積極投稿特別搞笑的諧音笑話特別搞笑的諧音笑話�！�

　　班長回到課室，在黑板上廣而告之：本月黑板報主題--地獄問話，請大家積極投稿。

　　集市賣魚

　　在一個熱鬧的集市上，一個賣魚的喊道：“鮮魚” 這時，一個賣泡泡糖的緊接著喊：“泡糖(泡湯)”那個賣魚的聽了，對那個賣糖的人說：“哎，你為什么說我的魚泡湯了啊?” 他們越吵越兇。就在這時，一個賣豆芽的又喊道：“豆芽(斗呀)”

　　一位治安員走了過來問：“還有誰在和他們吵架啊?”正巧一位賣油果的`喊道：“油果(有我)”治安員聽了以后說：“那好，把你們四個一并帶走�！�

　　鋼門壞了

　　家里衛(wèi)生間的門是塑鋼材料做成的特別搞笑的諧音笑話笑話大全。有一天，門有些壞了，卡在那里，于是，我爸就打電話給賣門的師傅。

　　我爸：“師傅呀，我的鋼門(肛門)壞了”

　　師傅：“呃~~~那個，要不我給你打個120”

　　美日在亞洲

　　李先生：你怎么說美、日都在亞洲?

　　全求通：我說每日都在亞洲怎么不對?我不是天天都在亞洲嗎?

　　蘸著吃與站著吃

　　一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對于不會吃油條的她被指點說：“你蘸著吃。”

　　她馬上站起來，又被告訴“你蘸著吃!”

　　她一頭霧水，委屈的說：“讓我站著吃，我已經(jīng)站起來了，還要站到哪兒去?”

　　幽默爆笑笑話 篇9

　　1、好心人給學校捐來一些衣物，數(shù)量有限，每個孩子只能挑一件。小姑娘望著花花綠綠的裙子，每件都很喜歡，不知道該選哪件。她懦懦地問：“老師，真的不可以選兩件嗎?”“不可以啊!”“好吧，我決定選這件了�！薄斑@是男孩子的衣服，你穿不了!”“是為我小弟弟選的，他也沒有漂亮衣服!”

　　2、初中時候幫同學給隔壁班女生送信，女孩接到信看都不看直接扔垃圾桶里，我連忙解釋到:不是我寫的，于是女孩把信從垃圾桶里檢出來了......

　　3、記得那是一個上午， 我們正在上語文課，窗戶在教室的左邊，窗外的`陽光照進來，熱且刺眼， 我看著她極力用本子當著陽光，我就站了起來， 老師問我怎么了?我說有點困，站著聽課好一點， 那可是上午第二節(jié)課，怎么會困呢。只不過想用自己的身體擋住陽光，讓她在我的影子里能夠舒服一些。

　　4、老師問：“漢語中有沒有四字短語分別是一二三四聲?”

　　同桌站起來，答：“番茄炒蛋、干炸土豆、孜然烤肉、椒鹽烤肉、茭白炒肉�！�

　　老師：“沒想到你這吃貨，不僅愛吃而且還特別細心。”

　　5、初中時，同學甲在外面看見別人打架，回來時跟我們繪聲繪色地講打架過程，光講還不過癮，拉著同學乙給我們情景再現(xiàn)。

　　當他騎上同學乙把他的胳膊壓在膝蓋下的時候，同學乙吃痛大叫:***壓疼我了!同學甲說:對，當時就是這么說的!

　　后來這個情景再現(xiàn)演變成了真的全武行。

　　幽默爆笑笑話 篇10

　　1、某男生宿舍臥談會持續(xù)至凌晨三點，忽然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么?”某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧!”

　　2、第一天當老師，辦公室的老教師們告訴我，第一次上課一定要嚴肅，給學生一個下馬威，這樣學生才會怕你。

　　我進教室后，發(fā)現(xiàn)有男生戴著耳機行音樂，我怒不可遏對他大吼:“那個戴耳機的學生，你給我站起來”

　　那男生站起來，狡辯:“老師，我沒聽音樂!”

　　我走過去，憤怒的把他耳機摘下來狠狠的摔在地上，大吼:“沒聽音樂你戴耳機干什么?”

　　男生不說話，我有些得意，步步緊逼道:“現(xiàn)在沒話說了吧?”

　　這時，他同桌舉手說道:“老師，他戴的是助聽器!”

　　我:“……”

　　3、少年拿著玫瑰躲在樹后等待，想起昨晚室友說

　　"兄弟，我最近在追女生，明天你幫個忙，我一暗示就抱著玫瑰出來遞給我!"

　　回神后他看了眼前方二人情形，誒?怎么像吵得面紅耳赤了?

　　室友突然暗示了!

　　他趕忙鉆出遞過玫瑰，室友竟摟過他啃了一口，然后惡狠狠地看著女生

　　"你看到了吧!他喜歡的是我，你對他死心吧!"

　　4、大學是玄幻恐怖鬼故事發(fā)生最多的地方。本人就親身經(jīng)歷過N次：

　　第一次：在自習室，親耳聽一妹紙指著空蕩蕩滴座位說：“這有人!”

　　第二次：課堂上老師點名，但聞喊到聲，不見其人影!

　　第三次：親眼目睹一妹紙進入女宿，一離宿管大媽視線，妹子立馬變男兒漢!

　　……

　　總而言之，強烈建議大導演們，以大學為藍本拍一部電影吧!名字俺都替你想好啦!就叫大學驚魂記!

　　5、數(shù)學課，老師評講試卷，有道很簡單的`題但還是有很多童鞋答錯，于是老師她憤怒了：“這么簡單的題簡直就是送分給你們的，你們都不要”

　　一個女同學回答的很強大：“我媽說了，不是我的東西不能要”

　　幽默爆笑笑話 篇11

　　1、一天，三歲的兒子對媽媽說：“媽媽，什么叫美女?”

　　媽媽說：“像媽媽這樣漂亮的女人就叫美女”。

　　旁邊的爸爸小聲說：“別誤導孩子的審美觀!!!”

　　2、剛剛過馬路，斑馬線前小男孩和媽媽在等紅燈轉(zhuǎn)綠。

　　紅燈時間長，小男孩一直抓著媽媽的手耐心等。

　　這時候一個男青年闖了紅燈從車之間穿梭過了馬路。

　　小男孩問媽媽：“那個大哥哥為什么不等紅燈?”

　　他媽笑著說：“啊，大哥哥遲早被車撞!”

　　3、一天，中午媽媽做了個毛豆炒蝦，我把蝦吃完了......

　　爸爸打牌回來吃飯說“唉，今天水煮毛豆啊?”

　　第二天，媽媽做了個青椒紅椒炒鴨腸，我又把鴨腸吃完了......

　　結(jié)果，爸爸打牌回來吃飯說“唉，今天青椒炒紅椒啊?”

　　然后，然后，第三天老爸就不去打牌了……

　　4、老爸打電話問我最近有木有男人追，我下意識說：怎么可能啊!

　　老爸說：呵呵，我也覺得不可能，你那身材一馬平川的`，荒無人煙的!

　　我……

　　幽默爆笑笑話 篇12

剛洗過澡

　　舍友是山東人，經(jīng)常不洗澡。

　　那天我說他天天不洗澡，他說哪有，我22號剛洗的。

　　那天是11月8號

　　為什么求婚都單膝跪地

　　剛才好奇的問妹妹：為什么求婚都單膝跪地?妹妹特淡定的來句：雙膝跪地那是上墳!!

　　讓他們兩口碰個頭

　　昨個同事一大姐給我和另一個男孩一人帶了只倉鼠，一公一母。

　　大姐說你倆商量誰要公的`誰要母的，經(jīng)過不太激烈的討論，我拿母的他拿公的。

　　最后要走了，內(nèi)男孩弱弱的說了一句，好好養(yǎng)，回頭春天了咱倆約個時間，讓他們兩口碰個頭，圓個房......圓個房......

　　幽默爆笑笑話 篇13

　　1、過來人的經(jīng)驗：高考前你是祖宗，高考后你是對不起列祖列宗......

　　2、為什么每年都有一堆吐槽作文題的`，很大原因可能是數(shù)理化已經(jīng)超出這些人的知識范圍了。

　　3、男生和女生是一對情侶，考完數(shù)學他們在考場外相遇，女生哭著說：最后兩道大題我不會做，怎么辦，我們不能去一所學校了!

　　男生寵溺地摸了摸她的頭：小傻瓜，我就知道你不會做，所以......

　　我把題目記下來了，等會教你怎么做。

　　4、20xx江蘇高考作文：以車為話題寫一篇800字的文章。

　　我覺得800字可能有點難，六個字就能寫出來了�。豪纤緳C，帶帶我。

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